чего хочу, не знаю((

Блин, вот не думала, что когда-нибудь напишу в это сообщество, но как говорится, не зарекайся.

Сегодня мне сказали - "я ухожу". Что я испытала? ничего... раньше при таких разговорах хоть сердце бухало куда-то вниз. Сейчас ни-че-го. Я и сама не знаю что хочу, я запуталась. Я все списываю на хроническую усталость - целый день с ребенком, постоянные дела по дому, бег по магазинам, готовка и т.д. Как только ребенка укладываю спать - сажусь работать. Я не то что устала, я чертовски вымотана, спать хочу постоянно, синяки под глазами - это уже просто мое постоянное лицо((

Но надлом произощел видимо уже давно. Да, я признаю, что мне уже почти совсем не хочется близости и все, что происходит - Его инициатива. Нет, в сами моменты мне хорошо, но это если меня растормошить))))) Знаю, что так нельзя, но не могу себя активировать.

Я Ему не верю. Вот не знаю почему, но постоянно подозреваю, что кто-то у него есть, хотя Он приходит и говорит, что любит. Недавно пришла мысль, что Он мне это говорит, а я Ему в ответ уже давно отмалчиваюсь. Почему-то не могу сказать того же. Обидно самой до слез.

А ведь была любовь. Неземная, бешенная, бесшабашная. Я готова была за Ним идти на край света. Он был светом в оконце. Я жила не своей жизнью только ради Него. Жила от встречи до встречи. Забыла всех друзей-мужчин, разорвала все сомнительные знакомства, только что б Он не ревновал и мы с ним не ругались из-за этого. Каждый наш скандал для меня был маленькой смертью. Я безумно переживала, ревела, наступала на горло своей гордости и шла на примерение первой. Все делала, только чтоб мы были вместе. Но все изменилось(((

Если Он выпьет на работе, Он остается у приятеля - я не переношу перегара и мы с Ним давно еще решили, что лучше так, чем мы с сыном будем дышать перегаром. Хотя меня это иногда бесит и я начинаю подозревать, что там не только Он и приятель, а еще какая-нибудь баба. В последний раз, когда Он был там, я кричала и Он передал трубку приятелю, который долго меня уговаривал, говорил, что Он любит только меня, что они там вдвоем, что я знаю адресс и могу в любой момент приехать и проверить. Мне стало не по себе. Может оно и правда и Ему нужно просто иногда побыть подальше от такой истерички, как я(

Я безумно люблю своего ребенка. Сын для меня ВСЕ. Знаю, что и так поступать нельзя, но не могу. Я привыкла всегда расчитывать только на себя, только на свои силы, понимаю, что если не я, то ему никто не даст столько любви и ласки. если, не дай бог, со мной что-то случится, нет, он конечно, не останется один, есть бабушка, дедушка, тетя, но мне даже страшно думать об этом. С сыном мы все время вместе. Максимум, я его оставляла на 4-5 часов, да и оставлять-то особо не с кем, все работают(( Я понимаю, что все внимание, ласку и любовь отдаю сыну, а Ему почти ничего.Но я НЕ МОГУ себя перестроить(((

вот сижу и думаю, что делать дальше. Если я сейчас первая пойду на примерение, верю, что мы помиримся, но вряд ли что-то изменится. Я привыкла к Нему, что Он есть, что я могу позвонить и спросить что-то. Хотя мы уже давно общяемся в основном только на бытовые темы - что надо купить, что сделать, и т.д.

Пока Он мне говорил, что Он видит, что у нас уже ничего нет, что мне ничего не нужно, я сидела и думала, а может Он прав, может отпустить и не мучать больше обоих... Не знаю. Запуталась. И хочу отпустить и не могу(((

спутанно, сумбурно. просто хотела изложить все на листе...