Не могу решиться

Пишу анонимно, думаю, многие понимают почему. Просто хочу выговориться и услышать мнения. Итак...

Познакомились с мужем на очередной в моей жизни гулянке... я примерно год, как рассталась с МЧ, с которым прожила почти 5 лет (он у меня был первый и на тот момент единственный). Отрывалась по полной... не в плане мужиков... в плане гулянок... жила довольно примитивно - работа днем, вечером тусня, куча знакомых, безконечные звонки на мобильный... алкоголь... короче не судите строго, старалась набраться впечатлений, как компенсацию за 5 лет примерной жизни (причем человек явно не стоил того, что бы с ним так долго мучаться... но... первая любовь...). Будущий муж жил примерно в том же ритме... только нифига не работал. И очень сильно пил (в 20 лет!!) Но он был чертовски обаятелен и привлекателен, и меня ничего не смутило... Месяца два идилии и вот... выясняется, что пьяный он совсем невменяемый... мне бы, конечно, тутже от него скрытся в неизвестном направлении... но... НО он трезвый такой чудный парень... мне жалко его стало - сопьется же. Тем более вроде как и втрескалась я в него. Так мы и встречались... я ездила к нему, он ко мне, гулянки как-то поутихли, мне надоело это после целого года шатаний... нагулялась я:))) а потом я забеременнела. Вроде как решили пожениться весной... но он продолжал пить, но вместе мы не жили, и всей проблемы я не видела... а после Нового года случился выкидыш. Я хотела этого ребенка, очень долго отходила после случившегося. И у меня появилась навязчивая идея - родить ребенка... взять его на руки, обнимать его, любить... будущий муж особенно не поддерживал, продолжал пить и устраивать мне разборки на пустом месте... Зачам я это терпела? Не знаю. Не понимаю.

Потом мне было обещано завязать с пьянкой и гулянками и мы подали заявление в ЗАГС. Поженились. Перед свадьбой я узнала, что он мне изменял. До Нового года, а потом вроде нет... и я простила... мне казалось - это все в прошлом, что мы поженимся и все будет хорошо. Но хорошо было только первый месяц... а потом... он где-то промотал оставшиеся со свадьбы деньги, рассказал какую-то чушь,даже повторять не буду... опять начал забухивать, опять устраивать разборки... глупые разборки на пустом месте. Я искала работу, но найти не успела - забеременнела. Перед беременность в отношениях был просвет, он опять обещал не пить, просил, что бы мы завели ребенка. А мне ведь очень хотелось ребенка... и нам удалось с первого раза. Но ничего не поменялось. Он работал, но денег не приносил, пил пиво литрами, пропил мой телефон, свою обручалку, я беременная питалась как попало, у меня был токсикоз... я ничего не делала по дому... а он меня вечно попрекал этим. Когда был трезв, извинялся, говорил, что любит, что это в последний раз...трепал нервы, короче. А я тряслась над пузанчиком, и боялась выкидыша, боялась, что случится беда. После очередного громкого скандала я приняла решение выгнать его нафиг (мы живем у меня). Но он пришел трезвый. И на следующий день тоже. Потом нашел другую работу, стал приносить деньги, и начали ремонт в комнате.Эти несколько месяцев провели в полной гармонии, я была счаслива, даже чуть расслабилась, поверила, что того кошмара больше не будет. Родился малыш, все было хорошо, он работал, не пил, деньги приносил... ребенка он очень любит. А потом мы получили на карточку деньги на ребенка. Планировали купить на них мебель в нашу комнату (мы в комнате вместе с малышом, мебель у нас стапрая страшая). И он снял все деньги с карты. Не спросив меня. Просто снял и все, типа что бы купить права. К слову - прав до сих пор нету. Да и нафига ему права. Деньги обещает вернуть, но это очередное пустозвонство, я думаю.

Немного погодя малыш заболел и мы с ним легли в больницу. В тот же вечер муж явился с передачей в умат пьяный, привезли его на машине довольно сомнительные личности. Я, дура,оставила ему карточку, что бы он покупал нам необходимое в больницу, он купил на небольшую сумму, а остальное пропил. Все лекарства потом покупала моя мама. И с тех пор началось. Опять. Пиво литрами, друзья непонятные... домой или не является и является поздно и всегда под шофе. Практически каждый день выпивает, а когда я ему говорю, чтоот него перегаром воняет, делает удивленные глаза, и врет, что не пил. Постоянно врет. Просто не может не врать. Он врет иногда даже там, где можно было бы и не врать. Вроде бы и работает,но работы меняет постоянно, денег практически не приносит. Я не помню, когда я в последний раз видела его зарплату. Давно. Месяца три-четыре назад. И то не всю. Считает, что все ему вокруг должны - его мама, моя мама (отцов у нас нет в живых). Особенно моя мама. Мне стыдно при здоровом муже просить деньги у мамы.Тем более, что она получает вполне среднестатистическую зарплату. Он наболтал по городскому телефону, не было денег заплатить, отключили нафиг. У меня нет сил кричать, обьяснять, призывать к ответственности. Он просто не в курсе, что такое ответственность. На мои претензии, что в доме нечего поесть, он отвечает, мол поехали к моей маме. Блин... я из Киева не поеду в село жить, с маленьким дитем, если что, даже врача нормального нет. Да еще и свекровь объедать.Денег у неё просить. Нет.Я лучше буду одну вермишель жрать. Когда я говорю, что нет денег ни копейки он говорит "возьми у тещи". Вау. Слова настоящего мужчины, я полагаю. И он НЕ ПОНИМАЕТ, что такого плохого в его поведении. Обложить меня матом с бодуна это нормально. И укатить с родней картошку садить, когда я с ребенком одна дома, помощников у меня нет, денег нет, телефон отключили, на мобильном он тоже все выболтал. Ребенок вдруг заболел, а я в такой жопе. Благо мамка как скорая помощь. Лекарства привезла, еды мне... А он звонит мне как будто ничего не случилось. Мне стыдно, что у меня такой муж. Я даже уже не злюсь. Я даже не знаю, люблю я его или жалею, за то, что он такой бестолковый. Я обещала очень много раз уйти от него, забрать ключи и отправить к свекрови, но не делала этого. Поэтому он абсолютно уверен, что прийдет, как маленький ребенок подлижется и все будет так и тянуться. Но я не хочу, тем более не хочу, что бы сын рос и виде такую модель поведения, такой пример. Но он ребенка любит, я сейчас вспоминаю все хорошее, что у нас с ним было, и не могу решиться... Он же вобщем-то хороший, добрый. Вот только абсолютно безответственный. И ему еще ему чаще всего мое мнение побоку. Да и ленивый. Ну и пьет и шариться где-то по полночи. И врет.

Я знаю, так больше продолжаться не может. У меня непонятные чувства... и жалко, и страшно... не знаю даже, люблю его или нет. С другой стороны -чего бояться? Ключи я у него уже забрала. Они с картошки будут ехать в воскресенье. Что делать? Не могу решиться...