Ребенок во время развода

Я развелась, когда сыну было 7 лет. Вопросы ребенок задавал "Почему да почему." Я ему сказала, что папа хороший, просто мы Т.е. я и папа не любим друг друга. А папа у него был, есть и будет и от того что он не живет  с нами он к тебе отношение не изменит. Ну как то так ... все еще зависит от конкретного ребенка.

А зачем контролировать? Посадить ребнка рядом и объяснить все как взрослому....Но не на эмоциях и никаких молодух и папа козел и прочее...Как бы тяжело не было сказать, что в жизни так бывает два человека любят друг друга им хорошо вместе, но иногда случается так, что интресы меняются и им перестает быть интеренсо друг с другом и потихоньку любовь начинает проходить, поэтому так случилось, что папа встертил другую женщину ее полюбил, но от того, что так произошло ни папа ни мама тебя любить меньше не стали... просто папе сложно тебе все объяснить сейчас, он  переживает, что ты не поймешь и ему самому тяжело и сложно .....Только так и только так вы уберегете ребенка от травм!Да, папа не молодец, что сам не поговорит, но если маму действительно этот вопрос интересует ...то...хех .... а если начнете папу в дурном свете выставлять и говорить, что он их бросил и т.д. и т.п. будет только хуже ребенок не поймет вашей агресии и замкнется ....Главное донесите до его сознания, что так в жизни бывает и никто в этом не виноват. Дети все понимают и как они воспримут и переживут развод родителей все зависит от последних....а тарвмы случаются как раз от того, что либо у родителей не хватает сил толково объяснить или признать свои ошибки, а дети считают, что от них что скрывают - врут!!!!

просто маме надо переключить внимание ребёнка на себя, показать как она его любит... пусть в дом ходять друзья и родственники мамы - большое количество людей отвлечет ребёнка от внутренних переживаний, ну и конешно надо потихоньку как то его разговорить..а папу послать лесом.

Что бы ни было у него на уме, но сейчас Ваша задача убедить сына, что он любим и нужен. Понимаете, любой ребёнок Подсознательно чувствует себя половинкой мамы, половинкой папы. И если кто-то из родителей считает кого-то плохим (ну, не обязательно плохим - любым "не таким"), значит ребёнок Подсознательно проецирует эту ситуацию на себя. Объясните сыну, что люди живут вместе до тех пор, пока они друг друга любят: если начинается непонимание, и как следствие - ссоры, то в этом случае людям лучше разойтись. Но это никак не сказывается на отношении родителей к детям: скажите, Что родители любят детей не потому что, и не за что-то, а просто потому что они их дети. Ещё объяните, что мужчины не умеют проявять свою любовь, не умеют говорить о ней, потому что раньше (в детстве его отца) так не было принято. А вот Вашему сыну важно научиться говорить о своих чувствах: так и ему самому будет легче, и окружающим: им не придётся домысливать недосказанное. И сами почаще спрашивайте у сына: что ты чувствуешь, при этом следя, чтобы ребёнок начинал рассказывать ИМЕННО о СВОИХ ЧУВСТВАХ, а не просто пересказывать ситуацию (то есть: я расстроен, мне обидно, я переживаю из-за того, что....). Ваш сын сейчас в том возрасте, когда формируется доверие между ним и Вами, не упустите момент, дайте ему понять, что Вы его поймёте в любой ситуации, для этого НИКОГДА не осуждайте самого ребёнка: только его поступки! Кроме того, старайтесь не реагировать на ситуацию криком и возмущением: чтобы ни произошло! Через некоторое время Вы всё равно успокоитесь и ситуация разрешится и забудется, а вот ощущение недоверия к Вашей реакции у ребёнка останется. 

Мне было 9 лет, когда мои родители развелись. И прекрасно я все понимала, что к этому идет. Ребенку не 2 года, он не маленький, и прекрасно понимает, почему уходит папа. И что сложного взрослому мальчику сказать - понимаешь сынок, мы с папой разводимся, но мы тебя все равно любим оба.

Ну а почему мама сама не может это объяснить? пока они с мужем друг на друга перекладывают страдает пацан. А так бы она объяснила, что больше вместе жить не будут, но с папой ты можешь общаться, мы оба тебя любим и т.п.. К тому же пацан уже взрослый, понимает что и как в жизни бывает. 

Я  бы рассказала ребенку правду, ну как есть, что папа маму (не его, а маму) больше не любит, а любит молодуху, но к нему он относиться по прежнему. Остальное (почему маму не любит и прочее) папа тебе расскажет, когда вырастешь. Ну как то так. Вообще жалко мальчишку, папа то похоже пока из чувства долга к нему таскается, скоро молодуха родит и класть он будет на сына, скорее всего.

Травма останется - этого не избежать никак, потому что возраст такой ранимый. Моя дочка пережила развод в 6 лет- очень повлияло на психику. Маме могу посоветовать уделять больше внимания ребенку , но не жалость , не навязчивость, а простое общение . И открыто поговорить с мальчиком, объяснить , что такое в жизни бывает, надо быть сильным , вобщем, как советовал мне психолог, обязательно проговорить эту проблему, не оставлять ее , вытянуть ее из ребенка. И дать папе по голове. чтоб задумался , какого ребенку .

По сути папа абсолютно не прав...Ребенок воспринимает их как единое целое. Ему кажется,что мама и папа были всегда вместе, а тут раз и папа предает. Травма психологическая у мальчика уже есть. Главное ее не усугубить....А папе никто не может это объяснить?