А как ведут себя Ваши мужики после принятия алкоголя?

Вот решила после пятничного события написать, про своего мужика, точнее про своего пьяного мужика. Как уже писала, он у меня не пьет (обычно, все лавры в виде цистерны хани, будь-то то в гостях, в баре или в прочих злачных заведениях – достаются мне!). Но иногда он выпивает нацираеццо как сволочь, просто потому что - не умеет пить - практики мало, я так полагаю. Вот у меня, знаете ли, часов практики засчитано гораздо больше, чем у него. Но сегодня речь пойдёт всё-таки о нём….. родном.

Итак, за всё время нашего кроватно-бытового сожительства факт нажирания сливы моей второй половинкой имел место быть три раза.

Первый раз, случился на дне рождения его коллеги, как сейчас помню ту кошмарную ночь воскресенья (накуя вот спрашивает отмечать ДР по воскресеньям, тем более если явно понятно, что это будет не детский утренник с чаем и тортиком в виде смешариков, а тупо пожирание сивухи местного разлива в излюбленном Пив-буме??), а ещё больше я помню ещё более кошмарный день понедельника, после этого воскресенья, когда я злая и не выспавшаяся появилась на работе.

Все ребята херачили водку и мой (чо не мужик что ли), начал заливать аццкий напиток в себя тоже (машину было принято решение оставить тут). К тому моменту, когда нас привезли домой (кстати, как сейчас помню, довозила нас всем вам известная Жаннэт), мой был какого-то непонятно сине-зеленого цвета и из словарного запаса у него осталась только одна фраза – мля, накуя меня так напоили?! Ага, можно подумать, не он сцобакка страшная больше всех орал – между первой и второй промежуток не большой и тд, но по интонации его фразы (скулящее-обидчивой) складывалось впечатление, что на давешнем мероприятие его держали трое, а ещё трое вставили ему воронку в рот и залили туда пять литров дешевого разбавленного водой медицинского спирта! Время было около 2 часов ночи, то есть поспать мне оставалось порядка 4 часов, но это осталось всего лишь мечтою, так как в тот момент, когда я вернулась из ванной в комнату, выключила свет и нырнула под одеяло к своей печке в метрдевяносто, «печка» резко встала и куда-то пошла….. не знаю (но догадываюсь) куда он шёл, но не дошёл и сблеванул прямо на пол в комнате, причём на мои неебиццки дорогие белые тапочки из Этам, далее это повторилось и не один раз! Пока я пришла с ведром воды и тряпкой, мой любимый голубоглазый светловолосый ангел уже ПЛАВАЛ в луже полупереваренных остатков своего ужина, реально плавал! То есть мало того, что он заблевал мне весь пол, так он ещё тактично так своими руками размазывал свою блевотню по всей комнате, я думала, что сейчас просто отпижжжю его мокрой тряпкой, но млин – жалко….люблю жжешь! В общем, не знаю как я – маленькое, больное создание с кривой спиной и больным позвоночником - погрузила кусок этого недвижимого имущества на себя и дотащила до ванной, согласитесь класть его такого нарядно-вонючего к себе в постель под бочок – перспектива никуя не супер-бинго!!! По дороге, он успел ещё сблевануть в коридоре на висящую куртку моей мамы!!! Скинула я его в ванную (причём на следующий день эта пьяная обиженная морда, указывая не синяк на плече, предъявила мне обвинения в том, что якобы я испортила груз при его транспортировке, и теперь попадаю на штраф – убила бы сцукку мрачную, спину потом три дня разогнуть не могла!!!!) и включила воду, стала его намывать, от пяточек до кончиков златовласых волос, так как заблеван был каждый миллиметр его тела. Вы, наверное, слышали, что при близости кончины, у мужчин срабатывает инстинкт размножения, типа сейчас кони двину, а кто же останется после меня…. В общем, наверное, и у моего сработал именно он, и он игриво стал спрашивать меня – Хочешь его, хочешь?? При этом мацкая с руках свою «тряпочку», так как никакого как там говориться – нефритового стержня в тот момент мною замечено не было! На мой ржач и злобное – Идём спать (время подходило к 4 утра), он обиделся и отвернулся спать спиной ко мне, всё бы ничего конечно, если бы в тот момент он не лежал в ванной!!! В общем, ещё полчаса я его уговаривала идти лечь спать. В пять утра, я наконец-таки заснула, под дикий храп своего чудовища рядом! На утро (которое у него в отличие от меня наступило в 12 дня, а не в 6 утра), полетели первые предвестники раскаивания с его стороны в виде смсок - Я больше никогда не буду пить!

Это был первый раз!

Второй раз приключился на даче!

Времени к тому моменту, наверное, прошло поболее полугода и мой белокурый ангел подзабыл последствия употребления хани в безмерных количествах. Так вот сначала они с д. Ваней нахерачились коньячелы у нас и потом решили дойти до «дяди Валеры», нас с мамой сразу передернуло, так как до дяди Валеры можно-то дойти, но вот дойти обратно практически нереально! Обратно, мы – две старые больные женщины с кривыми спинами и больными позвоночниками (ага-ага, проследили наследственность-то?! : )) тащили два мешка «бухого гамна». Мы с моим легли на первом этаже (хотя наша комната располагается на втором) так как я сказала, что на втором якобы душно, при этих словах я уже пристраивала тазик под кроватью, мой это заметил и очень обиделся – типа реальные мужики не блюют (мдяяяя, подумала я, как же быстро всё забывается, или как же везёт людям у которых короткая память!). Где-то через полчаса я проснулась от каких-то стуков, я вышла в коридор и увидела как моё счастье в метрдевяносто бьётся головой об окно и судорожно шерудит рукой по стене (как оказалось в поисках ручки), на мой вопрос, что он делает, последовал логический ответ – мне на улицу надо. Мля, ну надо так надо, только с какого куя, ты решил-то на улицу через окно выйти-то, карлосон ёпти…. Я его разворачиваю на 180 градусов (именно там дверь и он выходит на улицу)….. И он проследовал по дорожке к деревянному шахматному домику (это у меня брат тоже такой же «дурачок» мама его отправила дом пинатексом покрыть, а он туалет в шашечки разукрасил – интеллектуал хренов!). Ага-ага... на заднем плане видете??

Я на стрёме стою, такая же стрёмная в трусах, резиновых сапогах и старой волчьей шубе (любимая забава моего вышеобозначенного брата одевать эту шубу выходить на крыльцо и чтобы все гости кричали – Бааааарин, приехал! Смотрите баааарин приехал!). Слышу шлёпок…. Свечу фонариком, так и есть, мой сошёл с дистанции и завалился где-то на соседском заборе, я же его люблю – помогаю ему встать снова на дистанцию и пройти пять оставшихся метров до финиша, где оставляю его наедине со своими мыслями….. отхожу на безопасное расстояние и свечу фонариком в его сторону. В тот момент, когда он выходит из шахматного домика – картина маслом – огромные окуевшие глаза как у ленивца и типа – дневной дозор, всем выйти из тени!!!! По дороге он падает ещё несколько раз, подойдя к дому хватает пятилитровую флягу воды и начинает её лить на себя, при этом наглаживая своё тело со словами – Хочешь меня, хочешь?!! Что снова вызывает во мне волну ржача. Я завожу его домой, вытираю, снимаю мокрые труханчики и укладываю спать, нежно прижимая к себе….. чудовище он конечно, но такое сцукко любимое! Утром (нам надо было рано выезжать) сходил в тубзон и девчонки, вы просто не слышали, сколько гордости было в его голосе о том, насколько он меткий стрелок и типа не облевал толчок! Прям знаете, было ощущение, что он стрелял в тире и выиграл мне плюшевого мишку-панду….. Что осталось за кадром (об этом я ему рассказала только месяц спустя) - бедный д. Ваня, проснулся с раннего утра видимо по великой нужде и побежал в туалет, я это наблюдала из окна, и через секунду выбежал оттуда, и снова побежал, схватив пятилитровую бутылку воды. В общем ещё неделю после моего оповещения мой любимый мучился совестью и прочими девайсами сожаления, от того факта, что моему фактически отчиму (очень серьезному человеку) пришлось драить тубзон от его блевотни…… На утро разумеется я снова услышала – Я больше никогда не буду пить!

Третий раз случился в минувшую пятницу…. Мы поехали на выступление резидентов «КК», одновременно с просмотром матча сборных Россия-Македония. Мой остался очень недоволен всем – и неподготовленным выступлением КК и игрой нашей сборной. Напряжение его росло и я предложила выпить ему рюмку коньячка, чтобы нервы немного успокоить. Он выпил ….и тут Остапа понесло. Так как я тоже сидела не в сухую, то вопрос эвакуации до места дома было решен следующим образом, моя мама и д Ваня должны были приехать за нами на таксо и на машине Олега (д Ваня за рулём, так как недавно моего мамзика лишили прав на 4 месяца) вернуться домой, чтобы завтра мы могла с Олегом вернуться сюда и забрать мою машину. К чему я всё так подробно описываю, просто мне кажется, к концу всего рассказа Вы поймёте, что отчасти основными жертвами перепоя моей радости являются мама и д. Ваня : ))

Так вот мы остановились на том, что Остапа понесло….. ага, так вот словесным поносом моего понесло после 2ой бутылки коньяка (на 4ых), я честно говоря, терпеть ненавижу, когда пьяные морды пытаются состроить из себя интеллектуальное лицо и пытаться ввести интеллектуальную беседу со мной о раннем творчестве Пушкина или тому подобном, но это не про моего : ) в такие моменты он любит припоминать мне все мои грехи, а так как я в принципе уличить меня не в чем, то в этот раз он придрался к недавно рассказанному мною ему сне, в котором мне приснился Жирков (футболист сборной России и клуба «Анжи») который мне отдал свою футболку с номером после матча. В общем, в момент полного помутнение алкоголем своего сознания он исповедовал меня в том грехе, что меня в моём СНЕ якобы хотел Жироков (то есть каким-то образом он усмотрел видать подвох со стороны Жиркова в том, что он отдал мне свою футболку игровую после матча, на самом деле как оказывает Жирков преследовал совсем другую цель – трахнуть меня! – пиздос, вот по пьяни-то что только в голову не придёт). Далее приехали мои родители, но мой не хотел уходить пока они не допьют третью бутылку, мне пришлось пару раз дать ему в гычу, прежде чем я через минут 30 после приезда моих (которые мёрзли на улице в ожидание нас) я вывела тело на улицу.

Далее он всем своим нутром пытался изобразить из себя трезвого, и поддерживал заплетающимся языком светскую беседу, при этом шепотом (как ему КАЗАЛОСЬ) говорил мне в машине на ушко – Сегодня я тебя трахну так, как никто никогда! Я ржала, мама с д Ваней, и наверное ещё несколько водителей из близ едущих машин тоже давили смех, как оказалось понятие шёпот и алкоголь в случае с моим не совместимы!

В общем, приехали мы домой, мы сели пить чай, мой сказал, что сейчас переоденется и придёт. Ну в принципе мы его и не ждали, он и не пришёл. Но….. я его млять задушу этого ебливого аппосума!!! Я захожу в комнату, чтобы лечь спать, его проспиртованная тушка лечит аккурат поперёк посередине кровати!!! Одетый!! Я пытаюсь его раздеть – отвалииииииии….. Я пытаюсь его положить нормально – отвалииииииии…. Мля, я с утра проснулась и у меня всё болело, в том числе горло! Потому что эта пьяная скАтина зажевало своей жопой всё одеяло и мало того, что я смогла примоститься где-то на уголочке, так ещё и без одеяла!!! С утра я услышала всё те же уже знакомые слова – Я больше никогда не буду пить!

А как «нажирают сливу» ваши мужики???