Завтра не наступит никогда

Все слышали эту фразу, все её знают. Но мы очень быстро об этом забываем.
Нам кажется, что ещё всё впереди, что мы всё успеем. Мы строим планы на дальнейшую жизнь и мечтаем о светлом будущем. Только ничего этого нет. Есть только сейчас. И всё нужно делать сразу. Мы стесняемся признаваться друг другу в любви. Мы постоянно печёмся о своей гордости. Мы ссоримся. Мы не идём на примирение первыми. Мы долго помним старые обиды. Мы осуждаем друг друга. Мы спорим. Кричим и ругаемся. Мы никак не можем привыкнуть к мысли, что всё то, что вокруг нас - может оборваться в любой момент. И в любой момент - может стать поздно что-либо исправить. А ведь по сути-то - как всё просто - нужно лишь научиться ценить время и чувства...

Я помню, как приехала к нему в Питер. Он меня встретил, и тут же высадил из машины, сказал, что у него проблемы, и провести со мной эти выходные он не сможет. Я вышла, не прощаясь, хлопнув дверью, вместо того, чтобы понять. Я ушла, не оборачиваясь, вместо того, чтобы сказать "пусть у тебя всё поскорей разрешится". Я злилась целый день, не отвечала на его звонки, вместо того, чтобы поднять трубку и спросить "как ты?" После этой поездки я не разговаривала с ним очень долго, игнорировала его сообщения в аське, вместо того, чтобы сказать "я так по тебе скучаю..." Мы всё собирались с ним сходить в Питере в какой-нибудь ночной клуб. Мы очень много где с ним были, но вот там не были ни разу. Мы всё время думали, что ещё успеем. Мы так и не успели. Я помню, как мы жутко спорили, какой город лучше - Москва или Питер, и где лучше жить... Мы не понимали, что самое главное - это просто - жить. И не так важно - где. А он мечтал покататься под парусом... Не успел. Какое это страшное слово - н-е-у-с-п-е-л!!! Я так хотела тогда сказать ему - "я так тебя люблю"... Но не сказала. А он всегда... (всегда!) в конце каждого разговора говорил - "Ленка, ты самая лучшая";... Этот голос я храню в сердце. Это то, что невозможно забыть. Сейчас я, конечно, о многом жалею. Нужно было больше его понимать, меньше обижаться, чаще говорить, что люблю его... Сейчас уже поздно. И невозможно что-либо исправить. Я могу кричать....громко...рыдать...умолять... Это ничего не изменит. Прошло 6 лет. При каждом воспоминании о нём, при каждом взгляде на его фотографии - комок в горле. Я не стыжусь своих слёз, потому что они чисты. Каждый раз я приезжаю к нему с двумя красными розами. Жаль только, что я так редко могу к нему приезжать, слишком велико расстояние... Сегодня ему мог бы исполниться 41 год.

Цените тех, кто вам дорог. Берегите то, что у вас есть. Любите своих родных, друзей, всех, кто вам близок.
Миритесь первыми, учитесь прощать, и просите прощения сами.
Просто помните, что когда ничего не можешь исправить - это слишком...слишком больно.