еще не развелась ...

даже не знаю как начать...мы вместе 5 лет, в прошлом году поженились, сыну 8 мес. Начиналось все как в сказке- любили друг друга безумно. Правда мы очень разные, честно говоря у нас всегда было мало общего кроме любви. Но может потому так хорошо было. Первые пару лет все было прекрасно, не считая нескольких пьяных выходок. У него никогда не было запоев, но крогда пьет дурнеет и не может остановится. Становится агрессивным дебилом. Меня никогда не трогал, но кинуться на прохожего или водителя такси- милое дело. Помимо этой неприятности в первые два года выяснилось, что мой милый игроман. Кто не сталкивался- это зависимость от азарьных игр. Человек испытывает непреодолимую тягу зайти в зал игровых аппаратов. Попадая туда он теряет счет времени и деньгам. Может выиграть несколько десятков или сотен (редко) тысяч рублей, но потом останется там и будет играть, запихивая купюры в аппарат как маньяк, пока все не проиграет. Иногда может конечно одуматься и выйти с выигрышем, но это скорее исключение. Скорее он выключит телефон чтоб не мешали и зависнет на долгие часы. Игровые автоматы съели много сотен тысяч рублей за много лет этого его пристрастия. Я узнала о серьезности проблемы когда мы уже больше года жили вмест любовь наша цвела пышным цветом и естественно я бабадура решила его спасать. Ходил к врачам, лечился гипнозом, но безрезультатно. То затихало все на время, то опять я ждала его часами с работы, а он сидел в аппаратах с выкл тлф. Бывало я со зла ездила даже его искать. Чуйка какая-то менЯ приводила часто именно в тот самый клуб и я вытаскивала эту мразь из-за аппарата. Плакала, уходила пару раз. Но любила все равно очень сильно. И он всегда любил. Всегда все признавал, обещал справится с собой, найти другого врача и пр. Потом опять все повторялось. Алкоголь провоцировал игру, а когда не играл и держался, то напивался до чертей. Один раз спьяну голову себе разбил. Да так что ушиб мозга был. Зажило правда как на собаке. Короче так мы и жили. Потом предложение мне сделал. Конечно я не совсем дура- головой я понимала что это плохой кандидат в мужья и покоя с ним не будет. Но блин, любовь ведь зла. Ведь за исключением игры, алкоголя и лжи на этой почве, в остальном все было прекрасно. И я то дура все надеялась, что он справится с собой. В прошлом мае он решил закодироваться от алкоголя. Сразу после этого я забеременела. Давно мечтала и вроде жизнь потихоньку налаживалась. Стали думать как быть со свадьбой. До этого мы все тянули-ждали пока он свои долги из прошлой жизни раздаст. Оповестили родителей, стали бюджет свадьбы планировать. И тут выяснилось, что он проиграл кркпную сумму денег за последнее время. Крупную = это примерно в 3 его зарплаты. Опущу детали своих ощущений и наших разговоров. Вымолил прощение в последний раз. Поженились, родился наш мальчик. А я чувствую что что-тто не так. Одалился, стал холодный, нервный, о сексе мы вообще забыли. Я все списывала на последствия кодировк ,рождение ребенка--стрессы,ответственность. Несколько недель назад узнала правду- после кодировки у него снесло башню, играл и не мог остановится. На работе часто приходилось возить при себе крупные суммы незадекларированных денег. Проиграл сумму равную примерно однушке в мск. Искал где занять пока там не узнали. Не нашел и взял деньги моих родителей,которые они нам давали на квартиру, но потом ситуация у них поменялась и их нужно было отдать обратно. Отнес в ломбард все мои украшения, включая наши обручальные кольца пока я была на даче . Закрыл часть суммы и еще столько же остался должен. На работе все узнали, уволили и написали заяву в ментовку. Сказали если не отдаст-будет дело. Короче я тихом шоке мои родители и так его не любили, а узнав про все это охренели просто. Никто даже слушать его извинений не хочет. После всего этого он нашел врача и закодировался от игров зависимости. Надеется сохранить семью. Сына любит до дрожи. А я не могу простить. Еще недавно сам рассказал, что утром в день свадьбы когда ходил стричься, зашел в зал типа напосдедок и выиграл крупную сумму. Я в ужасе представляю что мог зависнуть там и не прийти. А может это было бы к лучшему...такая отрезвляющяя пощечина. Вообщем не знаю почему я еще с ним живу. Кажется что все внутр умерло , не верю ни одному слову, не могу простить такое предательство, не могу взять себя в руки и принять решение. Сына жалко. Ему же нужен отец. Правда наверое не такой. Через день звонят родители поочереди и спрашивают когда же я уйду от него. Не дают сосредоточится и давят на мозг. а он все твердит что я завишу от мненния родителей и отрабатываю их сценарий совместной жизни(они в разводе). Где-то внутри еще теплятся к нему нежные чувства,но обида сильнее. Да и нет гарантий что кодировка не слетит. Невозмжно больше прятать голову в песок, но решится н могу... Спасибо тем кто дочитал и еще раз спасибо тем кто ответит. Я сама знаю что я дура- не надо мне открывать на это глаза. Просто я уже не в себе от стрессов и хочу понять как выглядит ситуация снаружи. Вы бы стали прощать зная все это? или собрали бв вещи побыстрому. Я ведь еще люблю его в глубине души. Боюсь,он будет приходить к сыну и мне глаза мозолить. Я так и останусь эмоционально зависимой, буду любить его втайне и не смогу забыть....