продолжение истории (мой муж)
Прошла Любовь??В предыдущих своих постах (см.дневник) я писала немного о себе,о наличии любовника.
Сейчас хочу написать о своем муже.Почему я решилась на измену,почему не развожусь,почему я сейчас нахожусь в тупике...
Опять таки наверное будет много текста))
Познакомилась я с мужем в 20 лет,он старше на пять лет.Разница нормальная,самое то для меня.Резко у нас закрутился роман,быстро начали жить вместе (через 4 мес после знакомства).Он влюбился с первого взгляда.И меня заставил раньше времени признаться в любви,уж очень ему хотелось услышать в ответ признание в любви.Поэтому сначала я сказала люблю и лишь через пару месяцев поняла для себя,что теперь я точно люблю.
Я страстная и темпераметная девушка.До мужа (К.) у меня в сексе было все отлично.Мужчин было немного,были и разовые постели,было два долгих романа с безумной постелью.На тот момент я даже и подумать не могла,что у меня могут быть проблемы в сексе.
С К. мне было хорошо,весело,легко и т.д. Но в постеле был какой то провал.Я не испытывала той страсти,которую я испытывала в предыдущих отношениях. И секс был короткий.Если до К. мои партнеры часами меня не выпускали из постели,то с К. секс длился самое большое мин 20-30.
Я тогда помню жаловалась одному хорошему парню,он пытался меня успокоить,что со временем все наладиться.Но со временем мне пришлось пытаться самой как то наладить весь этот процесс.То есть волею мысли как то заводить себя,доводить до возбужденного состояния,во время секса опять таки волею мысли помогала себе быстрее дойти до оргазма.До этого я никогда этим не занималась.Я целовалась с мужчиной,он дотрагивался до меня и я уже была готова взорваться.
Но я к тому времени уже очень сильно любила К., и решила,что отсутствие страсти это не проблема,решим ее.Оргазм через раз,тоже не беда,ведь и без оргазма просто от секса я тоже испытывала удовольствие.Как же я ошибалась...
Потом появилась пьянка...Надо было после первой же выходки уходить от него,но я не смогла...Он как выпьет,у него сразу теряется голова,он уходит из дома на всю ночь,или сутки,или выходные.
Первый раз для меня это было большим шоком.Я приехала с работы,он пришел домой уже пьяный,что то взял и опять ушел.Все мои просьбы были проигнорированы. Я всю ночь не могла найти себе места,ревела...На телефон он не отвечал,моя фантазия рисовала страшные картины.Под утро стала обзванивать милицию,больницы,морги...А он оказывается просто недалеко от дома сидел с компанией пил и про меня даже и не вспоминал.И я не могла понять как можно сначала кляться в сильной любви,а потом просто уйти не отвечать на телефон.
И так повторялось много раз,очень много...Уходил,пил,потом стоя на коленях обливался слезами просил не бросать.Говорил,что не понимает почему так себя ведет.
Ну ладно,пьянка это другой разговор)Сейчас не об этом.
После каждой пьянки мне было очень больно,противно,гадко.Я просила его больше так не делать.Потом я стала ему объяснять,что это убивает мою любовь.И однажды я поняла для себя,мне действительно надо его разлюбить,тогда не будет так больно.И я заставила свое сердце охладеть к нему.
Спросите, чего не уходила?Надеялась,что он все таки образумется.И все таки хорошо мне с ним было.Он же когда трезвый,просто золото.Пил не часто,раз в 3-5 мес.Но очень метко))
Затем я ему стала говорить,что его пьянки толкают меня в объятия к другому.Он клялся,что больше такого не будет,что я ему очень дорога,но...
На протяжении почти 10 лет я боролась с его пьянками,пыталсь закодировать (один раз удалось),боролось за наш брак.
Замуж вышла лишь из-за беременности,а так на тот момент не сделала бы такой шаг.Надеялась,что ребенок заставит его бросить пить.Но,опять но...
С годами от обиды и злости оргазм совсем исчез.Секс стал просто обязаловкой и болезненым.Целуюсь с ним очень редко.А чтобы подойти обнять приласкать...я уже и не помню когдя я так делала(((И каждый раз я его как котенка тыкала в наши угасающие отношения,я ему кричала,что наш брак висит на волоске, и то лишь благодаря моим стараниям.Я ведь честно все это время пыталась сохранить нашу семью.Я ему ни разу не изменяла,я все терпела от него.я проглатывала все обиды,я из кожи вон лезла,что бы у нас все было хорошо.От окружающих,от близких скрывала все наши проблемы.Для всех мы были любящей и счастливой семьей,нам многие завидовали,нас ставили в пример)))
Сначала я его очень сильно любила,потом мне было его жалко,затем я старалась ради ребенка.А сейчас иссякли все доводы,чтобы сохранить этот брак.
Этот год оказался очень тяжелым и поворотным.В первые в жизни он залез в общий кошелек ради пьянки,как раз в тот момент когда у нас каждая копейка на счету.У меня голова разваливалась по пололам, я не могла понять что он творит,о чем он думает.И я опустила руки...
В этот момент у меня появляется он- Х.Я все свое внимание отдаю ему,я наконец то начала морально расслабляться.След пьянки стала переносить спокойно,так как мне было не до них.А потом К. еще раз залез в общий кошелек,и мои нервы сдали.Я впала в жуткую депрессию,я стала скрипеть зубами во сне,я начала пить антидепресанты...И я решила разводиться.И только после этого К. понял,что на этот раз я настроена серьезно.Опять обещания,уговоры,клятвы.Начитался инета,пытается наладить секс.Теперь он из кожи лезет,чтобы сохранить наш брак.И при этом обижается,что я даже не старюсь ему как то помочь!!!!
Черт,я столько лет ему кричала,что любовь умирает,что другой мужчина "на пороге",что развод не за горами,а он не слышал или считал глупостью.
Хочу развестись,стать свободной,наслаждаться жизнью,но пока не могу. Финансово еще завишу от него,жить с ребенком не где ( у родителей идет масштабный ремонт),и имеем большой денежный долг перед моими родителями.В ближайший год действительно не могу с ним разойтись,а дальше посмотрим.
Блин,и не хочу больше с ним быть и в тоже время жалко все...Жалко сына лишать полноценной семьи,жалко все свои труды,вложенные в эти отношения,и его дурака жалко,себя тоже жалко...Я в тупике,я не знаю что делать...Ставить точку,или все таки подождать,набраться сил и дать К. еще один шанс?
Девочки,свежим взглядом,как быть?
