Отношения и дети.

Я свою все время ругаю, что раньше не ушла от отца.

Когда мои родители ссорились, мне было намного легче, если они не ходили с натянутыми масками-улыбками...

Думаю да должен!!! А зачем скрывать, пусть знает какие ситуации бывают и как жить не нужно!

а что скажешь? плохо про папу тоже не хочется говорить....одно приходит на ум -не сошлись характерами...а там пусть додумывает сам как хочет.

Лен, я сама не была в такой ситуации и судить мне сложно, но не смогла пройти мимо... Я прочитала все комментарии, чтобы сложить свое мнение и все-таки я склоняюсь к мнению Александры, у нее здравые доводы, основанные на личном опыте. Мне кажется, что в твоих ответах ты немного категорична в плане того, что ты рассматриваешь ситуацию субъективно, со стороны своего негативного отношения к супругу. Но не забывай, что, хоть и к сожалению, но он твоему сыну не чужой дядя, а отец:(

Мне кажется, что до определенного возраста можно вообще не заострять на этом внимание, мне вот пофиг было абсолютно лет до 12...если не старше...а потом мне мама рассказала как было, не была против, если б я общаться стала, но я сама не затела и не хочу, для меня это абсолютно чужой человек, а мой папа - это тот, кто меня вырастил ;)  Но я лично рассказала бы все ребенку, правда, хотя бы лет в 6-7...но это при условии, что они не общаются с папаней...а вот общаться я б не дала...

Ленк, мне мои мама и бабушка всё детство тверидили,что мой отец Говнище. Он (все со слов мамы): - изменял моей маме - пил снотворное,чтоб не вставать у детям-погодкам по ночам -воровал у моей мамы те деньги, которые она зарабатывала сама шитье по ночам (огромные деньги по тем годам) - 9 раз уходил к своей мамочке "отдохнуть от семейной жизни" / на 10ый она его выгнала навсегда -не помогал маме, когда братик заболел раком и они лежали в больнице -не помог маме с похоронами моего братика, когда тот умер -устроился на низкооплачиваемую официальную работу на полставки, чтоб не платить алименты мне -судился с мамой 10 лет из-за части наследства моего брата и моей доли в квартире, которую выбивала моя мама при рождении нас. -не помогал деньгами на мое обучение. НО. Я все равно всегда к нему тянулась. Сейчас мы общаемся. Нормальное постоянное общение установилось при рождении моей дочери и его сына. У них разница 1 месяц. Раньше я не смотрела на отца оценивающим взглядом, он для меня был просто вдиковинку. Да и сравнить было не с чем. Теперь. У моего отца двое детей 16 и 5 лет. Дочка инвалид-ДЦП. Я видела как мой отец бегал с ней по масажам, кормил кашкой с ложечки и плакал вместе с ней во время массажей. Я вижу, как отец делает ремонт, сам варит холодцы и варенье, коптит, солит, маринует. ВЕЗДЕ всегда при жене. Играет с сыном в солдитков, настольный хоккей и в футбол во дворе. Каждую зиму возит всю семью кататься на тюбинг с горы или на лыжи. Он каждый свой приезд (работает мес через мес на севере) звонит мне и мы едем в гости на банкет с мясцом. ОН все делает для семьи. Итак. В моей голове имеется ДВА абсолютно разных папы. И мама, которая всегда рассказывала мне ПРАВДУ почему они разошлись. Но это ЕЁ и только её правда. Таким был мой отец с ней. Я же вижу его другим. Я бы хотела,чтоб мой муж был таким отцом моим детям. Я не говорю,что мама врет. Или что мама плохая. Просто мои родители - разные люди. Их брак - ошибка. И только порознь они могут быть хорошими и счастливыми. Я никого их них не виню и не осуждаю. Просто имею в виду все их слова друг про друга. я это к чему: не надо рассказывать правду в подробностях. захочет подробности - спросит, расскажешь.

Ребенок в силу возраста не сможет понять скорее всего этих причин и начнет циклиться на разводе еще больше. Задача родителей в первую очередь смягчить последствия развода для ребенка. Это не лучшая ситуация, чтобы правду всю на него вываливать. Да, может, и трудно, но ребенок-то причем, ему и так по-любому будет плохо.

"Мы с папой разлюбили друг друга", не думаю,что нужно посвящать ребенка  в нелицеприятные  подробности...

это должен был быть ответ на комент ЕленыД ниже, но у меня получилось слишком жестоко, не хочу задеть. и ты не обижайся, если я что то слишком резко написала, если хочешь поговорить в живую, позвони, а? когда вы рассказываете "что папа стал вести себя неправильно, пил водку, скандалил, бил маму и так далее." вы даете ребенку СВОЮ точку зрения, а не обьективную реальность. а настраивая ребенка против одного из родителей, вы своими руками рушите с ними отношения (и я это говорю по горькому опыту моего мужа и совершенно противоположному своему опыту). скорее всего, вы были тоже не идеальны (с точки зрения второго родителя, и по опыту, чисто обьективно) и если он тоже будет стараться донести свою "правду" ребенку вы представляете что с ним будет? когда же наоборот, родитель растит ребенка, что второй родитель самый лучший, просто мы разные, и ни кто не хуже и не лучше, это дает ребенку очень многое. "зачем ТЫ с ним развелась, если хороший?? Почему ТЫ его выгнала? Почему оставила меня без отца? Значит, ТЫ плохая - раз папа хороший? У них же в этом возрасте только черное и белое ( " ваши поступки должны говорить сами за себя. ваши поступки не дадут усомниться в вашей "хорошести" (к слову, очернение второго родителя очень плохо говорит о первом). дети намного более умны чем " У них же в этом возрасте только черное и белое (" и в первую очередь они являются зеркалом того родителя, с которым живут, так что на зеркало неча пенять, коли рожа крива. кроме того, чаще всего если один родитель начиняет чрнить второго, сразу возникает вопрос, а нахер вы тогда вообще женились, если он такой плохой? мы не живем в средневековье, когда женили даже без знакомства, и не в послевоенное время, когда "замуж замуж за кого угодно...", вы скорее всего встречались какое то время, а "я думала он/а измениться" за отмазку не канает, так как в таком случае ты виноват в разводе, т.к. пытался изменить взрослого человека, подмять его под себя, а это сразу ставитв глазах ребенка на нем клеймо, мол он наверное и меня таким как я есть не любит, и попытается изменить, а значит я плохой. (и да, это все из опыта моего мужа) з.ы. короче, не в коем случае не говорить ребенку почему развелись- вырастет сам поймет, а не поймет так и не надо (особенно если он вдруг станет на сторону отца, т.к. на секундочку там половина и его генов)))))). когда свекровь будут на тебя ехать (а она будет еще как)- обьяснять, что бабушка очень любит папу и тебя, и просто таким образом выражает свою грусть от того что мы живем не с папой, но вот видишь как такое выражение чувст может когото ранить, так что милый, постарайся так не кого не обижать, а бабушку мы прстим, т.к. любим ее. и в таком духе. почему разошлись? потому что разлюбили друг друга, но не разлюбили тебя, ну и в таком духе.