А интересная штука жизнь все-таки))))...

Может девочки вы вспомните мой пост про детей и бывшего мужа (что берет ребенка любовницы)...эта ситуация тянется аж с 30 августа...в моем дневнике есть посты о ней для друзей...но сейчас сложив картинку по пазлам, а себя по кусочкам хочется вынести на всеобщее обсуждение и услышать стороннее мнение о том что твориться сейчас))) Всем заинтересованным под кат

Жить вместе с мужем мы начали аж в далеком 2000 году, тогда я банально залетела от него...мне было 19ть (в 1999г.) он на 5ть лет старше...замуж я за него не хотела...именно "по-залету выходить - не мое (а попасть в такую ситуацию - видимо судьба))) я знаю, что он меня ОЧЕНЬ любил, поэтому когда та моя Б. закончилась смертью ребенка на большом сроке, он настолько был растроган, и жил моей болью, что просто словами не передать...он увез меня из города в Белоруссию, отвлекал меня как мог...но...только мамы потерявшие малышей меня поймут...я не могла забыть эту потерю...у меня были истерики, я даже выпивала короткое время...годовалая жесткая депрессия без попыток заБ, (ужасный страх перед Б., ощущение себя неполноценной женщиной...) словом потом все вошло спокойное русло я заБ. ровно через год, родила здоровую старшую, и как то даже не думала о еще малыше...между старшей и младшей у нас было много кризисов в отношениях, мне было ОЧЕНЬ трудно...даже родив здорового ребенка я продолжала плакать о первой потере иногда...Ему в какой-то период все это надоело и она сказал: "Мне надоели твои слезы - они меня больше не трогают"...я это приняла, старалась не плакать при нем...причем я по гороскопу Овен...у меня целый вулкан внутри....который сжигал меня, а он спокойная меркантильная,педантичная Дева...и вот лет через 6ть я предложила ему расстаться, умоляла отпустить с дочерью, он не пустил был очень груб, жесток, сказал что любым способом будет отбирать у меня опеку над ребенком - даже если ему придется вынести доказательства моей депресии((( я почему-то поверила, испугалась и осталась жить с ним...примолкла...потому что любила его... потом он стал намекать что не против еще малыша, да и старшая ОЧЕНЬ просила братика или сестричку...и я заБ. в 2008г. не ради него, а просто мне захотелось чтоб у моей дочери была родная душа))) во время Б. он особо меня не поддерживал опомнился только перед родами когда я ему все высказала! И еще второго он очень хотела мальчика...не получилось...и мне показалось что он как то еще более ожесточился, хотя с младшей помогал не меньше чем со старшей и делал все что было в его силах...потом еще пара-тройка лет вместе...роспись через 10ть лет совместной жизни...(он предлагал мне выйти замуж за эти 10ть лет - три раза...но получал отказ...я так жить привыкла и уже не видела никакой разницы и романтики...) последние 2 года мы отдалились...я увлеклась карьерой, денег нам всегда нехватало (бОльшая доля его заработков шла на его увлечение - автомобили - покупка. ремонт, перепродажа - которая принося выгоду сразу вкладывалась в новое авто...) и почему-то у меня было предчувствие что я останусь с дочками...

В июле этого года я на 2 мес. уехала в отпуск с девчонками...на море, а потом в Финку к сестре...за период нашего отсутствия он сначала присылал сообщения: "ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ СКУЧАЮ ЖДУ" звонил и общался, но постепенно звонки становились все реже и реже... приехав мы не узнали папу...это был посторонний человек чужой...он впервые не поехал нас встречать (работал но не взял отгул как обычно) он почти не разговаривал и не спрашивал нас о наших впечатлениях о поездке, не предлагал показать фото...никаких эмоций не по отношению к детям ни по отношению ко мне...как зомби...через три дня я вывела его на разговор...и услышала: "Мы совершенно разные, я не буду жить ради детей, мы должны расстаться!" на мой вопрос любит ли он меня - ответил четко НЕТ!!! Девочки мне было достаточно...Я НЕ ПОПЫТАЛАСЬ спасать отношения, умолять его...БОЛЬ переполняла меня с головы до ног - я его любила!!!!!! Но понимала, что пытаться удержать человека, который не любит - просто мартышкин труд, да и зачем??? Поделилась с лучшей подругой (тут отступлю....эта мадам летом находилась в весьма затруднит. положении - ее муж подсел на курительные смеси и она всеми силами пыталась спасти семью, и наркоконтроль привлекала и по гадалкам бегала, когда руки опустились она сбежала от мужа на съемную квартиру и помощь просила в любой ситуации у моего мужа - она моя ровестница, весьма привлекательная имеет дочь 12ти лет и последние 10ть лет безуспешно боролась с вторичным бесплодием... к моему приезду она уехала за дочкой к своим родителям на месяц другой город) Муж же, за время нашего отстутсвия зарегистрировался ВК (хотя до этого 4ре года плевался что я там бываю) ... И мне не давала покоя мысль. ЧТО же явилось толчком к разрыву отношений??? порыскала в истории браузера...оказывается он почти постоянно зависал на странице подруги...подруга по скайпу со мной охала ахала и поддерживала меня, и оказывается еще до приезда начала общаться за моей спиной с мужем по телефону... я дала время чтоб муж собрался и съехал на съемную квартиру...почти 3 недели после разговора мы еще жили вместе - он спал в спальне детей и в день приезда подруги - я "была не была" - раньше так не делала...залезла в его телефон...а там СМС от моей подруженции дословно: "ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС!" ну что ...все поплыло перед глазами, она в тел. разговоре со мной попыталась оправдаться, что эта смс просто название 2ой части фильма "3 метра над уровнем неба" и приписка "прямо сейчас" просто шутка!!!! А муж сказал, что уже свободен и волен идти на все 4ре стороны! и типа ни он ни она никого не предали...подруга по приезду сразу разводиться со своим мужем и "залегает на дно" т.е. видится с моим бывшим тайно, т.е. через знакомых и друзей его машина часто у ее дома, и то что они скрывались и от ее бышего было понятно тоже (к тому моменту мы тоже в разводе и дело по алиментам уже намечалось) ... словом я то знаю что они далеко не пара - о ней говорить ничего не буду (если хотите спросите)) просто знаю, что она насовсем уезжает на юг к своим родителям - уже готовится к переезду а бывший нужен ей как временная стена...ну и плюнула - тут только время покажет...депрессия всего на пару мес. меня захлестнула...что ж...я собрала себя по кусочкам, а потом поставила на рельсы - поменяла себя, меняю работу, меняю квартиру (ищу варианты)...и он за всем этим видимо наблюдает...и начинает метаться, говорить мне почему я его не остановила??? и я ему признаюсь что - что бы он не сделал как бы не разбил меня я его люблю все равно...но принять уже не смогу и забыть всё это тоже...

а недавно моя другая подруга сказала что похоже ситуация что его та мадам просто преворожила, чтоб попользоваться временно да и всё...я в это дело не верю, по гадалкам не хожу...но как-то задумалась над этим...т.к. стала восстанавливать все события ...раньше он особо не хотел общаться с ней, в открытую показыввал неприязнь к ее матери (там дама загадочная), говорил что она (подруга моя) не так воспитывает свою дочь, не так то не так это...буквально за месяц его отношенияе меняется на диаметрально противоположное и он начинает петь диферамбы и заявляет мне что он ее любит (это в сентябре) и будет добиваться ее во что бы то ни стало!!!!

вроде я отступила, скатертью дорожка...при личных встречах агрессивен, жесток, злораден, чинил препятствия при оформлении алиментов...но одновременно начинает ВК писать: "Я не хочу причинять тебе боли, мне тоже плохо так же как и тебе, почему ты сейчас так изменилась в лучшую сторону??? Ты сама не попыталась спасти наши отношения и т.п....и слать всякие картинки...типа этой

Он что больной??? Передо мной уже другая жизнь, все другое...вокруг меня не мало достойных мужчин, которые готовы быть нужными в любой момент...но я еще люблю его и одновременно ненавижу за всю боль...я не забуду ничего и ОЧЕНЬ не хочу возвращаться к этой жизни с ним...зачем мучать друг друга??? мне так хочется, чтоб он отстал...и не рвал мне душу...ТАК хочется...сейчас просто закрыла доступ от него на мою страницу...спасибо всем имеющим ГРОМАДНОЕ терпение кто дочитал

вот уж воистину правильное высказывание: Женщина — уникальное создание : разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…