Муж разлюбил...

 Всем привет, нет больше сил держать все в себе, я схожу с ума.... Надо хоть с кем-то поделиться, а я никому не могу рассказать, так как вроде и надежда какая-то теплится.... да и стыдно как-то.... родителей пока не хочу расстраивать... Будет много текста... в голове каша...

     Мы с мужем 8 лет живем вместе, 6 лет в браке, как казалось мне семья у нас была дружная, мы с ним все время были вместе, я старалась решать все вопросы, разбирать ссоры, ну ссоры то бывают у всех, но ничего критичного, заботилась о нем, с малышом не торопились, так как снимали квартиры, да и хотелось еще пожить для себя, а вот осенью ввязались в стройку квартиры, да и решили малыша родить, получилось практически сразу, ждем мальчика, муж очень радовался, все у нас было хорошо, правда мы переехали к его маме, так как на стройку нужны деньги, тесновато, но отношения у нас у всех прекрасные, его маму люблю как свою, тем более это все временно, и вот в конце апреля он на 2 недели уехал в командировку в Малайзию по работе, звонил каждый день, говорил как скучает и любит нас.... но со второй недели как-то немого он изменился, все же женскую интуицию тяжело обмануть, не так уже эмоционально общался, а приехал и вовсе контрольный поцелуй и все, конечно сейчас я далека от лани в связи со своим положением, но я сразу почувствовала холодность, он до меня не дотрагивался, контрольный поцелуй и все!  Я терпела неделю, а потом начала спрашивать, что такое, что случилось, что я мол чувствую что то-то не то, при этом надо сказать, что доверяла я ему безгранично, никогда даже намека на какие-то увлечения у него не было, я всегда была в курсе его дел, он все мне рассказывал... И вот я все же решила добиться правды, позвонила, сказала что надо поговорить он сказал хорошо и вечером придя с работы мы сели я его полушутя спрашиваю, ну что ж мол такое случилось, почему так мало внимания и пр.и тут он мне говорит: !Мне кажется я тебя больше не люблю, а может даже и не любил, может я вообще никого не любил".... Девочки, в этот момент, на 8 месяце... мне кажется я медленно умерла!!! Конечно у меня покатились слезы, как, что за причина, о чем мы вообще говорим, мы ждем запланированного ребенка, строим квартиру, строили планы!!!!!!! Не передать словами в каком аду я оказалась, я пыталась добиться у него правды, так не понимала, что значит просто больше не люблю.... он упорно молчал, я ушла на улицу, пришла, он выпивал, начал плакать, просил прощения, но говорил, что так будет честнее и правильнее и даже мои слова о запланированном ребенке не имели никакого смысла!!!! 

       Потом были дни какого-то ада!!! К своим родителям я категорически не хотела, я прикреплена к ЖК мужа, это в городе, а мои живут за городом, а на моем сроке посещение частое, да и рассказывать все родителям и выслушивать все!!!!  Но моя женская интуиция не давала мне покоя, что не обошлось без другой женщины, я все продолжала его спрашивать, он долго отпирался, а потом все сказал, что у него есть другая, что он думает что все получится, что пока там симпатия, но ему отвечают взаимностью, а познакомились они в ой самой командировке и она из Москвы, а мы то из Минска!!!! И вот только потом я начала замечать то, на что совсем не обращала внимание!!! Он прячет все время тел. хотя раньше он валялся везде!! Он установил viber, закодировал тел. бегал то курить по 20 мин, то в ванной сидел по часу, и пр. и пр. Что это за барышня, я узнала, даже видела ее профиль в соц. сетях, разговаривать с мужем пыталась, но его просто как подменили! Он как будто чужой человек стал! Я просила не рубить все с плеча, подождать появления малыша, но он как уперся... нам надо расстаться! Я до сих пор не могу поверить, неужели за 2 недели он понял, что у него такая пылкая любовь, что развалил нашу семью, не дождался рождения ребенка и вообще у него пока ведь только виртуальное общение, он же практически ее не знает!!! Да и страны разные проживания! Перспективы уехать в Москву очень малы, сказал что квартиру достроит, будет помогать, КАК!!??? Я продолжаю жить с ним, мы пытаемся делать вид, что все по старому, выхода нет, но я каждый день умираю по чуть-чуть, плачу пока он на работе! Сижу на успокоительных, потеряла 5 кг за 3 недели, при том что у меня 9 месяц, уговариваю себя, что сейчас главное малыш, но не могу смириться, ведь мы были счастливы, если б к разрыву что-то вело, а то ведь было все нормально, обиднее всего, что он даже не дождался рождения малыша, что не пожалел меня беременную, ведь надо было подождать всего месяц... Просто жестокость какая-то!  Он продолжает носиться с телефоном, я уже недавно расплакалась и попросила хотя бы не бегать так при мне на общение с этой девицей, ведь я все вижу, не понимаю, откуда такая жестокость, не просто к жене, а хотя бы как к беременной женщине, девочки, моя самооценка и самолюбие так пошатнулись, что я просто не знаю что мне делать, в голове каша, мало того что малыш будет расти без отца, все время хочется плакать, кусок в горло не лезет, какое-то время я еще надеялась, что он очнется, но ничего не меняется, мы решили, что я поживу еще с ним первый месяц после рождения малыша, так как у меня у родителей вообще с врачами проблемы, а потом поеду к родителям, с родителями я не живу уже 5 лет....так и меня он так быстро променял, в голове все время мысли о том, что ведь он ей говорит то же, что и мне... не могу смириться, не могу описать вам свое состоянии....мир рухнул.... кто-то может скажет, что надо было сразу рвать, но я тоже всегда думала, что если муж мне изменит, я никогда не прощу, но мне так хотелось сохранить семью, что я проглотила все оскорбления, всю грязь и предательство, но даже это не помогло...я не знаю что мне делать, как мне обрести хоть малейший душевный покой, как жить дальше... надеюсь что с появлением малыша я переключусь, но и боюсь, что б не стало еще хуже...такой одинокой я не ощущала себя никогда... в голове все крутится, неужели он так и не пожалеет, о том что сделал, неужели он так быстро начнет новую жизнь с другим человеком и неужели у него вообще ничего не дрогнет, когда родится малыш, а малыша очень жалею, он переживает вместе со мной, все время там копошится, но в руки себя я никак не могу взять....