Интересно, когда к женщине приходит мудрость?

Явно не в 23 года, я так поняла. Но скорей бы уже. Я всегда считала, что женщина должна быть мудрой- и тогда муж будет любить ее, холить и лелеять, бежать домой вприпрыжку, зная, что там ждет теплая, уютная, милая, родная жена.

А у нас не так. Вчера муж признался, что начинает меня бояться. Потому что я пилю его, устраиваю выволочки, плачу от обиды, еще раз плачу (ненавижу слезы, если бы могла, сделала бы, чтобы никогда не плакать). Не могу сказать про нас "мы ругаемся". Обычно ругаюсь я. Потом смотрю на него жалобными глазами, хочу чтобы он обнял меня, попросил прощения. Потом плюю на все и первая иду на контакт, долго объясняю, почему обиделась, как я его люблю, и опять плачу. А он, чувствуется, устал уже от этого всего. И мне страшно, что будет дальше. Даю себе слово в следующий раз не ругаться, и не могу....не могу...

Мне просто очень обидно, что то свободное время, которое у него есть от работы (его немного) он не всегда проводит с нами. Максимум, что он может быть дома - 2 вечера на неделе и 2 выходных. Но так почти не бывает. В выходные часто работает, на неделе еще какие-то дела. Вчера был дома, сегодня тоже должен был бы быть. Но не будет, у него товарищеская игра (он баскетболист, тренер, у него есть команда, он сам там играет. Это хобби. ) В последнее время отыграли несколько игр на чемпионате города, его не было и на прошлой неделе в среду, и на позапрошлой. А сегодня вот еще игра, не чемпионат никакой, а так, еще одна тренировка, просто с другой командой. А в четверг и пятницу вечером - тренерская работа.

Я понимаю, это хобби. Он много работает и имеет право расслабиться так, как хочет. Он не делает ничего плохого, не шляется по барам и не пьет с друзьями пиво. Он занимается спортом.

Но у меня нет ничего, никакого хобби! Я все время дома, дома, дома. Для меня тот вечер, когда дома он - праздник, я его по дому и так не загружаю, просто смотрю и радуюсь.

Я не знаю, кто прав, кто виноват. И я права в чем-то, и он. И я так устала от этих обид (своих) и его непонимания. А он никогда не поймет, пока в моей шкуре не окажется, запертый в четырех стенах. А он никогда не окажется.

Что мне делать? Ждать его всегда дома с улыбкой на лице, не обижаться и не жаловаться на свою долю? Дать ему свободу распоряжаться своим временем? Тогда, наверно, буду для него самой лучшей, ласковой, желанной. А если я так не могу? Если не могу переступить через свою обиду, если мне МАЛО ОДНОГО ВЕЧЕРА ЗА НЕДЕЛЮ?!