Свекровь настраивает мужа против меня(
Проблемы со своими родителями и другими родственникамиНадоело и достало. Моя свекровь постоянно даёт мне советы по воспитанию ребёнка. При этом настраивает мужа против меня, если я её не слушаюсь. А с чего мне её слушать, если он видела-то ребёнка всего два раза в жизни? Откуда ей знать, что и как лучше для моего ребёнка?
Поехал мой муж к ней в гости. Звонит.... И начинает её словами говорить: "сколько это будет продолжаться, давай завершай ГВ", "не давайте пустышку", "ты кормишь его не правильно, рацион нужно другой составить"....... Да что вы говорите?????? Больше всего злит тот факт, что мужа они подстраивают под себя (его сестра и мама). И он ведётся. Я не против того, что они так хорошо дружат между собой, но нафига делать из меня врага?
Вот как донести до мужа, что если ты женился, то жену нужно уважать как минимум? Лично моё мнение, что в первую очередь жена, а потом уже родственники. Его же приучили, что жена может быть и не одна, а мама и сестра - это навсегда. То есть, я в их семью даже не вписываюсь( Что делать с мужем? Или он всегда будет так ко мне относится?
Лучший ответ
Jully
Семья это вы, ваш муж и ребёнок. Как только ваш муж создал свою семью, свекровь перестала быть его семьей. Он должен понимать это и пересекать всяческие вмешательства в вашу семью. Поговорите с ним, объясните что должен уважать вас, вы одна семья. Да, конечно он любит и будет любить свою маму больше всех. Но если мама пересекает грань, вмешивается в его семью он должен ставить её на место, он взрослый мужчина и должен сам принимать решения, а не бегать каждый раз к маме под юбку за советом. Спросите чего он хочет, иметь семью или может жить с мамочкой?
17.09.2014
Ответить
Татьяна
свекровь перестала быть семьей?? ваша мама вам тоже больше не семья?? самостоятельнее нужно станоиться а не от МАМЫ отказываться
17.09.2014
Ответить
Мишель
Татьяна, никто не отказывается от мамы... Просто человек взрослеет и ему пора переходить в свою семью, а он под сисей застрял. Мама остаётся мамой, её из жизни никто не гонит. Родные и близкие — это святое. Но зачем такие родственники, которые разрушают твою семью? Которые ставят под сомнение твой жизненный выбор?(это я о муже).
18.09.2014
Ответить
Татьяна
я о высказывании ланы, что мама с женитьбой перестает быть членом семьи. То что мужчина должен думать своей головой, особенно когда завел собственную семью, — это да, с этим никто не спорит. Тут все проще, на мой взгляд, вы делаете так, как вам кажется правильным в вопросах кормления, соски, воспитания. А муж ваш немного в этом не шарит, и когда об этом говорит мама (а с детства же нам талдычат, что мама никогда не обманывает и всегда все знает), то он вопринимает это как истину.Я тоже бесилась по началу: Да я! Да я сама все знаю! Я сама разберусь!... А потом как-то отошло)) У меня замечательная свекровь, у нее больше опыта, чем у меня и во многом она права. А если не согласна с ней, то потихоньку мужу говорю, что сделаем по-своему, чтобы ее не обидеть)) и все счастливы
18.09.2014
Ответить
Jully
Я искренне рада за вас, что у вас замечательная свекровь. К сожалению про свою такого сказать не могу. Когда свекровь переходит все границы (например как у меня), а она считает что имеет полное право указывать нам что делать, куда ходить, даже что есть и куда тратить наши деньги. Она вообще считала что глава нашей семьи не муж, а она. Я этого терпеть не смогла. Пришлось расставить всё на свои места, объяснить человеку, что не имеет права вмешиваться.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Ну да,если она в свои, например, 50 лет так и не поняла этого, значит, кто-то должен ей об этом сказать))))))А ещё меня бесит, что такие люди пытаются влезть в молодую семью, руководить ею и тем самым типа совершенствоваться. Вот, мол, какая я молодец. Даже в таком возрасте люди должны жить своей жизнью, а не жизнью детей. Если хочется повысить своё эго, то, я так понимаю, невестка — самый доступный повод. Унизил и счастлив!
18.09.2014
Ответить
Jully
Вы совершенно правы. Моя свекровь (58 лет) не раз говорила, что живет нами, что мы смысл её жизни, при этом руководила нашей семьёй. А потом всем рассказывала какая она молодец, если бы не она, мы давно бы развелись. А однажды (я была в декрете) она сказала мне, что я слишком много трачу денег её сына, на что я ответила,что трачу деньги прежде всего своего мужа и мы с ним будем решать на что их тратить.Её должен был кто то остановить. Повезло, что муж тоже не хотел этого терпеть и поставил её на место, одна я бы ничего не сделала. Моя мама никогда не вмешивается в мою жизнь и жизнь моего брата потому, что живет своей жизнью, она может советовать, но никогда никому не навязывает свои советы. Поэтому у неё отличные отношения и с зятем (моим мужем), и с невесткой (женой брата).
18.09.2014
Ответить
Jully
А никто и не отказывается от мамы. Вы видите разницу между семьёй и родственниками? Семья это муж и дети, все остальные родственники и в моей семье мне никто не может указывать, что делать. Советовать да, но не указывать.
18.09.2014
Ответить
Jully
Мои представления о семье самые обыкновенные. Моя семья это мой муж и дети, все остальные родственники.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Я думаю, никто маму из членов семьи не вычёркивает. Но наступает время, когда муж и жена создают свою семью. Тем самым взрослеют и становятся ответственными. А какая ответственность, если нами все потакать будут? Сначала его мама, а потом кто? Друзья и все, кому не лень?
18.09.2014
Ответить
Алька Родригез
из этого не следует гениальное умозаключение ланы, что "Как только ваш муж создал свою семью, свекровь перестала быть его семьей.".
18.09.2014
Ответить
Мишель
Не следует, мама имеет полное право быть членом семьи. И таковым является. Но она не должна мешаться и разрушать судьбы. Может, я драматизирую, ну её поведение к добру не приведёт. Это мой случай, говорю за себя.
18.09.2014
Ответить
Алька Родригез
достаточно просто правильно преподнести мужу свою т.з. Пару отличных советов Вам уже дали, так что я по сути ничего не дополню.
18.09.2014
Ответить
Jully
Моя семья это муж, я и дети, все другие, в том числе и моя мама — наши родственники.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Золотые слова. Словами и разговорами ему трудно что-либо доносить, он меня не понимает, всё что говорю пропускает мимо ушей. Но придётся расставить дела по местам: если его семья там — то пусть туда идёт; либо пусть учится меня уважать.
18.09.2014
Ответить
Катерина
Что значит мама перестала быть его семьей??? Вот вам сын такое скажет через 20 лет, что вы ему не семья больше
18.09.2014
Ответить
Jully
Моя семья это муж, я и наши дети, все другие- родственники. Я знаю, что когда то у моего сына будет своя семья и я знаю, что отойду на второй план. Я не буду вмешиваться и строить козни против его жены, даже если она мне совсем не понравится. Ему с ней жить, он должен научится сам принимать решения и отвечать за них, а не бегать каждый раз ко мне.
18.09.2014
Ответить
Я
Вы будете удивлены, но батюшка в церкви мне эти же слова сказал. Как только муж и жена стали одна плоть - мать жены и мать мужа больше не их семья, а родственники. А семья есть - одна плоть от брака - муж, жена и их дети.
20.09.2014
Ответить
Karo87
ааааа ты существуешь??? я думала так только у меня : ((по вопросам с ребенком, слава богу, я отбрила сразу. А вот по другим .... муж очень прислушивается к ней, хоть и говорит что это не так.Раньше отношения с НЕЙ были отличные, я думала как же мне повезло. РОВНО ДО ТОГО МОМЕНТА КАК НАШИ МНЕНИЯ С НЕЙ НЕ СОВПАЛИ и муж выбрал ее. Для меня это именно так выглядит — как предательство.Не знаю что посоветовать. Сама с этим живу .
19.09.2014
Ответить
Мишель
Я тоже думала, что мне повезло. До того момента, пока её сыночек не женился. Потом она поняла, что она его теряет. Хотя до этого момента мы жили 6 лет в гражданском браке, и свекровь не сильно интересовало, что мы делаем и как живём. А теперь она стала заботливой мамочкой, пытается втереться в доверие и переделать его под себя. Когда он уезжает к ней(а она, к счастью, очень далеко), у меня просто психика не выдерживает. Я злюсь, обижаюсь, ощущение, как ты говоришь, что меня предали. (Если можно на "ты"?)К стати, у тебя чувства не охладели к мужу после того, как он "выбрал" мамочку? А то я одно сейчас чувствую, когда вернётся, прибью гвозьдями к потолку(((((((((
19.09.2014
Ответить
Karo87
Можно на ты :)
Чувства не охладели, но доверия меньше. Он уверяет меня что все не так на самом деле, но в реале я сталкиваюсь постоянно с доказательствами своей правоты :(
Основные претензии у меня к мужу все таки, что это ОН никак не начнет думать своей головой в некоторых моментах (и это ужасно раздражает); но и свекровь своего шанса тоже не упустит - именно поэтому после определенных обстоятельств наши отношения не будут прежними.
К конце коцов как ниже писали, семья - это я, муж, дети. Все остальные - ррдственники. И поэтому с мужем я буду до последнего стараться наладить отношения (сохранить мир, прогнуться или прогнуть, назвать можно как угодно...), а вот с ней мне больше любезничать нечего. Я и так человек "не в бровь а в глаз", привыкла говорить правду. Но ведь и правду скзаать можно поразному...
19.09.2014
Ответить
Alsu
У меня почти аналогичная ситуация. Только сестер 2!!! И несмотря на то, что мы живем почти 10 лет, недавно я обнаружила что мой муж рассказывает все наши проблемы сестре ( раньше только матери). Чувствую себя как-будто нас в постели несколько человек. Разговаривать с ним бессмысленно, он всегда говорит, что со мной не о чем поговорить. Вот теперь совсем руки опустила и не знаю, что делать.
27.09.2014
Ответить
Мишель
Знаете, сколько я всего успела продумать... Вывод один — забить на них огромный болт. Чем больше думаю, тем хуже мне. Да, я не ангел, у меня есть недостатки. Но увидеть и обсудить чужие недостатки — много ума не требуется. Какой основной смысл критиковать других людей — это способ возвеличить себя и своё эго. Мол, я такой хороший, а она такая сякая. А сами они себя видели? Я мужу прямо говорю, что будешь меня обсуждать — будешь жить с мамой.
28.09.2014
Ответить
Art
Сказать и показывать ему-какой он доверчивый,есть ситуация-проговорите как он повёлся ,прогнулся под родственниц и т.д каждый раз это ему проговаривать,думаю после 10 раз он начнет задумываться,он же ведь родственниц прислушивается,а значит и к любому другому человеку он тоже доверится.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Вот именно. Сначала родные, потом друзья и прочая шваль будет диктовать, как нам жить и как поступать. Дело в том, что муж редко слушает мои "речи", для него это детский лепет. Даже не знаю, как заставить его прозреть. Что говорить и как подойти к разговору, чтобы он понял, что для меня это важно.....
18.09.2014
Ответить
Мария,счастливая мама
ооооо....как мне это знакомо!проходила в первом браке,муж маме в рот глядел,все ей докладывал,жил ее маразматическими старческими мозгами) она еще при моей дочери в мое отсутствие меня грязными словами обзывала...хорошо,что теперь я от этого далека!тут муж сам должен понять и измениться,еще вариант уехать жить от них далееекоооо....очень далеко)
18.09.2014
Ответить
Мишель
При дочери поливать вас грязью, это кем нужно быть? А муж так и не смог вас понять? То есть, мама так и осталась самой главной? Так мы и так далеко, если бы мы жили рядом, я бы уже двинулась умом( Просто слышала статистику, что 80% семейных пар расстаются из-за родительского вмешательства(
18.09.2014
Ответить
Мария,счастливая мама
нет,понять не мог,к сожалению....свекровь лезла жутко,особенно впервые годы.Это был АД.Он ей докладывал ВСЕ,ВСЕЕЕЕЕ...даже как мы спим...я была в шоке,если честно,потом я повзрослела (на момент замужества мне было 17) и научилась отваживать её,осаживать.Со статистикой согласна, а вот мы жили в одном городе,но...хорошо хоть в далеких друг от друга районах
18.09.2014
Ответить
Танюшка
Когда меня начинают учить, я говорю так:<Завтра я выхожу на работу!>. А в ответ - тишина. Вы ребёнка с мужем оставляли на весь день?
18.09.2014
Ответить
Мишель
Ага, учить все хороши, а как до дела доходит, то никто даже не знает, как к ребёнку подойти и что с ним делать.
18.09.2014
Ответить
Катя У
Приедет — посадите его перед собой и начинайте задавать вопросы про малыша.Составьте список того, что знаете ТОЛЬКО Вы.Штук 15-20. Ну вот, дорогой, когда ты, nsjz мама и твоя сестра СМОЖЕТЕ ответить на все вопросы про НАШЕГО ребенка — тогда я буду слушаться. А пока — Я буду решать что как и когда делать.
18.09.2014
Ответить
Ирина
У меня свекр-страна советов. Великий теоретик)) Недавно пытался мне впарить, что я ребенка кормлю неправильно. Т.е. то, что она с аппетитом ест все, что дают, сама пьет из кружки, не играется с едой-это природное, которое я все это время портить пытаюсь ))) Слава Богу, муж на моей стороне. Если б было не так, то точно скандалы были бы на этой почве.
17.09.2014
Ответить
Мишель
Все они великие теоретики. Только у нас руки из заднего места растут, вот и портим ребёнка))))))) А сами нет? На пару неделек к себе нету у них желания ребёночка повоспитывать????(я бы фиг дала, но пока никто не настаивал) А вот как стать для мужа "первой"?
17.09.2014
Ответить
Ирина
Мне кажется, что не переделать. Вот мой, к примеру, вроде меня поддерживает, но были ситуации со свекровью, в которых он меня поддерживал, но при этом ей ничего не говорил. Хотя я уверена, что если бы он поставил ее на место, все бы в итоге проще закончилось. А так пришлось мне характер показывать. А в ситуации со свекром вроде все ха-ха, а я ему сказала, что спорить с ним не собираюсь и делать мы все будем по-моему или никак. Он человек неглупый, видя, мою принципиальность вряд ли будет палки в колеса вставлять. Так что Вам могу только терпения пожелать
17.09.2014
Ответить
Мишель
Я так понимаю, что характер придётся в любом случае показать. Ой, Ирина, по поводу терпения, я не знаю.... Мне кажется, не выдержу( Поставлю перед выбором, пусть муж что-то осознаёт. А нет, так неужели эта семья только мне нужна?
18.09.2014
Ответить
Ирина
Мы лет 8 в гражданском жили до брака ( 6 лет уже). Потом свекры переехали и у них началась стройка. Я отпускала мужа без проблем. Сначала все спрашивали можно ли, а потом стали считать, что так и должно быть. В общем , классика. Сначала мы сами сажаем себе на голову, а потом приходится отвоевывать свою территорию))
18.09.2014
Ответить
Genius
Странные женщины. Ребенок Ваш. И никакого права они не имеют Вам навязывать правила кормления и воспитания. Я бы вообще не слушала этот бред. Но проблема у Вас вовсе не в этом. А в том, что муж не считает Вас семьей. Есть ЕГО семья и Вы с ребенком.
17.09.2014
Ответить
Мишель
Вот именно, если бы они всё это говорили мне, я бы рявкнула и поставила всех на место. Но проблема в том, что я как объект уважения для мужа не существую. Возможно, проблема именно во мне и это я не ценю себя(
18.09.2014
Ответить
Катя У
вооот.... именно. почему ругают свекровь-то... Она-то считает автора семьей. И именно поэтому участвует в жизни мамы и ребенка. Да, как может. Да, бесит. Но суть-то — в МУЖЕ... его так не хочется обвинять... удобнее спустить морально полкана на свекровь.
18.09.2014
Ответить
Мишель
А как не бесит? Только поедет муж в гости, так у нас сразу чуть ли не развод...... Потому что МАМА сказала так. Мужа я не выгораживаю, такой же.
18.09.2014
Ответить
Катя У
не переделаете ВЫ его... тем более да, 6 лет это очень много. Вас там никто не считает за полноправную семейную единицу
18.09.2014
Ответить
Мишель
Блин, а что мирится с этим? Да пошло оно всё к чёрту, что всю жизнь меня какашкой поливать будут? Мне не так нужно их приятие, мне нужно уважение и понимание со стороны мужа. Неужели безнадёжно?
18.09.2014
Ответить
Катя У
Честно? Почти. Он Вас слишком долго НЕуважает. Свекровь и сестра уважать не будут , это очевидно. Можете только попробовать вынудить их всех считаться с Вами. Но это война.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Звучит по крайней мере круто))))) А что, если по другому не получится? Если всякие там уговоры и разговоры ему до одного места? Вообще, с самого начала не надо было быть добренькой и миленькой дурочкой. Сама виновата, как не крути.
18.09.2014
Ответить
Катя У
тогда пока учитесь отвечать на все одной фразой — спасибо, я тебя услышала. При этом делать продолжать по-своему.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Мы долго жили в гражданском браке, лет 6. За это время он, видимо, привык, что я не семья, так до сих пор и осталось.
18.09.2014
Ответить
bulo4ka56
А почему вы не ездите в гости к свекрови вместе с мужем? А то так и получается: вы где-то отдельно, с краю, а мама и сестричка с распростертыми объятиями принимают его. Вы же семья, вот и ездите по гостям вместе.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Не можем потому, что свекровь после операции сейчас, ей тяжело. Плюс сейчас ещё одна операция предстоит. И ехать на поезде надо, далеко(
18.09.2014
Ответить
bulo4ka56
Все ясно. Только вот когда он находится с мамой один на один, он целиком под ее влиянием, и вы уже никак не можете вмешаться, находясь далеко.
18.09.2014
Ответить
Мишель
Это хорошо, что он там редко бывает, а то знай, что было бы( Самое обидное, что он ведётся на всё это( Мне в таких ситуациях кажется, что я никто для него.
18.09.2014
Ответить
Оля
Ох как тяжко... у меня такой же был, мама и сестра на первом месте, их мнение важнее, дела сначала для них, для семьи по остаточному принципу... я не смогла до него донести. Поэтому муж был и сплыл, я не смогла так жить. Зато сейчас муж, для него на первом месте наша семья и мое мнение. Надо сказать, мне и со свекровью повезло, она меня только нахваливает, что я все правильно делаю, тьфу тьфу тьфу, дай бог ей здоровья )))))
17.09.2014
Ответить
Мишель
Ну вот и у нас так. Сейчас такая ситуация, его маме предстоит операция вторая. И всё для неё. Я не против, всё понимаю. Но меня при этом нафига грязью поливать? Нашли точку прикола, называется. Конечно, планирую с ним как-то разговаривать потихоньку, пытаться красиво донести, что Я его семья. Но если это будет продолжаться, я не выдержу, а там пусть сам думает, кто ему нужен, кто нет. Вы, видимо, сильный человек, что ушли и терпеть не стали)
17.09.2014
Ответить
Оля
Мне свекровь первая тоже говорила, что я не права, и бм вставал на ее сторону, для меня это было неприемлемо. Я тоже все понимаю.. родители, уважать, помогать... но своя семья должна быть на первом месте. Я не знаю сильная или нет, может быть была бы сильная, смогла бы его изменить... хотя вряд ли, у него сейчас 3я жена и я знаю, что он ездит к моей маме, они общаются, чего то помогает ей там... ну вобщем мамочником так и остался
17.09.2014
Ответить
Мария
Напирать надо на его мужское Я. Что он вас сам выбирал, женился, в вашей адекватности не сомневается. Вы оба взрослые и самостоятельные люди, поэтому сами, он в том числе, в состояние решить, как ребенка воспитывать. Вот что-то он начинает говорить ее словами, а вы ему: "Дорогой, ты же САМ видишь, что МЫ (он тоже) хорошие родители, как хорошо нашему ребенку, мы же и сами все знаем и сможем". Не вы против свекрови, а ваша семья — единое целое и сами все знаете)
17.09.2014
Ответить
Мишель
Мне нравится такой подход. Правда, путь не из лёгких — нужно работать с его подсознанием, исправляя его сознание, на сколько я поняла.
17.09.2014
Ответить
Мария
Не легкий, не быстрый. Но прямым противостоянием ни чего тут не добьетесь. Поскандалить с мамо, так муж на ее стороне, легче от этого не станет. С мужем скандалить, так он ее мысли считает своими, опять не выход.
17.09.2014
Ответить
Мишель
Ну да, ну да. Скандалить с родственниками — делать себе хуже. Маша, а с другой стороны, блин, обидно.... Почему я доказывать ему что-то должна, перевоспитывать(если так можно сказать)? Почему он сам не понимает того, что понимает большинство мужчин?
17.09.2014
Ответить
Мария
Далеко не большинство мужчин такие "понимающие". Кто-то маму слушает, другие друзей. Вы же добровольно вышли за своего мужа замуж, ребенка родили. Это называется работой над отношениями. Какие еще выходы? Скандалы, развод? Он даже не поймет почему. В браке люди все равно подстраиваются друг под друга. А если грамотно кого-то направить в нужное русло, так всем только лучше будет.
17.09.2014
Ответить
Мишель
Соглашаюсь. Спасибо за поддержку) Будем работать. Сначала, конечно, над собой, а потом и всё остальное)
17.09.2014
Ответить
Малинка
Ставьте всех на место. Будете молчать ничего не изменится. У меня тоже так все начиналось. Разок рявкнула на всех разом ( в прямом смысле этого слова) орала так, что аж лицо посинело. И все. Больше ко мне со своими нравоучениями не пристает. 
17.09.2014
Ответить
Мишель
Придётся, видимо, если это не прекратится. Только боюсь, как отнесётся муж к этому. С другой стороны, если он хочет защищать маму, то пусть с ней и живёт(
17.09.2014
Ответить
Малинка
Вот тут я вас полностью поддерживаю. Пора от маминой сиски уже оторваться давно.... а то тут никакой семейной жизни. Мне повезло меня муж всегда поддерживал даже если я была не права. У нас так принято в семье) За друг друга горой. Ну и с мужем надо конечно разговаривать
17.09.2014
Ответить
Мишель
Что бы моему такое сказать, чтобы он понял то, что понимает ваш: что жену защищать нужно.
17.09.2014
Ответить
Малинка
Не то что защищать.... мы семья.... мы одно целое. Должны отстаивать друг друга. Иначе никак. Он прикрывает меня, я прикрываю его)
17.09.2014
Ответить
Мишель
Так он этого и не понимает, это пустые слова для него.... У него нет понятия, что жена что-то значит. Он, вероятно, сильно меня любит, поэтому до сих пор мы вместе. Но его чувства и понятия — это разные вещи. Чувтва держат его возле меня. А голова наоборот(
17.09.2014
Ответить
Малинка
Мама видимо у него очень властная раз он так за нее горой идет. По любому надо разговаривать. Пусть либо вообще нейтралитет держит, либо вас защищает)
17.09.2014
Ответить
Мишель
Говорить буду, иначе ничего не изменится( Спасибо большое за моральную поддержку)
17.09.2014
Ответить
Genius
Вы сами себе противоречите: "У него нет понятия, что жена что-то значит. Он, вероятно, сильно меня любит".)) Когда любят и ценят в обиду не дают. И к мнению прислушиваются. А у Вас отношениями дорожите только Вы. И любите тоже только Вы. Так мне видится.
17.09.2014
Ответить
Мишель
По самому больному ударили. Как просто увидеть со стороны, а я этого в упор не видела. Печально... А стоит ли дальше продолжать лепить семью? Стараться, искать подход, что-то выдумывать, разговаривать, объяснять?
18.09.2014
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.