В раздумьях

Разводиться или жить и бороться, надеяться на лучшее?

Что я имею.

Муж болеет ОКР (Обессивно-компульсивное расстройство). В отличии от шизы, которая передается по наследству, а это нет, болезнь мужа пишут, что тяжелее морально для болеющего, так как больной осознает свои причуды.

Лечение постоянно откладывает и затягивает, но хоть не отказывается как раньше. Сейчас он в стадии - доехать до врача и взять направление на дневной стационар. При этом он сразу оговаривает, что некоторые методы лечения он не приемлет, такие как иглоукалывание, таблетки, да и открываться психотерапевтам он не спешит. Будет ли это лечние полезным или просто тянется время? Каждый день я не живу с ним, а выживаю, морально.

Пока он не начал лечение, наша жизнь похожа на дурдом в прямом смысле слова. Муж бормочет что-то, не разрешает ничего включать и выключать, постоянно просит уйти в другую комнату/кухню, где нам приходится сидеть по пол дня, сам он в это время зависает, ну кто в теме, тот наверное понимает. Со стороны смотреть как он смотрит в потолок и вдыхает-выдыхает воздух ужасно страшно и мне не по себе, он может начать делать это когда обнимает ребенка даже, при этом его держит и не отпускает пока тот вырывается, пока у него не пройдет. Если его накроет, он может пол ночи стоять в комнате бормотать и исполнять свои компульсии, при этом я не сплю, нервничаю, он то ругает меня что я светом щелкнула, что это я виновата, то плачет как он устал и хочет спать, что никто его не понимает, мне его жалко, ребенок тоже плохо спит, так как шумно. В саду жалуются, спрашивают почему ребенок не высыпается, приходит капризный, в тихий час выспится и становится веселым и спокойным. В саду начались какие-то агрессии, ведет себя как дети из неблагополучных семей, стал жестоко драться. Ребенок все это видит, ему 4 года, он задает вопросы, ответа на которые я не знаю, не знаю как отвечать например на то, что

- Мама, а почему вот тот папа у мальчика хороший, он лепит снеговика с ним, а мой папа все время дома спит?

Они не проводят время вместе, муж не занимается ребенком, так как малейшее ребенкино непослушание, активность, возгласы громкие обычные детские мужа вводят опять в это состояние. Но сына он любит и заботится как может.

Его периоды просветления очень коротки, он сам очень страдает, просит поддержки моральной, иногда даже плачет, все это давит на меня, я как в омуте каком-то живу.

Муж сам по себе очень умный, адекватный и работает умственно, его уважают на работе. Если бы не это. На работе он как-то скрывает свое состояние, а дома чтоли расслабляется, я не знаю.

Я не знаю что будет дальше. По наследству это не передается, и я хочу второго ребенка. В лучшем случае он вылечится и будет периодически подлечиваться, так как это до конца не проходит. В худшем он доведет меня до нервоза или депрессии и я не выдержу и подам на развод, оставив ему свои лучшие годы и шанс на второго ребеночка, о котором я так мечтаю. Мне 31год, у меня ребенок и найти мужчину будет трудно или вообще не возможно, да и захочется ли мне после этого жить с кем-то еще, это вопрос.

Чем грозит для меня развод?

Переезд в Подмосковье, в общую квартиру с моими родственниками, отдельная комната у нас будет. Но в квартире нужен ремонт, все очень запущено и старое, грязное, придется все с нуля наживать. Кровати нет даже. Немного денег есть, но все уйдет на благоустройство. В идеале найти работу и пока ребенка не возьмут в садик, буду маму просить с ребенком сидеть, обеспечивать и ее тогда надо будет, может частично, если мы будем например чередоваться с выходными.

Почему не остаюсь тут, в Москве? Потому что квартира не наша общая и я тут даже не прописана, прописан ребенок только. Да и чужого мне не надо, а мне и не предлагается. Были его фразы типа тебе без меня лучше будет, езжай к себе, так что тут я даже не собираюсь оспаривать, чужого не надо. Или типа езжай-езжай, посмотрим как ты без моей зп проживешь! Я без работы сижу дома, так как сад у нас до 17ч и ребенок болеет часто. Поэтому я завишу финансово от мужа.

Очень страшит сам процесс переезда, перевозки всех вещей. Очень страшно бросать мужа, любимого, но жизнь с ним очень тяжелая и депрессивная, хоть и не по его вине. Чувство вины будет сильнейшее и боюсь что он уговорит меня вернуться и придется все заново начинать опять, в сад ребенка как-то возвращать обратно и вещи везти обратно. То есть если уходить, то это должно быть окончательное и бесповоротное решение.

Мне нужен какой-то пинок чтоли. На сколько было бы легче, если бы он меня ну ударил чтоли или что-нибудь из ряда вон натворил, тогда бы хоть повод был уйти и не винить себя. Я может быть уже сама того, но моя самая страшная темная мысль - это чтобы с ним что-то случилось не хорошее, и мы бы с ребенком остались вдвоем, это уже страшно, я не хочу этого, но представляю как нам спокойно. Но он не агрессивный, просто неадекватный. Блин, какая же я дура! Терплю все это много лет, но сейчас уже край просто. Я в каком-то тупике моральном. Куча мыслей и чувств переплелись в один тугой комок.

Искала в интернете истории жен кто живет с такими мужьями, но не нашла ничего, может одна я такая терпеливая кто смог это терпеть и жить с таким тяжелым человеком.

Мама его мне сочувствует, но естественно уговаривает терпеть, что все будет хорошо, вылечится и будет у нас еще ребенок, а там и квартиру они нам свою отдадут трехкомнатную, а сами к нам в однушку переедут, то есть перспективы есть, но стоят ли они моих нервов, да и вообще...

Если разведусь, значит я предатель? Или нет все же?

Я то оптимистично настроена и готова бороться, то гружусь и готова подать на развод...