Сегодня я разлюбила...

Сегодня я его разлюбила… Или он меня. Или не сегодня. Трудно сказать, когда случилось это страшное чувство. Но, кажется, это оно - пустое и душераздирающее одновременно.

Когда? Почему? Как? Кто? Столько вопросов. И разве у кого есть ответ?

А любовь ушла? Она вернется? Кто сходит за ней? Или кто удержит?... Или это была НЕ любовь? Что тогда? Почему тогда больно и слезы, и ком в горле? Почему обида? На кого: себя или него? Как правильно понять свое сердце и наши отношения, растолковать свои чувства? Ведь они же были! Точно знаю, что были!!!

Наверное, разлюбила я: когда стали все чаще звучать мои напоминания "выпрямись" и появилось раздражение на его сутулость, громкое стучание ложкой по тарелке и прихлебывание чая. Когда не нравятся неухоженные руки с грубыми заусенцами и отказ его за ними ухаживать; когда замечаешь шарканье и не нравятся тяжелые шаги по лестнице, словно он впечатывает в нее свои ноги. Когда устала от его плохого настроения и попыток понять и догадаться, из-за чего оно такое. Когда отстаивание его точки зрения переходит в агрессию, и тебе становится стыдно за его несдержанность. Когда устала от недопонимания, психологического несовпадения, слезных ссор и возвращения «на круги своя» после кратковременного улучшения. Когда не хочется ребенка. Когда страшно представить, что он некоторыми чертами характера будет похож на него.

Наверное, разлюбил он: когда просишь объятий, а в ответ раздраженно - что только недавно сел играть и еще не отдохнул. Когда просто беседуешь с ним и интересуешься его мнением, он просит не приставать и замолкает. Когда воюет за личное пространство и время на увлечение, оставляя порой пол минуты на поцелуй перед сном. Когда мне, больной, не всегда спросит, чем помочь и сделать ли морс. Когда перестал будить объятиями и поцелуями. Когда пытаешься «достучаться» и донести свою позицию, а в ответ лишь демонстративный поворот затылком с закатыванием глаз и тишина….(видимо, это в бабушку). Когда боишься говорить о неприятном, потому что сильно обижается, вместо желания понять причину. Когда не знаешь, на что именно и в какой момент обидится снова. Когда зовешь обедать и приходит на четвертый зов. Когда хочешь, чтобы он сам, по своему желанию обнимал и целовал, просит напоминать ему об этом и приходить за обнимашками самой. Когда не выполняет обещаний и не говорит «Прости». Когда не чувствуешь себя желанной и жизненно необходимой. Когда перестал писать коротких, но таких приятных смс. Когда комплимент раз в пол года. Когда на женскую эмоциональность, чуткость и чувствительность одна реакция - все это наши выдумки и результат «накручивания». Когда, видя, что у нас что-то идет не так, никогда не спросит, что с нами. Когда в разговоре о детях хочет только мальчика, а не мою уменьшенную копию. Когда мне необходимо «поговорить», прерывает и просит подождать до завтра, предоставляя тем самым мне возможность «накрутить» себя еще больше. Когда у него нет желания отдохнуть и прийти в себя после работы совместно со мной. Когда не предложит куда-либо сходить, не сделает какой-нибудь приятный сюрприз.

Наверное, я все-таки люблю: когда он в хорошем настроении - забываешь про все ссоры и разногласия и наслаждаешься его улыбкой. Когда уставший - желание помочь и «отдохнуть» его. Когда кладет руку на колено в машине или приобнимет на улице - непередаваемо. Когда зовет по имени - мурашки. Когда нравится его чувство юмора. Когда приятны примирения и когда наутро танцуешь. Когда в объятиях его - хочется влезть в него, и так остаться. Когда просишь себе мудрости, чтобы неосторожно не разрушить то, что привело нас в брак.

Наверное, он меня любит: когда так смотрит и хочет ребенка. Когда благодарит за обед или вкусняшку. Когда при проблеме оперативно вникает в нее и предлагает конструктивное решение. Когда поддерживает меня в критических ситуациях и не дает раскиснуть. Когда согласился на переезд с кардинальной сменой типа жилья и проживание в необустроенном доме с нашим самостоятельным ремонтом и дальней дорогой до работы. Когда советуется и прислушивается к моим советам.