Вопрос семейного бюджета :(

Моя краткая история. Познакомились с мужем когда я еще училась в институте, он учился и работал. На 5-ом курсе института я устроилась на работу, причем старт мой сразу оказался очень хорошим, мне студентке дали зп в два раза больше чем та на которую я могла рассчитывать.

На работе я быстро поняла, что здесь как и в институте толковых людей процентов 5-10% и начался мой быстрый карьерный рост, через месяц мне отменили испытательный срок, через 3 перевели с должности стажера, а уже через 7-8 месяцев я стала руководить первым проектом с повышением зп еще в 2 раза. За это же время я успела выйти замуж, уже на тот момент моя зп была на 50% больше зп мужа. Дальше мой карьерный рост продолжался, еще два дополнительных проекта и еще прибавка к зп, ну а потом мы купили небольшую двушку и я забеременела дочкой, часть денег на квартиру взяли в долг у родни, но я была рада, что не в кредит, у родни хоть без процентов, но отдавать надо было быстро, в итоге в декрет ушла за 10 дней до родов, практически сразу мне предложили работать удаленно так как заменить меня было некем, на удаленку вышла когда дочери было 3 месяца. Ребенок у меня был крайне беспокойный, она орала ночами, муж не мог успокоить ее и шел дальше спать, а я всю ночь без сна, а утром снова за работу. Когда дочери исполнился год, мы отдали все долги, но жить в маленькой двушке в пятиэтажке где в основном одни бабки и алкаши мне не хотелось, я мечтала о большой просторной квартире в новостройке в хорошем районе, где всякий сброд просто не может позволить себе жилье, где хорошие детские площадки и в основном молодые семьи. Тогда мне предложили перейти из дочерней компании в главный офис нашего холдинга, я согласилась, дочери было 1,5 года, первое время очень помогала моя мама, ну а в 2 года я отдала ее в ясли. В главной компании холдинга все было так же 10% умов и все в руководстве :) в итоге я быстро нашла к ним подход, карьерный рост продолжался, зп росла, мы взяли небольшую ипотеку и купили трешку в новостройке....А муж оставался все на том же уровне...Так прошло еще 2 года, получили ключи от новой квартиры, я отложила деньги на ремонт, тут стали думать о втором ребенке, муж давно хотел, но мне сначала хотелось с жильем разобраться...в итоге забеременела, сделали ремонт, переехали и вроде как все отлично, мечты сбылись, но есть одно НО...вторая беременность проходит сложнее, все же мне уже не 25, а 31, под конец очень сильно упал гемоглобин, я стала терять сознание, на работу было уже опасно ходить и в этот раз я ушла в декрет как большинство женщин, доработав до 32 недель...и вот тут пришло осознание, что с моим уходом в декрет мы потеряли 3/4 семейного бюджета, отложенные деньги уже потрачены, а еще не вся мебель куплена...К такому я явно не привыкла, мысль о том, что нам придется жить на зп мужа меня угнетает, особенно сейчас в кризис, выйти на удаленку в этот раз не получится, да и у детей должна быть мама, а не биоробот...Я все больше понимаю как злюсь на мужа, что считаю его неудачником, что у других женщин зарабатывают именно мужья, а они ходят по салонам красоты и попу дома отращивают....Все чаще думаю, что если бы можно было откатить все назад, я бы не вышла за него замуж, да и вообще не стала бы выходить замуж в 22 года, злюсь на родителей, которые годами промывали мне мозг, что выходить замуж надо сразу после института, а то потом не найду, и это при том, что я красивая девушка...с мужем мы словно из разных миров: у меня хороший офис в центре, совещания с директорами департаментов, у него производственная компания по рекламе с пылью, рабочей одеждой и прочими атрибутами рабочей жизни. Мой муж хороший человек, он любит меня и дочь и очень ждет рождения второго ребенка, дочерью всегда занимается и она его любит больше всех на свете, у них особые чувства :) Но себя я переделать не могу, все чаще стали ссорится, он говорит "когда ты начнешь как нормальная женщина думать о семье", я отвечаю "когда ты начнешь зарабатывать как мужик" и понимаю что он старается, но выше своей головы прыгнуть не может, но ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что сама выбрала для себя такую жизнь, ведь я понимала все эти годы, что доход у меня явно больше. От мысли, что винить кроме себя больше некого еще больше злюсь...Я завидую женам своих руководителей, которые вообще в этой жизни ни разу не работали, а ведь они и страшнее и глупее меня в разы :( Чем меньше остается у нас денег, тем больше накапливается злость...Вот как с этим быть? Как сохранить семью, если по факту не уважаешь мужа? Как заставить себя смириться с новым положением домохозяйки на ближайший год?Муж уверен, что я не смогу, я не семейная, а карьеристка и меня не изменить, а я в ответ продолжаю обвинять его.