Отдаляемся. ..

Вот уж не думала что придётся сюда писать.. может быть все это просто мои заморочки и я накручиваю, но этот все сильно меня расстраивает. .

С мужем мы вместе больше половины жизни. С 14 лет. Первая любовь оказалась единственной. Мы настолько близки что иногда это даже пугает. Я начинаю фразу-он заканчивает. Мы чувствуем настроение друг друга и всегда знаем, когда поговорить, а когда нужно просто помолчать вдвоём. У нас никогда не было крупных ссор. Никогда не было мыслей о разрыве и т п. Женаты мы почти 9 лет. У нас двое чудесных сыночков. После рождения старшего сына мы стали ещё ближе. Никакого кризиса в нашей семье не случилось. Муж во всем помогал и поддерживал. У меня не было депрессии из за того что он может себе позволить куда то пойти , а я не могу. Да и чаще всего мы все таки везде были все вместе. Мы очень хотели второго ребенка. Он хотел даже наверное больше меня. Точнее он начал раньше об этом говорить, а я в то время хотела ещё подождать. Он понял и принял. Просто ждал, когда я буду готова. Так что к рождению второго малыша мы подошли осознанно и очень этого хотели. Безумно радовались когда получилось. Всю беременность я была для него хрустальной вазой , которую нужно оберегать и защищать от всего на свете. И вот родился наш второй сыночек. И счастья стало в два раза больше. Но сейчас. . Я не знаю что происходит. Наверное дело все таки во мне. ... сыночку 2 месяца, и он очень беспокойный. Если он не спит-он у меня на руках. По другому никак. Я уже привыкла делать все домашние дела, с висящим в слинге мелким крикушей. Конечно устаю , но никогда не жалуюсь. Материнство мне в радость. Но у меня практически не остаётся времени на мужа. И я понимаю что это плохо. Он целыми днями работает. Уезжает в 5. 30 утра и приезжает в 9 вечера. Раньше вечера -это было наше время. Старший ложился спать и мы были предоставлены друг другу. А сейчас. . У младшего с 8 вечера до 1 ночи концерт по заявкам . Мы не то что сексом заняться не можем. Мы и поговорить то нормально не имеем возможности. Муж любит, когда я одеваю красивое белье. Чулки.. а какие щас нафик чулки??? 5 минут по быстрому раз в неделю -и то считай повезло. К тому времени как младший засыпает-муж тоже спит и будить его было бы неправильно, учитывая что вставать ему в 5 утра и два-три часа рулить до работы. И выходные как то выпадают. . Он стабильно по субботам едет к брату в гости . Баня у них. Старшего с собой забирает. Конечно иногда мы все вместе едем , но я то с малым максимум на пару часов . А муж до упора. Приезжает-я сплю. . У меня вообще появляется какое то чувство что муж старается при любом случае уйти из дома. :(( он всегда делает все что я попрошу, если я скажу не уезжай-он не поедет. Но я не считаю правильным что либо запрещать. Он взрослый мужчина а я не его мама. Я говорю -хочешь? Ехай.. каждый раз надеясь что он останется с нами. Но он едет и я делаю вывод что он не хочет быть с нами. Конечно, там весело .. а дома что? Орущий ребёнок и жена, которая пытается его успокоить. Даже если муж дома-он плюхается за комп или играет в телефоне ( точно знаю что играет, а не переписывается на сайте знакомств) . Вот вроде бы вот он рядом. . И все равно его как бы нет... и вот мне уже кажется что телефон постоянно при нем... что не есть хорошо. Страницу с почтой и аську закрывает как только выходит из за компа, хотя раньше это все могло быть весь день открыто. . И пишет он мне уже не так часто как раньше если он на работе или у брата. Спрашивала почему не пишет-в ответ : ну чего тебя отвлекать. Ты пиши сама как можешь. А я хочу чтобы он писал! Что бы я понимала что ему важно как у нас дела. :((( а ощущение что не важно.. стали появляться страшные мысли об измене.. хотя вообще не представляю как и когда. Я всегда знаю где он и с кем. Но вот сидят чертики в голове и не уходят.. начало казаться что я его раздражаю просто. Какая то мелочь.. критика в мой адрес. . А я уже думаю о самом плохом. Он говорит -ты в последнее время всегда раздраженная ..да. наверное. Просто я устаю и мысли эти ещё. .. ничего позитивного в голове.. сплошные подозрения. Возможно я сейчас не так уверена в себе как раньше. Возможно гормоны шалят. . Но я не вижу тех наших прежних отношений и от этого очень грустно. Мы строим планы на будущее. Дом строим.. он даже говорит что не плохо было бы через пару тройку лет родить третьего. . Но блин уже сейчас наши отношения изменились! Девочки.. я даже не знаю зачем все это пишу. Какой помощи хочу.. может мне просто надо было высказать это все, пока оно не сожрало меня изнутри. .. просто хочется верить что все это временно и что скоро все станет как раньше. . Спасибо всем кто дочитал. .. :(((("