Просто жалуюсь.. как маленькая..

Накипело. Просто все разом. Не умею рассказывать о проблеммах родным.. а друзьям : у всех ведь свои проблемы. Расскажу вам, поддержите........... Мне 30. В 20 - влюбилась и родила дочь. А он не влюбился, видимо. Больно было и бедно. Но я справилась. Любовь к нему перешла в чувства к дочери. А отец ее пришел через 6 лет и захотел общаться. Я не запрещаю. Пусть любит, как умеет.. на расстоянии.

5 лет назад встретила мужчину. Влюбленность (это я сейчас понимаю) у обоих. Стали вместе жить. Семья. Как я мечтала о ней. ( Отец с мамой развелись, когда мне 7 было. Алкоголик он был, умер недавно. Жутко жить было тогда. Жуткая бедность.). Через 1,5 года я забеременела. Но уже тогда все было не идеально.. как я не видела?? Как не понимала, что дальше будет хуже. Он в начале обрадовался. А через пару недель предложил аборт сделать (для меня это.. это невозможно тогда казалось). Сколько слез было. Ребенка оставили. У меня токсикоз жуткий был: не могла даже пить.. капельницы все время. Потом лучше стало (но он говорил, что беременность -это не болезнь, не должно быть так плохо. Ему казалось это жутким) Жили. На 7м месяце я в декрет вышла. И решили взять собаку (пол жизни мечтала.. он поддержал, что пока дома - научишь всему). Уехала в другой город к подруге и за собакой. И вдруг мне там так плохо стало. Прямо тоска. Неделю прожила.. предчувствие прямо убивало (никогда б раньше не поверила, что так бывает). Приехала домой с огромным животом и с немаленьким щенком. И был как раз мой день рождения. Увидела его. И сразу поняла, что.. не так все. Рассказал, что встречается с девушкой и хочет быть с ней. А собаку согласился взять, т. к. думал что мне легче будет.......И ушел к ней. Я думала, что сойду с ума - так было больно. Хорошо, что мама дочку забрала. Я кричала и плакала в пустых стенах. Потом родила. Он приходить стал. Я любила его тогда.. или это агонией называется?) На две семьи несколько месяцев жил. Унижение до сих пор отмыть не могу. Потом пришел обратно. И я простила (скорее, приняла). Тогда еще казалось, что надо сохранить семью. Любыми способами. Только веры больше не было. В начале пыталсь что-то изменить. Наверное. Потом он начал пропадать у друзей. Я плакала. Говорила, как мне важно быть вместе. Как хочется хотя бы раз в неделю погулять всей семьей. Он отвечал, что устает и по вечерам хочет, чтобы мы его не доставали.. а в выходные он был с друзьями. Оставлся с детьми, только если я уходила куда-нибудь. Потом он стал очень злым. Прямо жутко. Я тоже виновата. Я плакать начала все время, кричать.. говорила, что не могу так.. постоянно срывалась на детей, особенно на старшую.. прямо жутко.. простить не могу себя за это. Он как-то сказал, что это мне нужна семья, а он хочет быть свободным и путешествовать. А потом я привыкла, что его постоянно не стало дома, даже радовалась, что не приходит.. на цыпочках при нем ходить приходилось.. и разговоры о доме его раздражали. Эпогеем была страшная болезнь его мамы. Она умерла. Она была прекрасная женщина. Очень скучаю. Очень. И в этот период я поняла, что все закончилось (почему я так долго ждала у моря погоды??? почему довела себя до такого состояния??????). Что не спасти мне семью. И не будет у дочек папы. Разошлись. И через неделю он уже был с той, к которой уходил во время моей беременности. И это как ножом резануло.. сколько же он обманывал, а я ведь верила ему, что виновата во всем я..

Прошло не больше 2х месяцев. Я старалась не думать о прошлом. Только бы на работу выйти... и тут я повредила коленный сустав (просто выходила с дочерью на руках из автобуса).. гипс 2 недели ..и никакого улучшения до сих пор. А еще оказалось, что на работе меня совсем не ждут.............. а еще НГ я в первый раз встречала одна ( с котом). Деток бабушки забрали... и собаку тоже. Я ведь даже в магазин не могу выйти.

Вот так.

Понимаю, что дальше может быть лучше. Но живу-то я прямо сейчас..

я так устала.