Осталось только... Да не знаю сама уже что осталось

Что есть? Есть двое детей 7 и 4 года. Мальчик и девочка. Есть брак длинною в три года, сожительство длинною в 5 лет. Чего нет? Чувств. Чуств у меня совсем никаких нет....

Если начать сначала и все по порядку то нарисовывается следущая картина, иногда не совсем приглядно и я выгляжу в ней. Но что есть то есть. С мужем разница в 20 лет. Познакомились когда мне было ещё только 17 лет (17!!! Это я только сейчас понимаю насколько я была молода и глупа) я была студенткой, он уже состоятельным мужчиной. Никакой любви с первого взгляда не было и вообще в тот момент он мне совершенно не понравился. Просто было много времени, много желаний, недостаточно возможностей. А тут интересный мужчина, пускавший пыль в глаза. Вообщем повелась я на это, сначала от нечего делать, потом затянуло. Я знала что у него была жена (гражданская) и дочь, 6 лет тогда. Как то повстречались, у меня была масса чувств, Влюбилась, думала даже что любила. Сейчас я не очень люблю вспоминать тот период, потому как нужно было мне ещё тогда поступить по-другому да и не понимаю на сегодняшний день кого я там так сильно любила. Вообщем знатно он мне затирал, что с женой только из за ребёнка, что как муж и жена они не живут, жалко ему свою дочку, много чего говорил, Какая она плохая, какой он бедный. Я велась. Жалела его, думала все рассказы правда. Мы очень много времени проводили вместе, праздники, выходные. Я была счастлива вместе, любила, или думала что любила. Что там может думать в 18 лет. Потом было много некрасивых вещей. Я все ждала выполнения обещаний, что вот вот он решит вопрос с гражданской женой, разойдётся с ней и мы будем жить долго и счастливо. Дальше 18 лет первая беременность, мне страшно, он при встрече говорит, что сейчас заедем купим таблеток((( я реву. Потом просит прощения, говорит просто как то и кого то проверял. Итог- замершая на раннем сроке. Я все это переживаю и хочу малыша. У нас дальше любовь морковь, мы так же проводим время вместе, ездим на море, любим друг друга, один обещает другая верит. Дальше в 19 я забеременела. Причём я не просто залетела, а этого желали мы оба, как мне тогда казалось. Вообщем дальше для меня наступило что страшное, я наивная чукотская девочка узнала что с гражданской женой он прекрасно жил семейной жизнью, и вешал лапшу на уши и ей и мне. Дальше много много переживаний и нервотрепки. Только не нужно накидываться на меня, я действительно верила человеку, что живут они как соседи и ничего их не связывает друг с другом кроме ребёнка . После, когда все осмыслила меня мучало и чувство совести и много других моральных тараканов. Но что было то было. Дальше факты. Рождается сын. Первые пол года он приходящий папа. В 6 месяцев пришёл жить ко мне( а точнее к моим родителям, что мало нравилось всем, Маленькая квартира, много народу, но мама по своему поддерживала меня). При этом место где жить у него было. Вторую квартиру он просто сдавал. После года моё терпение кончается, он все это время ведёт себя непонятно. Я посылаю его, он просит его за все простить, говорит что любит меня сына что все измениться, мы переедем в свой дом. Я вышла на работу, немного качелей, он предлагает переехать в квартиру которую он сдавал, я устала жить с родителями и хотела свой дом уже для себя и ребёнка. Согласилась вроде бы все налаживается, делаем потихоньку ремонт, отношения нормализовались с бывшей семьей вроде бы точки все расставил. Дальше родилась у нас дочка это прям какой то второй период наших отношений. С одной стороны все хорошо, я занимаюсь детьми, домом. С деньгами было по всякому. Детьми он занимается, остаётся с ними, отводит и в сад и уехать с ними может на дачу один и просто остаться, конечно вопрос должного ухода за ними это уже другой вопрос. Но не каждый папа так сможет. Всякое опять было между нами, но мы уже жили как бы нормальной семьей. Было дело находила я и переписки и другие вещи, наводящие на выводыоб изменах. Поженились 3 года назад. Примерно через год после свадьбы понимаю что ничего не чувствую к человеку, никаких эмоций которые должно испытывать к мужу. Ничего кроме раздражения, отторжения, и сожаления. Я последние два года буквально переступаю каждый раз через себя. От этого очень тяжело морально. Ничего не радует. Я вечно угрюмая чем то недовольная. А он наоборот уверяет в своей любви, делает все что бы меня как то зацепить хотя бы в материальном плане. Я все терпела, думала может во мне что то измениться и все станет нормально. Но не выходит. Муж при этом сильно меня ревнует, ко всему и всем. Постоянно следит что я надела куда пошла куда поехала. И недавно под действием алкоголя и в порыве своей ревности несколько раз очень сильно ударил по лицу, прямо на улице, так что кровь шла ещё очень долго. Я тогда убежала как смогла и самое обидное для меня было это то что я не понимаю до сих пор за что никаких причин к этому не было. После этого я все таки сказала ему про развод и продолжаю настаивать на этом, хотя он опять уверяет что все измениться и пальцем меня больше не тронет и ревновать не будет. Но дело в том что я это уже проходила и оплеухи от него получала не первый раз. Последний раз это было на глазах у детей так же в порыве ревности. Тогда он говорил что если ещё раз тронет, то отрубит себе руку) тронул. Вот какая то такая картина нарисовалась. Не могу с ним жить, как разойтись тихо по хорошему не знаю. Жалеть о чем то теперь бессмысленно. Он просит молит дать ему ещё один шанс и все у нас наладиться. Но ведь что бы наладилось должны оба хотеть, а я ничего не хочу. Дать шанс и дальше поплыть по течению или что то изменить кардинально и постараться выстроить жизнь с приобретённой мудростью и умом на сколько их хватит? И одной ведь остаться страшно и жить с раздражением к человеку страшно. Детям лучше не делаем, постоянные ссоры при них. А все вокруг пугают, что тяжело очень одной с двумя детьми, да ещё есть такие которые скажут что останешься ты с ними одна. Столько мыслей и дум.