Анонимно

Не люблю маму

Проблемы со своими родителями и другими родственниками

человек получает столько любви, сколько отдает, в частности, от своих детей, у вас как раз все нормально и логично в отношении чувств к маме, нет ненависти - и хорошо, надо только смириться, что она никогда не будет вам близким человеком, и самое правильное для вас с мамой - вежливые отношения и готовность помочь, если потребуется

21.09.2017

Ответить

Анна

Почитайте книги Петрановской. Поможет Вам в осознании своих чувств к матери , да и во взаимоотношениях с Вашими детьми многое объяснит. Вы можете не любить мать(не всё зависит от нас), но от привязанности к ней Вы никуда не денетесь. Она закладывается в детстве и избавиться от нее не так-то просто. Вся наша личность строится на этой привязанности. От того и больно так ранит душу материнская «нелюбовь». С этим нужно научиться жить. Вы должны понять , что она -человек со своими слабостями. Возможно даже психическими отклонениями. И Вы -человек, не хуже и не лучше ее. Имеете такое же право на счастье. И исходя из того, что Вы моложе, сильнее ,может быть даже умнее ,должны помочь себе и ей. Материально(по максимуму улучшить свои жилищные условия) и морально. Простить, принять и взять ответственность на себя за вас обеих. Станет легче.

20.09.2017

Ответить

Natalya

МАТЕРИНСКОЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ (притча) Существует старый рассказ о силе невольного материнского благословения. У одного кроткого, тихого мальчика была очень сварливая мать. Она не любила сына, и много бедному малютке пришлось вытерпеть от неё побоев и брани. Но он всегда оставался послушным и почтительным сыном, никогда не жаловался и лишь плакал втихомолку. Когда он подрос, жизнь его стала невыносимой: он чувствовал себя в родном доме лишним и ненужным. Тогда, скрепя сердце, он решил идти куда-нибудь на сторону искать работы и счастья. Мать охотно разрешила ему это: она была рада отделаться от нелюбимого сына. - Благослови меня, матушка! - сказал сын, прощаясь. Злая женщина не смягчилась даже в эту минуту. Она схватила из-под печки полено и бросила ему. - Вот тебе моё благословение! - вскричала она. - Спасибо, родимая! - промолвил он. - Прощай! Даже полено было ему дорого как благословение матери и единственная память о ней. Он выстругал из полена дощечку, отдал её в иконописную мастерскую, где по его заказу написали на ней образ Спасителя. С этим образом он никогда не расставался: это было всё, что он получил от матери. И Господь видимо благословил его за это почтение к матери и за уважение к её благословению. Что бы он ни начинал, успех сопутствовал ему неизменно. Его очень полюбил новый хозяин, бездетный вдовец, к которому он поступил в контору, и от души заботился о нём; когда же мальчик вырос и освоился с работой, он сделал его пайщиком и, умирая, назначил наследником значительного состояния. Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет (Исх. ХХ, 12), - говорит Господь

17.09.2017

Ответить

Таня

Любовь понятие относительная меня мама никогда не била ни боже мой, нас трое и только младшему один раз досталось но он реально набедокурил пока живем вместе но чтобы привести кого то мысли не было жилье должно быть отдельное, две семьи в одном доме ерунда, даже моя сверхвежливая мама устраивала бы скандалы. Простите но думайте как жить отдельно может студию сможете приобрести маме.

16.09.2017

Ответить

Есения

Мне хочется чтобы она была моей подругой, родной душой.... но она настолько чужая...... Девочки как полюбить?Если перестать врать себе, то сразу станет немного легче :))) Любовь носит безусловный характер. Если же вам хочется, чтобы мама не орала, не критиковала и не скандалила, это разговор совсем не о любви, а о личном психологическом комфорте. Зато с этого места можно будет думать в продуктивном ключе.Продуктивно - это вспомнить, что вы, на минуточку, взрослый человек. Вы в подробностях перечисляете перенесенные в детстве страдания, однако делаете это почему-то ПОСЛЕ того, как привели к ней под бок мужа и родили детей. Ах, как было бы хорошо, если бы мама изменилась! Но зачем, простите, вы к ней приперлись, раз она такая невозможная? Почему не разменяли квартиру, если ипотеку выплачивали обе? Не хочет она быть вам родной душой и подругой. Имеет право.

15.09.2017

Ответить

Яptashka

Мда. Не быть подругой имеет право, это выбор-дружить или нет. А вот быть любящим наставником - с младенчества дочери у нее не получилось. Это не выбор, желание- это необходимость. На избиение - прав нет. Её мать так понимала процесс воспитания, педагогики, "вложения ума", надо полагать. И желание дружить - с тем, кого бьешь годами- скорее всего отсутствовало изначально. А у жертвы могло быть - желание заслужить материнскую любовь путём " я буду делать как она хочет". Только тирана невозможно насытить ничем, сколько не ублажай. Сами отношения - порочны по сути и с самого начала. Но, есть же в истории мировой случаи, когда убийцу сына прощает мать. Мне этого не понять, но моё не понимание не исключает такой возможности. Весь вопрос в том, что нужно автору. Все мы живём, удовлетворяя свои потребности. Есть ли у автора потребность в любви - именно к своей матери, не смотря на историю с географией, или же занозой в мозгу является -стереотип, я должна любить свою мать. Я с Вами, Есения, согласна только в части справедливости вопроса - почему все живут на территории мамы, если с ней так сложно. Мы не знаем, почему так получилось. Может быть, вариантов не было, а может, слабость автора. Но, на мой взгляд, мама не не хочет быть духовно близкой своей дочери. Она не может.

17.09.2017

Ответить

Водолей

ужас... . моя мама тоже позволяла нас наказывать и пару раз ремнем била, но не бляжкой конечно и то всю жизнь извиняется.... она одна воспитывала нас с сестрой погодой срываласт, за это сейчас себя копит . а ваша монстр

14.09.2017

Ответить

Наталья

Любить - никто не кого не должен. Можно попробовать понять и простить. Наверное, она всю жизнь видела в Вас свою ошибку. Горькую ошибку, за которую сама себя не могла простить, а на вас вымещала. Это она не Вас ругает и бьет. А себя. Но больно - Вам. Сколько лет Вашей маме? Разочарование в жизни, прожитой не так, как хотелось и мечталось, у многих с годами становится сильнее, острее, больнее. Когда приходит ясное осознание, что время ушло. Совсем и бесповоротно и все ближе конец. Подумайте не о том, как плохо Вам, а как тоскливо от этих мыслей ей. Может быть это поможет Вам реже вспоминать свои обиды, мягче реагировать на её выпады. Не спорьте с ней. Просто скажите - мам, ну мы же с тобой одни, я у тебя дочь, а ты у меня мама, ну что уж теперь, какие выросли, такие и будем жить. Конечно, не факт, что поможет. Но мягкий уход от конфликтов должен постепенно настроить её на более спокойный лад. Вообще, такие родители обычно немного "энергетические вампиры". Они подсознательно провоцируют близких на конфликт, так как после чувствуют прилив эмоций. Постепенно отучайте её от такой "кормушки". В крайнем случае можно пугнуть её разделением жилплощади. Если конечно, она этого боится. Не прямо пугать - будешь мешать жить, уедем. А невзначай - интересно, на какие варианты можно нашу квартиру разделить на окраине например. Или - подружка квартиру разменяла. Очень хорошие варианты нашла, даже и не один. И т.д. Конечно, если Ваша мама сама не горит желанием разъехаться. Вообще, потихоньку можно много чего испробовать, чтоб и себе облегчить жизнь, и не разорвать отношения совсем. Как ни крути, а Вы - единственная её опора к старости, Больше за ней ходить будет некому. Много пишу, извините. Если хотите, можно пообщаться в личных сообщениях.

14.09.2017

Ответить

Аноним

Она бы тоже рада разьехаться,мечтает об этом. Ей 54 будет через 2месяца. И да, вы правы она правда как вампир. Ей прям удовольствие доставляет будто,когда ругаемся. Особенно ее прорывает к праздникам, ко всем!!!!!я уже боюсь их. Зато поругается и потом ходит все у нее болит,и вообще одна она хорошая,все остальные козлы

14.09.2017

Ответить

Наталья

Вполне может быть, что еще и климакс влияет. Говорят, что в этот период даже милые вполне женщины иногда становятся невыносимыми. А уж если характер и так не сахар... Может попробовать например чай травяной для нормализации нервной системы? В аптеке такой бывает. Перекиньте пакетики в другую коробочку и если возможно, добавляйте в заварочный чайник по штучке. Вреда не будет. Хотя у меня с моей мамой такое не прошло. :) Сказала - что, у тебя нервы не в порядке? А у меня вот все нормально с нервами! (маме уже 80). Зоркая :) И тоже всю жизнь чувствовала обиду и горечь, когда вспоминала детство и юность. Но теперь когда вижу её старость, слабость, угасание, простила все. Не всем дано быть умной и сильной. Не все могут справиться или смириться. Но она же меня вырастила. Старалась, переживала за меня. Хотя характер адский и сейчас дает себя знать.

14.09.2017

Ответить

Яptashka

Это она транслирует своё понимание красоты и своё отношение к Вам,а уж никак не характеристики вашей внешности с точки зрения окружающих и Ваше личное. Не принимайте её слова - как догму.Понятно, что трудно не прислушиваться - этот человек столько места занял в Вашей жизни. А Вы установку поменяйте. Что её мнение - не то, к чему надо прислушиваться. ... Как то я, общаясь с одним " замечательным'" человеком - выразилась - из сортира может пахнуть только отходами(сказанного было несколько покрепче). Примите как факт - что не нужно прислушиваться к её установкам. И все. Станет проще. Ищите свои достоинства - внутрение, внешние. Она Вас подавила, воспитав в Вас нелюбовь и к себе. Но, то, что не смотря ни на что Вы сохранили доброту и прочие достоинства -уже хорошо. А что до внешности - что русскому хорошо, то немцу - смерть.что не нравится одному -нравиться и подходит другому. Одной знакомой вот нравятся (простите, даже возбуждают) кривые мужские ноги. )) Так что- на вкус и цвет - все фломастеры разные. Все Вы сможете, просто поверьте в себя и не принимайте на веру все, что говорит ваша мама. Она , в силу обстоятельств НЕ МОЖЕТ Вам ничего хорошего сказать. Вот и думайте об этом.

14.09.2017

Ответить

Аноним

Спасибо вам:-)

14.09.2017

Ответить

Chica

Говорят, что 10% ситуация, а 90% это наше отношение к ней. Начните с самого сложного- полюбите себя. Или хотя бы начните уважать. С мамой не повезло. Ваша задача выстроить отношения в своей семье достойно. Просто игнорируйте Ее оскорбления. Пусть со своим характером сама разбирается

13.09.2017

Ответить

Аноним

Да вот не могу себя полюбить. Закомплексована сильно. Мне внушили,что все во мне не так. Конопатая, большой лобешник (всегда мне так говорила мама), бестолковая и тд

14.09.2017

Ответить

Яptashka

Вам бы надо не думать, как полюбить её, и надо ли любить её. А как в этой ситуации -полюбить себя, уйдя из этой западни. Ничего хорошего в такой жизни нет. Ваше стремление и укор себе за нелюбовь- вполне понятны, но нецелесообразны. И, даже, если захотите Вы- в одиночку Вы не исправите Ваши отношения только за счёт себя. Не можете уйти пока- забейте, стремитесь изменить своё отношение к данной ситуации.

13.09.2017

Ответить

Оставшиеся комментарии доступны после регистрации

Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.