Как строить отношения с дочерью мужа?

Прошу совета и поддержки. Эта история длится уже давно. С мужем мы вместе почти 9 лет. На момент нашего с ним знакомства ей было 7 лет. Есть также сын (ему тогда было 10 лет), но с ним отношения строить всегда было проще. У меня самой сын от первого брака (тогда ему было 6). Муж ушёл от их мамы за полгода до того, как мы встретились. Моего участия в их расставании нет. Но, конечно, для маленькой девочки связь событий наверняка другая.

Она всегда была сложная. Как я понимаю, верховодила в доме с самого рождения. Отец ей был наиболее близок, т.к. всегда лучше всего её понимал и готов был принять её требования.

Примерно через год после нашего с мужем знакомства мы все вместе (с тремя детьми) ездили на море. У меня уже тогда голова кругом от неё пошла. Она управляла настроением всей нашей компании. Ну и, главное - у меня всегда было ощущение, что она ведёт себя так, как будто бы они с отцом - пара, а все мы декорации.

Так было потом все годы. Не так уж часто, но мы ездили вместе в отпуск. Проводили совместно выходные. За эти годы у нас у всех появилось общее спортивное увлечение. Это во многом определило то, что мы плотно общаемся.

Наши общие поездки часто заканчивались тем, что у неё что-то болело, она корчилась от боли на заднем сиденье. Я требовала мужа, чтобы мы поехали в больницу. Но он не реагировал на это. Я думаю, он всегда знал, что это не правда. Просто спокойно вёз её домой. И после этого её долго обследовали, и ничего у неё не находили. Ей всегда было выгодно быть болезненной. В туристических поездках она могла впасть в истерику перед дверями какого-нибудь музея или другой достопримечательности, и мы все вместе туда не шли.

Но... вот сейчас ей уже 15. А мне по-прежнему тяжело видеть, как она полностью завладевает вниманием моего мужа (да, её отца). Маленькая она просто могла уводить его ото всех. Сейчас она может разговаривать с ним в моём присутствии так, как будто бы меня нет. Т.е. обращается только к нему, а я - снова декорация.

Да, мы часто обсуждали это. Я жаловалась, плакала. После поездок вообще долго чувствовала себя разбитой. Однажды чуть не уехала одна, после того как у неё в очередной раз что-то болело, и наши планы сорвались.

Так вот... 15. А у нас с мужем уже общая дочь. Скоро 4 года. За 4 года мы ни разу с дочкой ещё не были на море. В принципе, я сама "наелась" пляжным отдыхом. Отдыхаем мы в последние годы по-спартански (выезды на природу для занятий любимым видом спорта). Но хочется ребёнку и море дать. Ну или какой-то совмещённый вариант отдыха. И тут оказывается, что муж планирует вариант такой поездки, но... опять всем вместе (т.е. со старшей дочерью). А я уже зареклась в туристическо-курортные поездки с ней ездить. К слову, с матерью она бывает на море по 2-3 раза в год. Т.е. не обделена ни капельки. И, по-моему, там у неё ничего не болит. А я не хочу опять отдыхать под её стоны и истерики. Я, пожалуй, дома лучше отдохну.

И мужа понимаю. Как ему разорваться-то? Конечно, хочет с дочерью время проводить, давать ей что-то, дочь ведь, а они очень близки. И нет у него желания разделяться на два лагеря. Наши с ним отношения тёплые, в младшей дочке он души не чает. Да и моего старшего он, пожалуй, лучше понимает, чем я (особенно в его сейчашнем переходном возрасте). Он хочет, чтобы всем было хорошо. Хочет, да не может...

Да, наверное, в моём посте много обвинений. И неправильно это. Она ведь ребёнок, а я взрослый человек. Но как? как мне общаться с ней так, чтобы не чувствовать себя потом полностью обесточенной? Иногда, бывало, я брала себя в руки и какое-то время мне удавалось ровно общаться, даже чувствовать какое-то родство. Но, увы, потом опять случался откат - и опять это ощущение, что вся эта надуманная болезненность - всё это ради того, чтобы насильно сорвать энергию с близких, и мой внутренний протест: "Я-то тут причём?"