На дне

турки они такие эгоисты и себялюбивые очень,только чтоб им служили и улыбались..

Старшему 3 годика, младшему ребенку 4 месяца, вы когда последний раз отдыхали? У вас есть хотя бы 30 минут в день только для себя? Вы имеете возможность получать помощь, если да, то пользуетесь ли вы этой возможностью? Говорили мужу о том что вы чувствуете, какие эмоции переживаете? Именно про себя ему говорили? Можно бесконечно обвинять партнера в отсутствии помощи, но это абсолютно бесполезно. Как только вы озвучили претензию, вы включили механизм защиты и вас уже не слышат. Что касается сексуальных отношений, то я не представляю, как можно дарить любовь, ласку и заботу своему партнеру, не проявляя всех этих чувств к себе. Очень хочется вас поддержать, быть мамой малышей это очень тяжелый труд, а ресурсы небезграничны.

Первый год-полтора после рождения ребенка постоянно думала как бы разойтись и как я его ненавижу. Выходные были в напряг, поскорей бы на работу ушел, хоть есть буду готовить и посуду мыть 2 раза, а не 3 раза в сутки. Бесило то, что он продолжал жить абсолютно прежней жизнью, пришел с работы - завалился за комп и все. Выходные тоже все за компом в игрушках, а я принеси, убери и за ребенком смотри. На любую просьбу хоть 5 минуточек дать с ребенком побыть, отвечал - не хочу, вот не хочу и все, а что ты мне сделаешь?. Когда начинала рассказывать как устала, то ответ был - не повезло тебе. Мы вообще потерями точки соприкосновения.

Угу... Свет, я все списала на послеродовую депрессию. Я как вошла в нее после Полиного рождения, так вот только вышла. Я не знаю, как это назвать. Он меня подбешивал несказанно своим равнодушием, неучастием в семейных делам, неумением обращаться с детьми и нежеланием учиться этому. все было просто без него и сложно с ним. Строила планы на развод, очень помогало продумывать свою жизнь после развода, как будет, что будет. умом понимала, что с ним легче в финансовом плане, чем без него. Жили как соседи и все. Потом приехал его друг с Москвы, мы встретились, поговорили по душам. Он мне голову прочистил хорошо: ты же знала, что он ТАКОЙ. ты за ТАКОГО замуж выходила, жила с ТАКИМ 7 лет, не жди, что он изменится в раз. до него дойдет отцовство, но позже, чем до тебя материнство. ну я дала себе еще один шанс. не получится - развод. закрыла глаза на все, перестала орать , стали спокойно общаться. включилась дружеская волна. Секса нет, с моей стороны и любви как будто уже нет. Но отношения налаживаются. Однажды сорвалась, когда он накосячил, надулась, увидела,как он испугался, что вернется в прежний хлам, как он быстро стал налаживать мосты... ликвидировал ссору. Выкарабкиваемся потихоньку из кризиса.

У нас сейчас так. Дочери почти год. Через день разгразгово разводе. Каждый на своей волне.

Я сейчас заглядывая в прошлое, буквально в март 2018 и до него с начала декрета...ну и стерва же)))) все мне не так, все не эдак!!! К каждому движению мужа ворчу, психую! Дверью не хлопай, ложкой не стучи, носом не шмыгай, не чавкай, не сербай, тише ходи, выключи этот долбаный телефон....ох капец короче!!! Понятное дело ему домой не хотелось и он отстранялся и старался из дома слинять лишний раз!!! Я стала по другому ко всему относиться, вот прям щелкнуло и я стала добрая, ласковая, слова приятные его уху стала говорить, похвалы побольше и поощрений! Секс...ну тут тоже захотелось что-то менять! И он стал внимательней! В общем если хотите сохранить семью, не предъявляете претензии мужу, конечно если он не сволочь последняя))) начните менять себя свое отношение к нему! И все наладится! П.с. я прекрасно вас понимаю! Вы в декрете, ребенок все время на вас, вы устали, вам хочется отдохнуть, попить чаю в одиночестве и нормально поесть, прожовывая каждый кусочек)))) но я себе говорю что дети быстро растут, и когда вырастут, я буду скучать за этими "тяжёлыми" временами)))))

Это не кризис отношений. Это кризис декрета. У самих так. Третий ребенок и третий раз тоже самое, вы устали, вам хочется что бы.он больше помогал, тем более старший маленький. Плохо что интима нет. Может бабушку подключить？ У нас бабушек нет, старшая помогает.

У нас было так. Прям как два оголенных провода. Пока молчим, копятся обиды и претензии. Начнем говорить - все всплывает наружу. И также это было после рождения второй доченьки. Это конечно было счастьем для нас. Но и трудом. Жили отдельно от родителей. Я одна в четырех стенах, муж помогал всегда. Измотались. И пошло поехало. Меняться также ,как и комментатор ниже, первой начала я. После слов мужа "я уже домой с работы не спешу, хоть и скучаю. Просто знаю, что меня там ждут ссоры и скандалы". Вот после этих слов я как-то иначе посмотрела на свое поведение. Увидела много ошибок. Стала меняться. И муж , кстати, также изменил отношение. Сейчас делаю вывод *усталость. Нужно уметь давать друг другу отдых. Сегодня ты сходи по магазинам, в бассейн, расслабься, завтра я. Ну и конечно быть мягче к мужу. Если помогает, обеспечивает, детей любит, надо первой идти на контакт, менять свое поведение, если видите, что перегибаете палку*. Имхо.

У нас кардинально улучшились отношения тогда,когда я стала работать над собой. До этого тоже сложности были. И вина мужа в этом была огромной.Но факт остаётся фактом, мужчины редко первыми делают шаги к улучшению отношений. Сейчас я и двух дней не могу в ссоре прожить с мужем, прям дышать мне нечем и все в тёмном цвете каком то. Мне с ним хорошо и я уверенна в его любви. Я поняла для себя, что проблема женщин в отсутствии благодарности мужчине, и в том, что мы себя считаем лучше, умнее и т.п. Когда я перестала считать косяки мужа,(а было время когда я его практически перестала уважать), я начала видеть, что во многом я и сама не права и ни чем не лучше и не умнее его, и нечего лезть в его глаз за сучком, пока в своём бревно. Начала видеть в муже его сильные стороны, то, за что он достоин уважения. Мужчины хотят от женщины благодарности, хотят быть значимыми в своей семье. Это мы, женщины, ратуем за равноправие,а мужьями оно на фиг не нужно. Они хотят быть первыми, главными и самыми важными в семье. Если не получают это от жены, начинает из них лезть все самое плохое. Я училась быть благодарной мужу за все - за деньги, помощь в быту, за детей, за то,что он вообще у вас есть,за заботу, за его характер... И дело не в том,чтобы его хвалить,а в том,что ты чувствуешь в сердце по отношению к мужу. Училась все претензии говорить спокойно в виде ласковой просьбы. Для меня было целое открытие,что , оказывается, можно не капая на мозги просто ласково попросить, и все будет сделано.И критику можно выразить спокойно,ласково, говоря о своих чувствах и желаниях. Училась считаться с мужем, уважать его желания, идти на компромисс. Женщины часто включают барашка, и свою линию гнут до последнего, всеми способами изводя мужа. На самом деле всегда хочется, чтобы муж менялся. Но меняется первый тот, кому важнее семья и кто мудрее. Второй партнёр тоже будет меняться,но уже следом. Вам надо как то переключиться,перезагрузиться, настроиться на более радостное и благодарное отношение к жизни. Вы здоровы, у вас все окей с деньгами, у вас чудесные детки, красивый муж, вы молоды, умны. В общечеловеческом понимании вы очень богаты, одарены жизнью и нужно просто жить и радоваться, а не тратить время на доказывания мужу ,что вы правее. Для меня моя семья сейчас настолько ценна,что мне просто жаль тратить время на ссоры, хочется жить в любви и радоваться каждому дню. Найдите момент и поговорите с мужем, без ссоры. Может в ресторане, или на прогулке. Расскажите что устали от всего,вам тяжело и горько, вы любите мужа и не понимаете что происходит. Что вы готовы выслушать его, может он видит ситуацию лучше,чем вы. И в этом разговоре не высказывайте мужу ничего. Пусть это будет разговор лично о вас. Муж оценит не ваше желание менять его,а ваше желание меняться самой. Я поняла, что тратила время на войну с мужем, но женщины не должны воевать с мужчинами.Семья- не поле боя, и жена должна уметь складывать мечи и доспехи и просто быть доброй,весёлой,мягкой женщиной. Чем больше воюет жена, тем хуже ведёт себя муж по отношению к ней. Инстинкты не куда не деваются, муж видит в жене конкурента, а конкурентов не любят,их устраняют. Практически любой мужчина способен любить, заботиться, опекать, жалеть,но не конкурента,а добрую, мягкую, ранимую женщину, девочку, которая не представляет для него опасности вечного нападения в его собственном доме.

У нас кризисы изза усталости. Когда оба уставшие и вымотаные. Но в обычное время это небольшие короткие вспышки ворчания/недовольства. А продолжительно это к первому году ребенка. И с первым и со вторым. Как выходили: первый раз 8 ночей отдыха в Египте. Со вторым с отдыхом вышел облом. Пришлось искать др способ. Я бросила кормить раньше чем со старшим( в 1г2м) и отдохнула на юге у мамы. Ну то естьпросто выспалась и отдохнула)) так как основная проблема была во мне, меня раздражало все до трясучки, я понимала что завожусь по пустякам и это не правильно, но сделать с собой ничего не могла. Афабазол Магне глицин не особо помогали тут нужно было просто выспаться))