Жить вместе ради детей, правильно ли это?
Развод как последняя мераДошли с мужем до того что он хотел подать на развод, потом передумал. И теперь очень просит и умоляет простить его и постараться жить ради детей,потому что он без них не сможет жить. а я не хочу, просто переступить не могу через себя, до истерики доводит мысль снова с ним жить вместе. Не хочу, немогу. Целыми днями плачу потому что не пойму, то-ли действительно я им жизнь испорчу тем что они его не будут видеть так как раньше. Свекровь говорит то дети розрываються и не знают что делать, а я была таким ребёнком мама ради меня жила с папой и я себя такой виноватой чувствую до сих пор.
Лучший ответ
Мила
Возьмите таймаут. Поживите пару недель отдельно. Если за это время не передумаете, значит все кончено
13.08.2018
Ответить
toma
А что мешает вашему мужу видеть детей как раньше? Раз он без них жить не может.
13.08.2018
Ответить
Инсайдер
Конечно правильно! Вы выросли в полной семье? Тем более значит Вы должны своим детям!
12.08.2018
Ответить
Юлянька
правильно! вдвоем проще накопить детям на восстановительную терапию, которая непременно понадобится, наблюдай они годами слезы и вопли полной "семьи".
12.08.2018
Ответить
Инсайдер
Инсинуации. Если нет в семье игроманов, алкоголиков и наркоманов, то два взрослых человека всегда могут договориться. А вечная погоня за идеальными новыми отношениями - лишь эгоизм.
12.08.2018
Ответить
Юлянька
А Вы не иначе святой? Люди все эгоисты. именно поэтому Вы отстаиваете свое мнение как единственно верное.
Только дело тут в том, что жизнь одна и второй не будет.
ну и в том, что я знаю, о чем говорю. никому такие жертвы нафиг не нужны. детям в первую очередь не нужны. от счастливых пусть и порознь родителей дети получат больше ласки, чем от тех, кого тошнит уже от того, что надо с работы идти домой - "там он/она!"
12.08.2018
Ответить
Инсайдер
Неверно построено предложение. Нельзя отстаивать свое мнение, как единственно верное. Можно его представлять или продвигать. А мнение можно просто отстаивать. Но и этого я не делаю. А лишь излагаю свою точку зрения, вероятно - ошибочную. Людям свойственно ошибаться. И я - тоже лишь человек. А вот переход на личности - признак слабости аргументов.
И да - мне нужна была эта жертва родителей. А дочери нужна моя и моей жены.
12.08.2018
Ответить
Юлянька
переход на личности выглядит гораздо грубее. "эгоист!" в качестве обвинения выглядит смешно.
Вам нужна была? а теперь как Вы оцениваете эту жертву, с высоты своих лет? только честно, без утопического "можно договориться?"
Знаю я одну тетку 55 годиков, которая вот уже 20 лет очень жалеет, что сунула нос в личную жизнь матери. Ей тоже было надо в 15 лет, и даже в 30 она была уверена, что все ок. а теперь чего-то рыдает...
и мне тоже хотелось такой жертвы от родителей. очень хотелось, что я рыдала, на коленях стоя. пять мне было. и в 10 уже я прекрасно понимала, что все верно. а теперь думаю, а на кой черт они вообще жили хоть сколько? ради меня? да спасибо большое!(((
потому мне просто странно, что Вы словом "эгоизм" покрываете как раз его - эгоизм. только уже детей. И если Вас до 90 лет можно считать завидным женихом, потому как это Россия, то супруга Ваша жертвует слишком многим, весьма вероятно. И где тут про любовь? да нигде. все про эгоизм.
12.08.2018
Ответить
Инсайдер
Но как раз настоящее понимание наступает после многих лет совместной жизни. Более 15... И настоящая любовь приходит гораздо позже. Есть развитие отношений.Сначала конфетно-букетный, потом этап , когда каждая мелочь раздражает в супруге. Потом этап стабилизации. И только потом - период максимальной эмоциональной близости. Безответственные люди кружат вечно в первом периоде влюбленности, меняя партнёров раз за разом и оставляя за плечами разбитые сердца детей от разных браков... Бывают конечно исключения... Вот так я вижу отношения двух людей, связавших однажды свою жизнь. Другого не встречал пока.
Но жизнь - штука сложная. Может и я буду думать потом по-другому. Лишь 23 года женат.
12.08.2018
Ответить
Юлянька
в психологии это все описано очень подробно. вкратце - Вы правы. далеко не все проходят вот этот этап, когда глаза открылись и наконец увидел отдельного человека со всеми его достоинствами, особенно если они с недостатками. Но как сюда уместить Ваши слова о жертве - Вашей и Вашей супруги? или Вы все еще ждете этот период близости? так он сам по себе не наступит, когда речь уже зашла о жертвах. сама по себе только ненависть приходит.
12.08.2018
Ответить
Инсайдер
Жертва - не в том смысле, что отдаешь свою жизнь детям, но в том, что при обострении конфликта с супругом(ой) - думать о детях. Не идти на поводу у собственного эгоизма, а снова и снова пытаться строить отношения. В результате сам получаешь бонус в виде очень близкого человека, со временем.)
У нас уже наступил, надеюсь. Но были тяжёлые периоды.
12.08.2018
Ответить
Юлянька
так то не жертва))) жертва, когда через себя переступаешь через силу уже, когда топчешь свое я в угоду кому-то. а ругаться все ругаются) но иногда наступает точка невозврата. и вот проигнорировав ее, люди становятся очень несчастны. никому это не нужно.
12.08.2018
Ответить
Инсайдер
Вероятно не совсем правильно выразился. И еще... Не совсем понимаю, что значит - "точка невозврата". Такого не проходили.
12.08.2018
Ответить
Юлянька
Это значит ровно то, что в посте - когда уже "нет и все!" и слезы, слезы, слезы. мы эмоциональные существа - мы готовы прощать три тысячи раз. но наступает момент, когда уже нет сил. и в этот момент через себя тоже можно перешагнуть. закончится плохо. в любом случае плохо. человек перестает уважать себя вообще. и очень быстро скатывается в весьма опасное депрессивное состояние. не факт, конечно, что он сиганет в окно (но бывает и так), но состояние это весьма неприятное. поверьте на слово. вот это ощущение, что ты никчемнее пыли под ногами - это брррр.
кроме самобичевания все так же с человеком вот это желание обвинить кого угодно, только не себя. Эта женщина будет с каждым днем все сильнее винить мужа, что он поганит ей жизнь. что она уйти не может по своим причинам, она будет старательно "забывать". а вот в нем будет видеть все больше и больше плохого. и тому другому, даже если он будет очень желать сохранить семью и будет очень любить супругу, жить в этом будет несладко. конфликтов будет больше. дети будут отгребать за себя и того парня. когда "нет сил", надо заканчивать - счастья тут не будет. конечно, если автор не вывалила ситуацию, произошедшую полчаса назад. тогда все это чисто эмоции и можно жить дальше)
12.08.2018
Ответить
Мария
А что делать с изменой? Или просто разлюбил человека? Ложиться и дальше с ним а одну постель?... меня сейчас вырвет....
12.08.2018
Ответить
Юлянька
Это не проблема,когда известно,что вместе как минимум один будет не счастлив.
13.08.2018
Ответить
Tanja
Я к этому написала: "от счастливых пусть и порознь родителей дети получат больше ласки, чем от тех, кого тошнит уже от того..."
Если врозь счастливы не будут, то и детям слаще не станет.
13.08.2018
Ответить
Юлянька
Если раздражителя нет перед глазами,человек как минимум спокойнее. И скандалить емв не с кем.
13.08.2018
Ответить
На аве Я(гуру по потрындеть))
Если два человека ненавидят друг друга,например.Если в браке постоянные измены.Расскажите мне,о чем тут можно договориться?
12.08.2018
Ответить
toma
Счастливые дети вырастают только у счастливых родителей. Идеальность к этому, увы, отношения не имеет.
13.08.2018
Ответить
Инсайдер
Счастливые дети вырастают у любящих родителей, какими бы не были отношения между ними. Такое мое мнение. ))
13.08.2018
Ответить
Инсайдер
Зачем лгать? Можно всегда оставаться людьми, доже если любовь ушла. И всегда супруг останется близким родным человеком, если не впадать в крайности и не оскорблять друг друга как минимум, а желательно - уважать.
13.08.2018
Ответить
Yana
Не можете преодолеть разногласия - разводитесь. Только это нужно сделать так, чтобы дети не думали, что кто то из вас плохой. Оба в их глазах должны остаться хорошими, т.к. родители - это целый мир для ребёнка, не надо создавать внутренний конфликт и очень важно, чтобы ребёнок не решил, что он виноват в вашем разводе!
12.08.2018
Ответить
Марина
Надо дать детям то, в чем они нуждаются, удовлетворить их потребности. А потом каждый своей дорогой. У меня такая позиция.
12.08.2018
Ответить
Brötchen
Счастливая мама, счастливый ребенок. Вам дети не скажут спасибо, что вас тошнило от отца, а вы с ним ради них жили. Своими действиями вы закладываете поведенческие реакции ваших детей. И если они видят, что даже сложные проблемы их родители могут решить, значит и у них будет пример, как преодолевать сложности. Развод может принести не только спокойствие, но и открыть вас для себя и для детей с новой стороны. А советчикам стоит порекомендовать заниматься устройством своей жизни, а вы со своей сами справитесь.
12.08.2018
Ответить
❤Lilli
что стало причиной развода?
стоит жить ,если есть еще чувства. проблемы решаемы при обоюдном желании. но если чувств уже нет- то имхо не стоит. все равно это ненадолго. лучше сразу рубить, чем по частям
12.08.2018
Ответить
Светлана Т.
Жить несчастной ради детей точно не стоит. Потом будете жалеть об этом всю жизнь.
12.08.2018
Ответить
Янина *преподаватель английского*
Откуда ж нам знать, какие у вас отношения и почему вы собрались разводиться. Если вам не по пути, разводитесь все равно, а мб просто временный кризис.
12.08.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.