Я сволочь?

Всем привет. Не знаю зачем пишу, хочу высказаться или найти ответы может какие то или совета. Речь о нас с мужем. Сразу спрошу, вы бы смогли с мужем жить как соседи, при наличии детей? Если б была возможность разъезда? Жить без общих интересов, общения, как просто мать и отец детей?

Немного в кратце о нас. Муж всегда больше вкладывался в наши отношения. Ну по крайней мере до рождения первой дочери. Я, конечно, и для него старалась всегда, вкусненькое, чтоб отдыхал, особенно когда дома засела, много дел на себя взяла. Но вот в эмоциональном плане он вкладывался больше. Больше любил и дорожил отношениями, наверное,первый мирился. Именно благодаря его настойчивости мы и поженились. От такого положения он и страдал, тк хотел чтоб я также сильно его любила, а я в принципе человек достаточно холодный, я не люблю обнимашек всяких, не умею по женски мурлыкать,вообще человек логики я. И вообще до свадьбы уходила от него, тк мозгом понимала, что мы не подходим, но благодаря его настойчивости возвращалась.

Это я к чему. Видать из-за этого у меня жило какое то чувство вины перед мужем. И я начала компенсировать и по другому проявлять свою заботу, особенно когда засела дома с рождением дочи. Докомпенстровала так, что муж по дому не делает ничего. Даже тарелку не убирал за собой, огрызки. Он и так не особо хозяйственный, а так вообще перестал. Если ребёнок куда то лез-эй, смотри она сейчас упадёт, ты не видишь что ли, говорил обычно муж и продолжал сидеть, не ну а че, он работал, устал, чтоб бегать за дитем, я то дома сижу. Ну я как-то по этому поводу не парилась, я ведь и правда дома. Вообще, муж видимо решил меня переделывать, а поскольку я пыталась быть хорошей женой ( я ж не давала ему той ласки, ощущения нежности, тепла), то я пыталась прогинатся. Конечно, я взбрвкивала, мы и ругались и я гадости ему говорила и много чего, но он тихой сапой продолжал. Цель у него была, воспитать послушную, ласковую жену, так сказать усмирить во мне гордость и дерзость, а также превратить меня в хорошую любовницу по ночам. Ну мне он говорил, только, что хочет избавиться от моей манеры дерзить и не уважительно относиться к мужу. Ну я правда ведь дерзкая, могу ответить да побольнее в ссорах, не слишком ласковая, в сексе не огонь, подумала я, надо хорошей становится все ж.

В общем муж оказался хорошим воспитателем, психологом, не знаю как, не зря у него дома было куча книг по нлп, психологии. Обидами, криками, чувством вины, он пришёл к тому, что я не должна повышать голос, имел право читать мою переписку с подругами, в сексе главный только он,главное его удовольствие, что хочу и испытываю я, не сильно волнует, ну вернее как говорил - я не хочу тебя просто, потому что ты злая, плохая, стань хорошей и я буду стараться и тебе приятное делать. А я и правду была злая, потому что на фоне всего этого я периодически не выдерживала и орала,говорила гадости ему и собиралась разводится. В сексе он мог мне сделать больно, - ну насмотрелся порно, захотел прищепки прицепить, а если я орала или плакала от боли, то он психовал - обижался - с тобой ничего невозможно. И мне ещё его успокаивать приходилось, чтоб не переругатся. Он меня учил оральным ласкам, психуя, крича, а я должна была учится и не озвереть, иначе опять жуткая ссора. Если у меня не получалось, и у него, извините, падал то виновата я,плохо делаю. И не дай бог я скажу - ну может ты просто устал?? К слову мне орально не доставляли удовольствия, - ну тебе ж тогда не понравилось. В общем муж возомнил себя господином, мотивируя тем, что со мной не чувствует себя мужиком, что в моих глазах читается презрение(ну в этом он прав был). После рождения второй дочки вообще все сильно усугубилось, дошло до того, что я вообще не имела права с ним повышенным тоном говорить, а он стал жутким занудой, придирался, ну вернее это и было, но увеличилось в разы, но мне нельзя было его послать,вернее можно, конечно, но сразу обида . Такой был эмоциональный шантаж, причём поговорить мы тоже не могли никогда, сразу оры. Вообще крики это прям нормой стало последние пару лет. Если я начинала с ним спорить так и заявлял-я сейчас орать начну. А последние пару лет он орал страшно. Вообще кульминацией было то, что при ссоре он меня мог схватить за лицо( это чтоб ты гадости не говорила) и оттаскать за волосы ( я так не должен, но ты сама виновата). А ещё стало так, что в единственное место, где я могла отдыхать, почитать одна - ванную, он приходил и говорил - соси. И я должна была исполнять. Говорила ему причём много раз, что у меня потребность-побыть одной хоть полчаса, я и так никуда не хожу, и все равно часто плевал на это.

Нет, я не была тихой бедной овечкой, я взбрвкивала, мы ругались, я ему высказвала все, говорила какой он недомужик. Но схема такая была - я терплю, пытаюсь быть хорошей, потом посылаю, мы ругаемся и я ухожу в себя, не общаюсь с ним вообще. Он ждёт неделю, потом начинает выводить на эмоции - как так мы же семья, как ты так можешь, у меня вот на работе все плохо (ну это правда последние полтора года нелады с бизнесом), я огрызаюсь в ответ, посылаю, высказываю все что о нем думаю, он в ответ тоже не молчит, обвиняет меня в жестокости, я ж не жалею его.. А потом мы как-то миримся, живём, а потом все по новому. Вы спросите, как так. Ну потому что было и хорошо, когда я была "хорошей" , то он очень заботился и цветы дарил, и по дому сразу помогал и даже в сексе что то пытался исполнять, что я просила. На это велась. и тд и тп. Правда вот последние два года совсем в бизнесе плохо и с деньгами очень напряжно, забыла когда я последний раз что-то себе покупала. Конечно, финансовая сторона тоже повлияла сильно на отношения .

В последний раз я не стала поддаваться, сначала выводил как обычно - вот так и будешь молчать, как ты так можешь, у меня пипец на работе, мне помощь нужна, но я посылала, сказала, что ненавижу его и летом разведусь, на этот раз серьёзно. Тем более младшей дадут сад, я смогу работать, надеюсь.

Сейчас живём как соседи, он меня не трогает, чему я в общем-то рада, хоть не нервничаю так. Но мне очень одиноко, прям просыпаюсь по утрам и выть хочется от страха и неопределённости . Так хочется сильное плечо рядом, когда на улице мне уделяют знаки внимания, у меня все сжимается от тоски.

При этом жуткое чувство ненависти к нему. Я не хочу его как мужчину, от этих криков и физически стал неприятен. Я не знаю, что делать, ещё пару месяцев назад когда он орал, я была уверена, что дождусь окончания школы у старшей и свалю к маме,пофиг что без работы. Сейчас тишина вроде, и меня так терзает мысль, что я увезу детей, что разрушу их отношения, что вроде живём ж, ссор нет сейчас . Пугает мысль, что как я справлюсь в плане финансов , я в декрете 7 лет, младшей ещё 3 нет.

Ещё меня очень гнетет, и от чего я чувствуб себя сволочью. у него на работе жуткие проблемы, он работает до 3 ночи чтоб закрыть долги, это не даёт денег, а только усталости, вижу как у него старые болезни обострились от нервов, сейчас он может сидеть и плакать, смотреть фотки детей. А я не подхожу, меня бесят эти слезы. Я не хочу ему помогать, да и не знаю как. Он говорит - помоги мне. Я спрашиваю-как? А он-будь добрее. А мне не хочется его обнимать. У меня вообще смесь чувств между дать по голове ему сковородкой и жалостью к нему. Но я и не хочу, и боюсь, что опять все вернётся. Вернее так,наверное, если бы он как раньше стал ухаживать за мной, пообещал бы, что больше не будет такого, я бы тоже стала стараться.. Конечно, я хочу сохранить семью но не такую. Говорила, с ним об этом, но он только обижается, что я зло с ним разговориваю или плакать начинает. Вообще у него позиция, что это я во всем виноватв, ведь раньше то он вон заботливый был какой, не кричал, а из за меня все так стало. И не поспоришь.

Я чувствую себя сволочью, что хочу свалить, что детей лишу отца, они его ждут по вечерам, сволочью, что человеку плохо, он вон даже плачет, а я не подхожу и не проявляю сострадание . Чувствую себя сволочью, что меня бесят эти слёзы и он бесит, а я не могу с этим справится . А мы когда-то были близки.я хожу хладнокровно выполняю свои обязанности, а в другой комнате страдает вроде близкий человек, а я ничего не делаю, не интересуюсь им и его работой, готовлю только, хотя он перестал есть мое (не ем от человека, который меня ненавидит).

Я сволочь, да? Он думает, что мне пофиг видимо, но это такая защитная реакция, я всегда ухожу в себя когла мне страшно или не знаю что делать, на самом деле я очень переживаю за все и за него тоже ... И ненавижу одновременно.

Скажите, пожалуйста, как бы вы поступили.. Вообще реально что то спасти, если такая ненависть. Смогли бы жить как соседи, видя что муж плачет? Вы бы стали при таком его состоянии жалеть его, обнимать? Я бессердечная, да?

Пс. Как любовь проявлял дописываю. Любовь была с его стороны, особенно до рождения ребёнка сильно проявлял. Всегда все для меня, заботилмя, завтраки в постель все 5 лет, моих родителей старался брать отдохнуть,доя меня отношения к родителям большой показатель , терпел мои женские бзики. Всегла встретит - поможет, старался исполнять мои желания.