Войти Регистрация
Вопросы по улучшению отношений
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32508 участников, 46770 вопросов

Как забыть давнишние обиды?

Привет всем. Достали эмоциональные качели по отношению к мужу. То все прекрасно, то развод на уме. И стабильно давно секса нет - потому что я не хочу. Иногда он бывает, когда у меня общее настроение бодрое и радостное. Поцелуев не хочу. Прикосновений не хочу. Когда состояние "все прекрасно", воспринимаю обнимашки и секс, но не поцелуи и не приставания. Так стало уже давно, привыкли. И я знаю причину - муж был плохим мужем одно время, и этот период сильно изменил как мой характер, так и моё к нему отношение. Он естественно тоже знает причину. С тех пор он взялся за себя и исправился, отношения наладились. Он работал над собой, я старалась забыть обиды. Внешне все прекрасно. Обижаться больше не на что. Но стоит ему вдруг проявить те свои стороны, которые делали его "плохим мужем" (ведь это часть характера, как ни исправляй), меня это дико начинает раздражать и я думаю о разводе. Потом забываю немного, и вроде все хорошо. Оказалось я не могу переделать свой изменившийся характер, это необратимое изменение. Не могу снова начать смотреть на недостатки через розовые очки. Хотя муж теперь научился быть максимально "хорошим", насколько позволяет его характер. Вот, и качели меня доканывают. Сколько можно так жить, и что делать? Раньше ведь ничто не бесило и не пробуждало мыслей о разводе, хотя объективно могло. У нас дети, браку лет немало. У нас нет общих увлечений и мало тем для разговора. Мы можем весь вечер не разговаривать.

Комментарии

Zoe Stone 23 июля, 21:57
Румыния, Бухарест

По сути в вашей семье вы стали исполнителем роли мужчины, в этом то и проблема. Если в принципе все в браке хорошо и вы можете положиться на мужа, доверяете ему, начните все с чистого листа. Жизнь скоротечна, станьте женой, расслабьтесь и начните уже получать удовольствие от жизни

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я вас во многом понимаю. Мы с мужем тоже прошли сложную ситуацию, когда он утратил мое доверие. Но у нас секс все-таки был, и сейчас есть. И общение в норме. По вечерам разговариваем) А у вас как-то слишком запущено все... мне кажется, вы близки к разводу((

Ответить
Россия, Новосибирск

Все у вас хорошо: вы доминантная истеричка, он каблук безнадежный.

Расставайтесь и будьте счастливы по-отдельности. За это вам воздастся

Ответить
Саша 23 июля, 19:03
Россия, Казань

Сто понимать под доминантной истеричкой?

Ответить
Россия, Новосибирск

ну которая истерит чуть только каблук из-под каблука выглянет 😁

Ответить
Россия, Москва

Книга радикальное прощение

Игра сатори

Ответить
Россия, Дубна

Хотела Ямайского кота дополнить, но решила отдельным. Она все верно написала про то, что брак у вас крепкий и построен на том, чтобы мужчина постоянно был виноват. А я вот не пойму, нахрена вы последовательно создаете себе в браке условия, в которых вам не комфортно, сами себе устраиваете качели, на которые жалуетесь? Я если правильно поняла историю отношений, то вы изначально вышли за человека, который не отвечал вашим представлениям о мужской инициативности и ожиданиям, что он будет вашей каменной стеной и все такое. Из за того, что он не отвечал вашим ожиданиям вы в нем и разочаровались (причем надо отдельно отметить, что муж в целом выходит то и не плохой, он именно что не отвечал вашим запросам, а вот обязан ли он вообще был им соответствовать вопрос другой). Итог - вы недовольны мужем и браком. Ок, муж понял и начал меняться в угоду вашим запросам. И что? И теперь вы все равно же недовольны. Но сидите возле кактуса и даже непонятно чего вы хотите, поскольку развод вы рассматриваете очевидно только в одном случае - если он сам уйдет. Вопрос - зачем вы себе сами жизнь усложняете?

Ответить

Так на все решения же нужно время. Когда я замуж выходила, я понятия не имела, что он будет таким. Потом, первые три года ребёнка я была в эйфории, не переживала ни за что, не замечала недостатков и была полна оптимизма и веры в хорошее. Потом второй ребёнок появился. И уже потом, когда он подрос вдруг оптимизм кончился, а искомое хорошее не хотело наступать. Потом была ссора, потом было время изменений к лучшему. На том этапе я продолжала верить что все станет хорошо, и даже оно и было хорошо. Ну с качелями иногда . Откуда ж было знать. Что червячок останется? Что они разгоняется? Понимаете? А годы шли, а дети растут, а браку сколько уже лет.

Россия, Дубна

Честно говоря не очень понимаю. А он "таким" значит до взамужества не был? Был инициативным, сам все решал, какие там еще минусы вы у него перечисляли? Странно вот выходит, сейчас, когда он исправился, вы пишите, что эти черты "это часть характера, как ни исправляй", но вот до свадьбы этих черт в его характере выходит небыло? Или все же вы выходили замуж за человека с этими чертами, они вас устраивали долгие годы, а потом вдруг у вас оказались запросы, под которые он с его чертами характера уже не подходил? Так опять же, насколько вина мужа в том, что ваши запросы появились так внезапно?

Ответить

До свадьбы у нас не было особых дел, которые нужно было решать. Весёлая жизнь да и только. После рождения ребёнка я начала оперировать словом (и делом) "надо", а у мужа осталось очень много "хочу" и "не хочу", и да это не сразу набрало критическую массу.

Россия, Санкт-Петербург

Я правильно понимаю, что разница примерно как... Ну, условно говоря, если б вы сказали "Надо заработать на учебу детей за границей", а муж - "А я просто хочу, чтоб у меня всегда было хорошее настроение"?))) Это действительно сложно поправимо. Оно вам надо?)

Ответить

Образно да)) и как будто вот ты ему уже вдолбила, что надо, и он согласился после твоей долгой сложной работы над этим - даа надо, но осадочек-то остался. И на последующие такие же нужные хорошие инициативы пусть он уже соглашается быстрее, но их источником все равно не стал.

Россия, Санкт-Петербург

Ну так удобно же: случись что - жене и "разгребать". Это уже крайний случай, конечно, но мне вот это вот все тоже не нравится.

Ответить
Россия, Дубна

Все опять крутится вокруг того, что он то каким был, таким остался, менялись ваши ожидания и запросы. Если хотите, можете называть это "я его переросла", однако просто не вполне честно обвинять мужа в том, что он не соответствует вашим потребностям. Вдвойне не честно обвинять его в том, что хоть он и потянулся в итоге до уровня ваших запросов, но не сделал этого до того, как они появились.

Ответить
Россия, Томск

++++++

Ответить

Вы его любили, любите? Вы чувствуете себя женой, а его мужем?

По моему ваши отношения, как вы описываете, похожи на отношения строгой воспитательницы, у которой задача подметить плохое поведение воспитанника. А у воспитанника задача вести себя хорошо, чтоб не огорчить воспитательницу. Поэтому наверное не решитесь на развод. Ведь разводятся муж и жена, а не воспитательница с воспитанником.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Похоже, ваше отношение к супругу заметно трансформировалось, пока он проходил путь от "не сооветствует ожиданиям" до "поработал над собой и все вроде бы ничего, да не то". Разочарование, усталость - что-то в этом роде. Тут только два варианта. Или работать над собой и постараться принять изменившегося его, заново вместе искать точки соприкосновения, учиться говорить друг с другом. Или прекратить все это, потому что нет ничего хуже, чем постоянно переступать через себя и жить и растить детей в душном пространстве без любви.

Ответить
Россия, Москва

Почитала, что для вас *плохой муж*, за что вы мужика сексом наказываете... ожидала про измену, побои и прочий драматический трэш, а у вас, как говорит Пирожок, сплошная вкусовщина - так ли муж плох, так ли хорош, зависит от того, с какой ноги вы встали. А попинать его для профилактики - полезно для строительства отношения и работы над браком.

Разводитесь! Дайте мужику пожить и потр@хаться спокойно и в удовольствие!

Вообще, это высший пилотаж - держать мужика за причинное место, играя на его чувстве вины. Не думаю, что вы его так просто отпустите...

Ответить

Легко сказать разводитесь. То есть вы считаете, что мужу без меня будет лучше - ну допустим, предположим. Но я же его не держу за одно место, он свободный человек. Он не хочет никуда уходить. Что мне его выгонять и приговаривать - для твоего же блага, милый?

Россия, Москва

У вас так брак сконструирован, что муж должен чувствовать себя виноватым. Вполне крепкая семья. Я не думаю, что вы разведетесь. Разве что муж сбежит потом, но от этого никто не застрахован.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

+

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

вам видимо нравиться страдать и жалеть себя то вы такая вся правильная и идеальная (а устраивало ли ваше поведение вашего мужа все эти годы), а муж - сволочь, все не так и не так, но так уж и быть, я великодушно его "прощу", чтобы он "изменился". Вы просто тупо манипулируете моем. И тут когда повод для манипуляции исчез (те муж стал хорошо себя вести), вы начинаете вспомнись прошлые обиды, чтобы продолжать манипулировать и подпитывать свою жертвенностью

Ответить
Россия, Москва

Если подытожить, то пока муж был плохим и безынициативным, вы его хотели, а когда стал хорошим - перестали. Действительно, вам лучше к психологу, разобраться в себе.

Ответить

Как бы это сказать. Я и тогда могла бы сильно чаще отказывать в этом деле, у нас темпераменты очень разные. Но не отказывала так как любящей жене не полагается это делать, а я хотела быть прекрасной женой.