Хочу взгляд со стороны
Я и он. Конфликт характеров и интересовВот и мне захотелось коллективного разума. Просто чтобы понимать ситуацию со стороны. Тапки приветствуются)) Иногда мне кажется что у меня слишком много требований. Иногда кажется что надо бежать.
С мужем в браке 8 лет. Есть двое детей, 6 лет и 1 год. Живем в квартире мужа. Своя 4комн квартира. Есть две машины. В принципе, неплохо себя чувствуем. Муж помогает во всем. Готовим оба. Убираем тоже. Нет такого, чего бы он не делал по дому, работа у нас не делится на мужскую и женскую. Смотрит за детьми. Любит детей. Дети тоже его любят. Могу спокойно оставить с ним старшего ребенка (младшего реже, еще на гв, но все равно могу, если надо). Словом, муж мечта. Помощник всегда и везде. Но он убивает меня морально.
Характер просто дикий. Никогда не знаешь, чего от него ждать. Ругаемся часто. До драк никогда не доходило. Не оскорбляет. Матом не кроет. Когда-то на заре отношений послал в ж..., это был первый и последний раз, когда он это сделал. Приселка в корне. За 8 лет это не повторилось. Но и без «ж» хватает геморроя.
Если он проснулся не в настроении, то настроения не будет и у меня, он обязательно это сделает. Иногда хочется бросить все и бежать) Бежать есть куда кстати, у меня тоже есть своя квартира. Но стоит ли. Почитаешь ББ, так и не с таким живут. А этот и к детям, и помогает. Но он считает нормой командовать всем. Командовать мной. При чем не просить, не советоваться, а именно командовать. И команды зависят от настроения. То он хороший, добрый, ласковый, то у него крышу сносит просто потому что нет настроения. И тогда я становлюсь виноватой во всем, что у него в жизни не так.
Чтобы было понятно более менее, вчерашний день. Проснулись все такие в хорошем настроении. Кроме мужа. Сначала высказал недовольство что нет сыра в доме. Вот ему прям щас захотелось сыра. Окей не вопрос. Я могу сходить вот прям щас. Мне не лень. Нет, вот идти уже не надо. Надо чтобы он уже прям щас был! А если его нет, то это ты виновата! Потому что если бы была нормальная жена, то сыр бы дома был! Не, другой вопрос, если бы он его ел каждый день, вот традиция у человека, а так... почти не ест его. Но это не важно! Надо чтобы он прям щас там был! И это не обсуждается!
Потом, ткнул носом в то, что я забыла кое-что посчитать. Да, я реально забыла. Но там не было ничего срочного. И мне было сказано перед тем, «мне не срочно»)) ну для меня если не срочно, значит уложу детей и посчитаю. Но нет же. «я тебя раз попросил, вот ты когда меня просишь я делаю, а я попросил, а ты забила, вот твое отношение ко мне» и т. д.
Сделала глубокий вдох. Думаю, не буду обращать внимание. Позову гулять, пойдем все вместе погуляем, эти бытовые проблемы забудутся. Ага, щас. Пока собирались еще что-то докапывался, уже даже не помню на какую тему, вышли на улицу, он дальше ноет, потому что вышли поздно, надо было раньше, а он хотел в магазин, а мы пока соберемся, а вот так постоянно, да сколько же можно, да весь день в ж..., потому что опять пол дня собирались непонятно куда, да идите сами гуляйте, раз так выбираетесь и т. д. и т. п. Идти самим гулять? Да не вопрос. Взяли и пошли сами гулять. Замечательно провели время, а когда пришли домой, то наткнулись на обиженного папу, потому что мы сами пошли гулять)) Ну и мол, развлекайтесь сами, раз вам так хорошо без меня гуляется.
Сил моих нет. Воспитываю троих детей, при чем старшенькому 37. И вот не скажешь что он плохой. Иногда подругам рассказываешь, они из своей жизни тоже рассказывают что-то подобное. И как бы... живут. И даже не жалуются. А я почему жалуюсь? Я зажралась? Может быть. Я просто так не могу. Я вся противлюсь такому отношению. Могу не молчать. Могу сразу резко пресекать каждое такое слово. И тогда все заканчивается громкими ссорами. И потом молчим. Чуть уже не разошлись на этой почве. Практикую уже все что хочешь. И пресекать, и молчать, и переводить темы... Но именно соглашаться с этим, это не мое. Возможно это глупо. Мои все говорят, мол, мне бы твои проблемы. Живешь вот с мужем,своя квартира, делаете там че хотите, недостатка ни в чем нет, что тебе еще надо. А мне спокойствия душевного надо. Чтобы я проснулась и понимала, что мой день зависит от меня. А так... утром просыпаешься и ждешь в каком настроении проснется он. Он сегодня хороший, или я сегодня снова виновата в том, что мыло лежит не так, или что чашка стоит не там, зачем ты ее снова переставила. И, проблема в том, что даже когда все хорошо, я уже не могу расслабиться, потому что жду, когда его снова накроет. Вот и кому надо лечить голову? Мне или ему? Или два сапога пара?))
