Ситуация с мамой….

Расскажу Вам свою историю:Замужество, много лет планирования ребёнка, мать-алкоголичка, ежедневео выливающая на меня свою "жизнь-боль", я, всё это переживающая, потому что лет этак с моих 6 в нашей с ней семье матерью была я, а она-моим ребёнком. От моральных вещей (я должна была поддерживать, мотивировать её, и ты ды, а она всё время была или потерянная или закатывала " Подростковые" Разборки. Года через три брака мой муж, носившийся со мной и переживающий за меня обозначил Ртом, что хватит, так невозможно. Он не хочет постоянно тревожиться за меня, ждать, в каком состоянии (близком к истерике) я вернусь очередной раз от матери, он не хочет подстраивать нашу семейную жизнь под "жизнь-боль" Моей алкоголички матери и вообще... Понимает, что для того, чтобы зачать и выносить ребёнка нужна спокойная моральная обстановка, а моя мать не даёт мне этого. Тогда меня это возмутило. По факту-сейчас я его понимаю. Его хватило ещё на пару лет, я оказалась беременной, но он уже сдался и внутренне принял решение, что жить такой семьёй мы не можем. Знаете, когда перемкнуло меня? Когда я пришла к матери сообщить о беременности после 5 лет бесплодия, и с порога получила её истерику, что я-тварь и далее по списку, что не звонила ей весь день и вообще как ей херово, а мне насрать (как живётся мне -этого вопроса я от матери не слышала вообще никогда). Тогда истерика случилась со мной, матери я ничего не сказала, развернулась и ушла, домой я пришла с кровотесением, вызвала скорую и отчётливо поняла, что вот он, камень на распутье, я могу продолжать эту созависимость и быть матерью свой матери, но ребёнка у меня не будет, я просто не выношу его на таком эмоциональном фоне, или могу всё это прекратить и быть матерью тому, кому должна быть-своему ребёнку. Решение было принято молниеносно и единственное, о чем я молила, чтобы было не слишком поздно и беременность сохранили. Беременность сохранили. Матери 3 недели на сохранении я не звонила. Через месяц она позвонила сама, сказав ч первой фразы, какая я тварь, что месяц не звонила ей и мне на неё плевать. Я ровным тоном попросила мне больше не звонить никогда и положила трубку. Мы не общались 10 лет. Это был мой выбор, выбор не "хорошего", а "лучший выбор из двух плохих", когда " Сначала маску на себя, потом-то остальных". 10 лет психотерапии, внутренней работы над своими отношений с матерью, созависимыми отношениями и так далее. Год как мы общаемся, номинально, конечно, ни о каких близких отношениях речи не идёт. Мне это общение было скорее не нужно (мы обсуждали это с психотерапевтом), но отсутствие связи с моей матерью оооо очень сильно и негативно влияло на мою дочь (так бывает, но она переносила ситуацию на себя и считала, что если будет неугодной, то и я перестану с ней общаться, а для ребёнка это-треш (это всё выяснилось на диагностике у психолога, вслух никогда ничего подобного не обсуждалось и наши с ней отношения не давали никакого повода к этому, с детства ей внушалось, что "мы с папой любим и будем любить тебя любой" И всячески это демонстрировалось) . Поэтому было принято решение восстановить общение хоть какое-то. Дочь сразу отпустило. Недавно почувствовала это движение матери обратно к "я ничего не могу" И попытки матери занять место моей дочери. Обозначила ей ртом, что меня эта роль не устраивает, дочь у меня уже есть, в пределах нормы и моего удобства я помогу, но няньчиться с ней не буду. Обиделась. Не звонила неделю. Отлично, никаких доп нагрузок)))) Поняла, что манипуляции уже не прокатывают. Вот не далее чем пару часов назад она звонила с истерикой, что котик умирает, ветеринар (которого утром организовала я, ибо пользоваться интернетом она типа не умеет)и куда звонить не знает, сказал кормить детским питанием, детское питание (которое заказала ей на дом я) привезли, но она не может открыть банку. Пришлось в грубой форме предложить ей поднять жопу и выйти из квартиры, чтобы попросить соседей или прохожих у подъезда открыть банку, а не звонить мне. Потому что я живу на другом конце города, у меня есть моя жизнь, мои дела, моя семья и друзья и вопрос легко решить без моего участия вообще. Чую, очень обиделась она. Нет, совесть не мучит, совсем. Интересно даже, сколько обида продлится на этот раз. Учитесь на чужих ошибках. И любите себя. Если есть возможность-идите в психотерапию. Как человек, много лет в этом живший, я понимаю, что сама Вы вряд ли выкарабкаетесь. А эти нездоровые отношения оооочень сильно влияют на вашу семейную жизнь, даже если сейчас Вы этого не замечаете. Берегите и заботьтесь о своей семье в первую очередь. И Ваша Семья-это НЕ мама