Нуждаюсь в совете или откликах

Я уже такая взрослая женщина, а не могу трезво оценить ситуацию и принять правильное решение. Вот моя история: моя семейная жизнь началась в 1993 году. Не все у нас складывалось гладко и романтично. У каждого из нас была своя "лав стори", у меня замужество, у мужа - любовь. Я знала, что нравлюсь мужу, но любви пылкой он не испытывал ко мне, но в то время меня это не сильно задевало, первый муж меня любил очень сильно, так, что я от этого устала и перестала ценить, поэтому меня все устраивало. Потом жизнь взяла нас в оборот, начался коммерческий бум, мы с мужем долго попадали в новую струю, тоже не все удавалось, но мы были молоды и полны энтузиазма, муж всегда генерировал идеи а я их стабилизировала. Вообщем у нас получился неплохой тандем в коммерческом плане, работы мы не боялись, это нас очень сблизило. Такая гонка за благополучие длилась где-то лет 8-10. За это время наши отношения окрепли, стабилизировались, я в нашей семье стала доминантой и в какой-то момент стала этим злоупотреблять. Наша жизнь стала налаживаться в материальном плане, совместный бизнес окреп, стали позволять себе то, о чем раньше мечтали, но даже тогда не подозревали, что это только начало подъема. Но в этот-то момент случился кризис в отношениях, на тот момент мужу было 37, мне 34. Очень трудно я выходила из состояния депрессии, я не отпустила мужа, и он смирился. Мне было очень тяжело и больно, слишком много он мне причинил тогда обид и страданий. Но я наступила себе на горло двумя ногами и наша семья не рухнула. Одна из причин была отсутствие детей, а ворзаст критический. Вот тогда мы начали гонку за ребенкой. Был это 2004 год. Это нас опять сблизило, но я потеряла почву и уверенность в своей незаменимости, рана сердечная периодически кровоточила, я никогда не заводила разговор с мужем об той проблеме, и он видимо думал, что я ее пережила относительно ровно и без последствий. И вот кульминация - 2008-2009 годы нам принесли долгожданное беременное счастье, мы боялись даже думать о будущем, не то чтобы вслух произносить, но вместо с беременностью ко мне пришла мания возмездия что-ли, все, что сидело в глубине души поперло наружу. Муж мой очень сильно изменился в лучшую сторону, я знаю, что любит, но не верю я ему. Он старается изо всех сил, а я еще сильней не верю, я за все 16 лет совместной жизни столько раз не предлагала развестись, а теперь вот у меня параноя на эту тему. Теперь он страдает, а я в депрессии. Боюсь за ребенка, что будет расти в скандальной семье, боюсь, что от моих нервотрепок молочко будет горькое или совсем не будет, боюсь что наш долгожданный ребенок нас не сплотит и разединит, потому что меня на ребенке уже клинит. И чем ближе роды, тем сильней я бешусь. Муж надеется, что после родов это у меня пройдет и терпит. А если не пройдет, его терпение лопнет? Но с другой стороны, с более меркантильной, развод не в моих интересах, бизнес у нас не делимый, дом большуший и дорогущий, мы о нем столько мечтали, конечно терять теперь не хочется, да и статус стабильности тоже держит. Потому как перспективы в другом бизнесе я для себя не вижу, а работать по найму, это тоже не для меня, с 95 года сама себе хозяин, а другого делать ничего не умею. И ведь характер не поменяешь в 40 лет. Какой-то замкнутый круг. Поделиться особо не с кем, стыдно выносить на показ свою жизнь, для окружающих нас людей мы очень благополучная семья. Вот и жду отвас каких либо откликов, и не обязательно в мою пользу, хотелось бы объективно услышать, либо я в кризисе, либо дура, или еще что.