"Наказание без унижения"
Библиотека"Наказание без унижения"
«Говорят, что дети до 1.5 лет не воспринимают слово нельзя, но как же тогда наложить запрет на что-то и как правильно наказать малыша?».
Однажды такой вопрос поставил меня в тупик, я начала судорожно вспоминать труды отечественных педагогов и психологов в поисках ответа на тему наказания детей. И так получалось, что тема наказаний в литературных источниках как-то расплывалась. То есть, как бы наказывать детей можно и нужно, так как это один из механизмов регулирования поведения, воспитание нравственных качеств, а с другой стороны, наказания – это унижение ребенка, насилие над личностью. И до сих пор тема наказания – это поиски «золотой середины» - как, когда и чем можно наказывать. Когда говорят о наказании детей, многие представляют себе ремень с большой пряжкой, прыгалки, тапки, то есть «методы», которым подвергались в собственном детстве. Об этом тоже будет речь, но сначала мы поговорим о том, для чего это все-таки нужно.
Итак, наказание ребенка – это мера ограничений, которая позволяет регулировать поведение ребенка, контролировать его действия, предупреждать о том, что вокруг него есть опасности. В более старшем возрасте, когда у ребенка начинает формироваться совесть и моральное поведение, наказание уже носит другой характер – мы наказываем за конкретный поступок, за тот, который ребенок совершает сознательно, зная о том, что этого делать нельзя.
А вот другой вопрос – всегда ли мы вовремя применяем наказания, оправданы они,
то есть за дело оно было, наказание-то?
Как часто мы ловим себя на том, что «Нельзяяяя» звучит уже просто по инерции, не для того, чтобы предостеречь, удержать от ошибки, а просто из-за нетерпения, раздражения.
Дальше происходит следующее – ребенок тоже реагирует (ему же неприятно, что любое его исследовательское действие сопровождается этим «нельзя»), начинает капризничать, злиться, кричать, протестовать, делать что-то специально. Ну а уж такое в раздраженном состоянии вынести невозможно, и мама, размахивая ремнем, мчится, чтобы приложиться по нежному мягкому детскому месту. Все, ребенок наказан! А за что?
А потом родитель жалеет о содеянном, начинает раскаиваться, обещать себе, что больше такого не повторится, но потом опять забывает об обещании и незаслуженные наказания повторяются:
«Я против применения силы в воспитании, но иногда в сердцах, но чаще тогда, когда ситуация опасна и не до разговоров, шлепаю его по попе (хотя в душе потом всегда себя корю). Минутный результат достигается, но на дальнейшие действия не распространяется, а в дальнейшем, как мне кажется, повышает его уровень агрессии (может ударить, укусить и т.п.)».
Как же избежать и предупредить наказания?
Конечно, есть разница, когда мы наказываем ребенка 2 лет, и когда наказываем подростка лет 13-ти. Например, в возрасте 13 лет, если приходится заставлять подростка что-то делать, он понимает смысл ухода за собой и своей комнатой.
В 2 года объяснять ребенку, что он обязан что-то делать и убирать за собой, нужно по-другому. Использовать игровые методы и ежедневно методично повторять по 10, а то и 20 раз. Только делать это не криком, а набираться терпения и ежедневно снова и снова напоминать и повторять то, что нужно сделать.
Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли.
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.».
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду».
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием - я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости».
«…Моей дочери 14-й год, естественно, стоит остро вопрос о курении, так как знаю, что ее сверстницы уже начали покуривать. Она мне рассказала об этом, но ее взгляд о вреде курения меня не убедил. Я ей рассказал «страшилки» из истории курящих женщин и матерей, показал фотографии курящих женщин, в общем, основательно подготовил почву. А потом сказал такую фразу:
« Ты уже взрослая и я знаю, что если ты захочешь, ты начнешь курить. Мое дело – рассказать тебе, во что ты превратишься, а уж ты решай – если хочешь, кури».
У нее был шок, целую неделю она переваривала мои слова. Потом я слышал ее разговор по телефону с подружкой, точнее фразу – «Оля, я НИКОГДА не буду курить!». Я «убил двух зайцев» – рассказал о вреде курения (не в виде нотации), не запугивал, что убью, когда узнаю (пропадает азарт), разрешил (все, нет сладкого запретного плода, стремиться не к чему)…»
Ребенок будет очень стараться, пока будет чувствовать нашу любовь и готовность защитить и понять его, даже когда он совершает ошибки. Хуже, когда дети перестают нас любить и доверять нам, когда они начинают нас ненавидеть за то, что мы постоянно пытаемся показать им свое превосходство.
Ребенку необходимы многие годы для того, чтобы он научился управлять своими желаниями, эмоциями и поведением. Если родители наказаниями попытаются сократить этот срок, то допустят большую ошибку.
Очень неправильно – в первые годы жизни ребенка учить его добровольно от чего-то оказываться, контролировать свои действия, уметь идти на компромисс, дипломатично договариваться и вообще подавлять в себе возникшие сиюминутно желания.
Ну а тем более глупо думать, что длинная и нудная нотация или хорошая порция шлепков позволит раз и навсегда усвоить уроки жизни.
Нужно для начала стать ребенку другом, соратником, и если уж и исправлять детские ошибки, то делать это по-дружески, не унижая, не оскорбляя, не угрожая и не шантажируя.
Частые наказания, особенно незаслуженные, тормозят развитие, вызывают у ребенка огорчения и ущемленность, а потом и недоверие к взрослому.
Понятно, что срывы случаются и взрослые не всегда готовы спокойно реагировать на капризы, но в любом случае, чем чаще в разных ситуациях общения с ребенком мы будем использовать дружеский подход, терпеливо объяснять, исправлять, изменять сиюминутные желания на что-то более приемлемое, то обязательно будем вознаграждены. И главная награда – это любовь и доверие ребенка!
Светлана Сушинских, психолог,
