Уже ходит, но еще не говорит
БиблиотекаУже ходит, но еще не говорит
У некоторых родителей создается впечатление, что их вели, вели за руку - и вдруг бросили на полпути. Кажется, что год - это тот рубеж, после которого должно стать легче. Но легче не становится. Малыш день ото дня меняется едва ли не сильнее, чем на первом году жизни, он умеет ходить, но взывать к его сознательности еще рано. И это еще как минимум на год.
Итак, несколько месяцев назад ваш ребенок из горизонтального положения перешел в вертикальное. Глядя на него сверху нам сложно понять, насколько видоизменился для него мир, когда он оторвал свои руки от пола, какие возможности перед ним открылись. Активность малыша увеличилась многократно, и такой же активности он требует от нас.
Что же делать? Постарайтесь принять эту ситуацию: да, теперь ваш ребенок на самом деле требует больше внимания, чем тогда, когда он спал по 6-8 часов в день. И это не его каприз, а необходимость данного этапа развития. Не давая малышу свободно перемещаться и исследовать все, что его окружает, мы рискуем получить массу на наш взгляд необоснованных капризов и повышенную требовательность с его стороны - и в то же время притупить естественную тягу ребенка к самопознанию и познанию окружающего мира.
Это требует некоторых усилий. Очень важно, чтобы в любом месте, где бы вы ни находились на улице, в гостях, в поликлинике, ребенок мог ходить самостоятельно - то есть на нем должна быть соответствующая обстановке обувь.
Я не согласна с мнением, что в холодное время года, когда на улице снег и грязь, ребенку, уже умеющему ходить, лучше гулять сидя в коляске. Однако с малышом, недавно научившимся ходить, не надо перемещаться на большие расстояния. Это ему еще тяжело, да и не верно с ортопедической точки зрения. Дело в том, что его постоянное движение дома, беготня во дворе - это совсем не то же самое, что монотонная ходьба в заданном вами направлении.
Поэтому если ребенок не хочет сидеть в коляске, надо на некоторое время ограничиться прогулками рядом с домом. Если, конечно, санитарное состояние двора позволяет это сделать. Если нет, спасением может стать парк или другая приемлемая для прогулок территория, до которой можно быстро добраться, буквально добежать с ребенком в коляске или заплечном рюкзаке.
Самостоятельность
Очень важно в возрасте от года до двух разрешить ребенку делать все, что не опасно для его здоровья. Если хочет в течение часа разбирать кастрюли в шкафу - пусть это делает. Конечно, тяжелую утятницу, которую можно уронить себе на ногу и получить травму, лучше убрать. Но если его довольно ощутимо стукнет большая кастрюля, то пусть это случится, и малыш поймет: "Это больно". Зафиксируйте внимание ребенка на слове "больно", поговорите о том, как это бывает, и в следующий раз, вероятно, уже будет достаточно ваших словесных предупреждений. Подобным же образом можно дать малышу ощутить, что такое "горячо", "скользко", "грязно" и т.п.
Подавляющее большинство детей еще до года изъявляют желание взять в руку ложку и попробовать донести еду до рта. Если родители не противятся этому желанию, пытаются создать условия для самостоятельной еды ребенка (удобная еда, удобные ложка и тарелка) и терпеливо относятся к пролитому супу и перевернутой каше - они будут вознаграждены за свою самоотверженность ребенком так называемого естественного раннего развития. Они раньше, чем другие родители, на свой монолог, обращенный к малышу, получат осмысленный взгляд и адекватные действия. Скорее всего, этот кроха заговорит раньше, чем его сверстники (если ложка будет в правой руке), будет менее тревожен и капризен при расставании с мамой.
Поймите правильно: ранняя самостоятельность в еде - не панацея от всех проблем. Просто это очень важный фактор, влияющий на развитие ребенка, поскольку возможность самостоятельно есть ставит его на совершенно иной уровень самосознания. С одной стороны, малыш меньше зависит от окружающих, с другой - это признак благополучного воспитательного процесса.
Карандаши, фломастеры, бумага для рисования - это вещи, к которым даже годовалый малыш должен иметь свободный доступ. Карандаши нужны толстые, легкие, с мягким грифелем. В идеале - треугольные в сечении, так называемые карандаши Монтессори. В последнее время такой же формы выпускаются и фломастеры. В продаже бывают также трехгранные резиновые насадки, надевающиеся поверх обычного карандаша. Грифель фломастеров, которые вы покупаете ребенку, должен быть закреплен так, чтобы не проваливался при сильном нажатии (на фломастерах, разработанных специально для маленьких детей, существует специальная маркировка). Небьющиеся, неломающиеся французские карандаши - тоже хороший выбор, но для ребенка с более сформировавшейся мелкой моторикой.
Следите, чтобы малыш сразу правильно держал карандаш (трехгранная форма этому способствует) и всегда вкладывайте его (как и ложку) в правую руку. Делая это спокойно и настойчиво до достижения ребенком полутора лет, вы не переучиваете возможного левшу, а всего лишь обучаете его правилам жизни в праворуком мире и помогаете избежать проблем в школе. А вот малыша старше 2-3 лет переориентировать на пользование правой рукой я советую только с помощью специалиста-психолога.
И наконец о слове "нельзя". Если ребенок "непослушный", и родители употребляют запрещающие слова слишком часто, они просто теряют всякий смысл. А у родителей "послушных" детей возникает соблазн пользоваться словом "нельзя" к месту и не к месту - и у их малышей может вообще пропасть желание что-либо делать: все равно ведь запретят.
Для того чтобы оценить, не слишком ли вы ограничиваете самостоятельность ребенка, предлагаю сделать следующее. Постарайтесь в течение дня уходить от запрещающих формулировок: нельзя, не трогай, не лезь и т.п. Установите для себя лимит - три запрета в день, а в остальных случаях либо дайте малышу сделать то, что он хочет, либо воспользуйтесь незапрещающей формулировкой. Например, если ребенок намеревается пройти по слишком глубокой луже, скажите что-то вроде: "Давай ты сегодня будешь поездом. Разве поезда плавают по морю?". Или: "Давай обойдем это море по берегу".
Вы увидите, что иногда и эти три запрета остаются неиспользованными: боясь выйти за лимит, вы оставляете их для более критической ситуации. А таких ситуаций в течение дня может не произойти вообще. Свою жесткость, последовательность и принципиальность оставьте для случаев типа: "Нельзя бить бабушку", "Нельзя обижать маму", "Нельзя будить уставшего папу".
Речь
Основная ваша задача на протяжении ближайшего года - научиться общаться с малышом посредством речи (если вы не сделали этого раньше). Поясню. Смысл словесного общения с ребенком не в том, чтобы просто озвучивать свои действия, а в том, чтобы обращаться к нему, как ко взрослому, - не сомневаясь, что он вас поймет и непременно ответит. Замечать его "ответы" - жесты, звукоподражания, гримасы. Еще не говорящий малыш уже может выполнить просьбу принести что-то или указать на названный вами предмет. Если все это в вашем "арсенале", то вы заложили хорошую основу для развития речи ребенка.
Несмотря на то, что малыш до сих пор не говорил и пока еще тоже не говорит, его пассивный словарный запас (слова, которые он понимает) достаточно велик - родители порой даже не подозревают, насколько. И чем этот запас будет больше - благодаря разнообразию вашего общения, - тем легче будет ребенку перейти к активной речи. Кроме того, существует связь между пассивным словарным запасом и тем объемом головного мозга, который будет использоваться человеком всю последующую жизнь.
А еще ваше обоюдное умение объясняться очень помогает избегать капризов. Если вы умеете успокаивать малыша словами (непременное условие - зрительный контакт: ваши глаза должны быть на одном уровне, поэтому надо или опуститься к ребенку, или взять его на руки), он в свою очередь научится обращаться к вам не криком, а жестами и звуками, интонационно имитирующими речь.
Собственно говоря, эти звуки и есть основа будущей речи. Разговаривая с ребенком, вы вдруг в его ответе на ваш вопрос услышите как бы случайно и очень нечетко произнесенное последнее слово вашего вопроса. Не упустите этот момент. Услышав звукосочетание, похожее на слово, обязательно повторите его еще несколько раз.
- - Ты хочешь банан? - спросите вы.
- - Бан, - услышите в ответ.
- - Бан, ба-а-а-нан, ба-а-а-нан. Маша будет кушать ба-а-а-нан. Ма-ма да-а-ай ба-а-на-ан, - примерно так вы интонируете, очищая этот самый банан и передавая его ребенку. Ребенок скорее всего не повторит за вами, но звуковая конструкция у него зафиксируется.
Кроме того, чаще повторяйте слова, в которых присутствуют звукосочетания, уже освоенные ребенком. Если вы знаете, что малыш может называть какие-то вещи словами, старайтесь всячески поощрять их произнесение.
В течение ближайшего года ваш малыш научится говорить. Его общение с окружающими людьми перейдет на другой качественный уровень. Здесь важно не переборщить. До того, как ребенок заговорил, мы обычно отстаем в своем восприятии его - он развивается быстрее, чем мы себе представляем. А вот после того, как малыш заговорил, появляется риск считать его более взрослым, чем он есть.
И еще. В период активного формирования речи у ребенка не должно возникать ситуации дефицита сна. А также настоятельно не рекомендую вам читать детям на ночь новые незнакомые книжки.
Походы в магазин
Не нужны ребенку до трех лет. Это яркое впечатление вполне можно отложить на более старший возраст. Начиная выделять среди многообразия предметов знакомые или интересные ему продукты, вещи, годовалый, полуторагодовалый, двухлетний малыш неизбежно начнет их просить. Пытаясь как-то отвлечь ребенка от нытья, маме приходится ему что-то покупать - лакомство, игрушку. Избежать этого трудно. Так возникает стереотип в поведении ребенка и реакции мамы, который потом очень трудно изменить.
Возможно ли избежать походов в магазин с малышом? Безусловно. Будем самокритичны: зачастую нет необходимости идти в магазин во время прогулки, но очень скучно стоять во дворе и хочется развлечься. Итак, основные покупки можно сделать в выходные, а повседневные - переложить на других домочадцев. Гуляющим во дворе мамам с малышами, чем идти всей компанией в магазин, лучше сделать это по очереди. Наконец, можно воспользоваться услугами круглосуточно работающих магазинов или служб доставки товаров на дом.
Что делать с ребенком, который уже взял за правило ныть и просить что-то в магазине? Для начала перестать с ним туда ходить. Дать ему возможность подзабыть эту ситуацию. Уходя за покупками, спрашивать "Что тебе принести?" и приносить согласованную с малышом покупку.
Дав ему немного подрасти, традицию предварительного согласования можно перенести на посещение магазина. То есть идя в магазин с ребенком, вы заранее договариваетесь: мы идем покупать вот это для папы, вот это для мамы, вот это для тебя, а на все остальное только посмотрим. Повторяете уговор прямо перед дверями магазина. Выполняете условие со своей стороны: покупаете то, о чем договорились. Если со стороны ребенка условие не выполнено (он плохо себя ведет), не ругаете его в магазине, но очередное посещение откладываете - до того возраста, когда его самоконтроль возрастет настолько, что он сможет держать данное вам слово.
Истерики
Так родители называют ситуации, в которых не могут справиться с ребенком и дело доходит до крика и слез. Если вашему малышу от года до двух, двух с половиной лет, вы наверняка хоть раз сталкивались с чем-либо подобным. "Моему сыну 1 год 9 месяцев, - рассказывает мама. - Капризничает по любому поводу, особенно если не выполняешь его желание. Невозможно одеть на прогулку. Каприз превращается в истерику моментально. Иногда я серьезным тоном обрываю его, иногда жалею... Как лучше выходить из подобных ситуаций и что они означают?".
Начнем с последнего вопроса. Замечено, что, как правило, периоды непослушания предшествуют качественным возрастным изменениям (ребенок пошел, освоил очередное новое умение, начал говорить и т.п.). Если же периоды непослушания наступают после качественного скачка в развитии ребенка, то, скорее всего, это мы, взрослые, не успели перестроиться. Если в течение нескольких недель поведение нормализуется, то можно считать эти периоды своеобразной нормой развития ребенка. Испытанием на прочность окружающей среды, ее подстройкой под себя.
Это не значит, что мы должны всегда следовать требованиям ребенка. Но также это не значит, что мы должны раздражаться и наказывать его.
Если же "непослушание" выглядит непрекращающимся и усиливается с возрастом, значит, что-то мы сделали неправильно и имеет смысл разобраться в ситуации с помощью психолога.
Теперь о том, что делать. Подумать, не слишком ли многое вы запрещаете. Попробовать "не идти на принцип" в тех случаях, которые на самом деле принципиальными не являются. Учиться отвлекать и занимать малыша разговором - этим искусством часто в совершенстве владеют бабушки. И самое главное и самое трудное - в любой ситуации не раздражаться (раздражаться - это не то же самое, что сердиться).
Это нелегко, но дает очень хорошие результаты. Вы, наверное, и сами замечали (если нет, проведите эксперимент): если хочешь уложить малыша поскорее, он, как нарочно, не засыпает и полчаса, и час. И наоборот: если отводишь на укладывание ребенка целый час, никуда не спешишь, сама совершенно расслаблена, он засыпает за десять минут.
Еще один "камень преткновения" - сборы куда-либо, особенно одевание. Сначала о том, как сделать его удобным. Утепленный комбинезон одно из решений, помогающих упростить сборы на прогулку. Для ребенка лет до трех-четырех он вполне уместен. Количество одежды уменьшается и включает валенки или ботинки, шапку (по погоде, но без платка под ней), варежки, водолазку, колготы и (в холода) шерстяной комбинезон внутрь. Имейте в виду, что капризы ребенка при одевании - сигнал о том, что одежда может быть для него неудобна: слишком теплая, тяжелая, сковывающая движения.
Итак, ситуацию одевания я предлагаю хотя бы раз "отпустить". Получив отказ на предложение начать одеваться, сесть рядом с ребенком и просто смотреть, как он играет. Не заниматься своими делами, не пытаться участвовать в его игре. Отвести на это, скажем, полчаса. При этом важно пребывать в душевном равновесии, быть абсолютно расположенной к этой ситуации: "Я просто сижу и смотрю, как ребенок играет. Я спокойна. Я отдыхаю". Пусть рядом лежат вещи, которые нужно на ребенка надеть. Скорее всего, через некоторое время малыш, на которого не обращают внимания, захочет это внимание получить и даст себя одеть.
Подобный опыт важен не столько тем, что одевание в результате все же состоится, а тем, что позволит вам запомнить (и при случае воспроизвести) то ощущение покоя и расслабленности, которое удалось испытать. Именно оно сыграло здесь главную роль.
При желании такой эксперимент можно продлить - особенно я советую это сделать маме, которая очень устает от ребенка. Итак, выберите подходящий день, оставьте все свои дела по дому, не включайте телевизор, избегайте длительных телефонных разговоров и с утра до вечера следуйте только ритму малыша. Не навязывайте ему свою игру, а в то время, когда он не требует к себе внимания, займитесь приятным для вас делом.
Вероятно, вы сделаете ряд ценных наблюдений.
Кто-то отметит, что игра ребенка, кажущаяся вам в спешке бесконечной, на самом деле занимает его лишь на двадцать минут. И на это время вполне можно отложить и прогулку, и обед.
Кто-то увидит, насколько бесполезно чего-то требовать от уставшего или голодного малыша. Дело в том, что любая смена деятельности для ребенка - это напряжение. И если он устал, то не способен даже к действиям, направленным на облегчение своего состояния. Так, ребенку, у которого слипаются глаза, раздеться и лечь в кровать очень сложно.
Кто-то обнаружит, что заведенный в семье порядок вовсе не так удобен, и решится его изменить. Тот же отход ко сну заблаговременно начнется с купания, переодевания в пижаму и затем - тихих игр до того момента, когда малыш устанет и заснет. Согласитесь, поиграл, захотел спать и заснул - это естественнее, чем захотел спать, понесли мыться и т.п.
Понятно, что у каждого эти наблюдения будут своими. Но они наверняка помогут прийти к взаимопониманию с вашими малышами.
Ситуация может измениться принципиально, если вы постараетесь всегда помнить о трех вещах.
Если общаясь с ребенком, пусть даже в сложных ситуациях, вы испытываете раздражение, ребенок не может быть в этом виноват - ищите причины в себе. Вы самый близкий, самый родной для малыша человек. Если его не поймете вы, его не поймет никто.
Никто не любит вас преданнее и бескорыстнее, чем ваш ребенок.
Лошинская Екатерина, психолог
Статья из журнала "Наш Малыш", февраль 2002
