Войти Регистрация
Психология - личный опыт
Сообщество для настоящих или будущих родителей, к-е хотят вырастить здорового ребёнка и иметь здоровую семью. Сообщество тех, кто верит в то, что гармония - норма жизни, а против природы идти - дело неблагодарное. Сообщество для достаточно грамотных людей, к-е далеко не всегда идут на поводу у стереотипов. Когда они слышат какую-то информацию, первым делом они подвергают её анализу, а источники информации - пристальному изучению. Базар, склоки, слухи, мифы такие родители не считают нормальными источниками информации, а вот, новейшим солидным исследованиям медицинской науки они доверяют. Давно доказано, что человек - существо стадное, что же делать? Главное, ребятки, выбрать приличное стадо!
1531 участник, 1257 вопросов

постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог

постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог

Знакомая картина? Это опять я, и про говномамочек. Вкладку надо закрывать про "Синдром чайника" из ЖЖ, но комментов тьма. Вот, одной веткой делюсь с удовольствием.

Здесь показывается небольшая зарисовочка из дисфункциональной семейки, коих вагон и маленькая тележка на один квадратный метр в славном отечестве российском на протяжении 20-21 веков. Это такие горе-мамочки, вечные опекунши, "героини", которые идентифицируют себя с чайниками, нужными вещами, и препарируют себя в таком виде как мужу, так и детям. Тут есть варианты, мужа может не быть, но могут быть дети или наоборот, но всё равно итог всё тот же. Женщина - это кухонный комбайн, уборочная техника, хлебопечка и прочий функционал, и да, конечно, муза-воодушевительница, особенно если предыдущие роли недоступны по причине уже имеющегося старшего чайника. Например, как у нас было, мамина мама забрала себе роль чайника, а оставила роль неумёхи Мамахену. Потом Мамахен играл-играл эту роль, да заигрался на 55 лет, до седых мудей, как говорицца.

А потом упрёки-попрёки: "Ты в 8 лет плакала, полы мыть не хотела", это мне моя говно-родительница про свою неадекватность зарисовочку напоминает. Да-да, помню-помню, и помню кто виноват, главное, естественно Мамахен! Хотя для неё это открытие, конечно же.

Любому первокурснику с факультета психологии понятно, что если деточке не делегируют обязанности с годика, то в восемь годков уже поздно вообще что-то ловить. ЗДОРОВЫЕ родители делегируют обязанности ребёнку с первого года жизни, постепенно, по мере овладения навыками. Мои дети с 10-11 месяцев с удовольствием подносят игрушки к ящику, собирают, это когда мы прибираемся. Второй сынок, сегодня лужу наделал, вырывает у меня подгуз, САМ будет вытирать, это сейчас - в год и три месяца!

Не находите ли, странноватым и нелогичным упускать желание ребёнка прибираться в 10-18 месяцев, убирать за собой игрушки, подтирать пол, и далее? Да что там упускать! Прямо-таки отбивать это желание! Как это прибираться с ребёнком, зачем? Так мы проваландаемся полчаса! А ну-ка Я САМА, за пять минут! Вот, если сама, то тогда не попрекай в 8 лет, или в 18 или в 28, ты сама этого захотела, чтобы ребзя зависел от твоих услуг и не имел своего места в жизни, не имел элементарных навыков самообслуживания, не мог без взрослого обходиться, без тебя или без бабушки. И то-то он не так сделает, и то-то не быстро, и там-то не качественно. Это вот, проблема не ребёнка, а родителей, нянь, воспитателей.

Так можно вырастить человека с дырой в душе - человека с заниженной самооценкой. Почему? Да, просто потому, что его делают ИСКУССТВЕННО, насильственно, НЕУМёХОЙ. Потом получив нужный СЕБЕ результат, попрекают им. Вот, и весь сказ. Это и есть дисфункционал.

Знакомая картина??? Ниже ветка поподробней

А вот там ещё один диалог хороший был.

urtica_monoica

November 12 2012, 20:27:41 UTC

Видела, как и ту, где о супружестве. Как-то с самого детства представляла его себе в виде дружбы и сотрудничества, к этому впоследствии и стремилась. Что получилось - тема следующего рассказа, если кому интересно) Вкратце - нарвалась на "Я мужчина и поэтому."

Reply

naritsyna

November 12 2012, 20:31:32 UTC

ну да: вы стремились, а вторая половина нет. Потому что зачем ему сотрудничество, он пришел чайник покупать.

Reply


Мой коммент: Это настолько жизненно, смешно и печально одновременно. Иллюстрация к жизни моей бывшей младшей сестры. Она нашла себе армянского тирана. и вот, как раз такого. "я мужчина, и поэтому"... "ты будешь музой (возле унитаза, естественно)"... "Нет, конакты с внешним миром только с моего письменного разрешения"... "Твой телефон буду проверять регулярно"... "К ноге, я сказал". Это реплики ей. Я с них просто охреневала. А сестра стоит улыбается. Я такой дебильной улыбки на тех, кому вот щас ошейник из колючей проволоки наденут, больше ни у кого не видела. Это была вообще картина всей жизни для меня.

Реплика её полутораметрового тирана мне: "Зачем сотрудничество, я пришёл чайник покупать! Или нет, не покупать, отбирать!" Ну, да, просто отобрать, да и всё, я-то, к несчастью, в этот чайник вложилась трудом + по времени (15 лет) + финансово 158+ тыс. ЕВРО, а армянский агрессор забесплатно взял и пользует: в постели, на кухне, везде. Что же до другого чайника - средняя бывшая сестрица - её пользует щас Мамахен, хотя вложилась меньше меня, у сволочи хватило наглости назвать мои отношения с сестрой отныне "паритетными". Сами себе простили свои долги мне, о как! Ну, хамы хамами. Чтоб тебе САМОЙ такой паритет глодать без хлеба и без масла на холодной улице под забором в ближайшем же времени. Агрессорам и тиранам везёт, как я посмотрю, и главное как интересно, за чужой счёт везёт. Любопытная картинка? Да если бы. Пора с ними кончать, это совершенно точно. Как? По-хитрому, конечно, без насилия.

Все подобные проблемы происходят потому, что общество спокойно смотрит на это овеществление женщин. Феминизму непаханное поле, патриархач надо изживать, надо поменьше "чайников"-"товара"-"функционала", надо поменьше тиранов-"покупателей"-"отбирателей"-"иерархов"-"патриархов"(армянский тиранчик)-"матриархов" (Мамахен), надо ПОБОЛЬШЕ нормальных здоровых людей из функциональных семей, умеющих сотрудничать. ВСЁ - сотрудничество нужно, а партиархач и прочий срач пусть заткнут себе куда подальше всякие тираны и тиранши, армянские ли, русские или ещё какие.

Синди, Копирайт 2014



http://naritsyna.livejournal.com/135216.html

naritsyna

November 10 2012, 17:43:30 UTC



Самое страшное. как тут говорили в комментариях - многим женщинам такой модус жизни начинает нравиться. становится удобным. она чувствует себя нужной. востребованной. причем как бы само по себе: ей не нужно прилагать особых усилий. главное - ежедневно качественно выполнять свои обязанности. И еще - постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.
Неудобно же, когда чайник ломается, воду в кастрюльке кипятить? или в кружке? Да, можно принести из магазина другой чайник. Но тут старый может испытать сильнейшее чувство ревности со всеми вытекающими. Почему многие женщины могут спокойно относиться к тому. что муж погуливает на стороне (как в командировке пользуется кипятильником или другим чайником), но когда любовницу приводит в дом в отсутствие жены - это конец всему, это трагедия и так далее.

И безусловно, если есть чайники - будут и покупатели. Если есть такие женщины - будут и мужчины-пользователи. Которых тоже мамы воспитывают, так сказать, в духе: это не мужская работа, пока мама сделает, а вот женишься - жена будет делать!..
Кстати, мама с синдромом чайника, родившая когда-то ребенка затем, чтобы подольше ощущать себя незаменимым товаром, вряд ли даст сыночке жениться. Это как же, он в наш дом новый чайник принесет?..

И безусловно, отсутствие опыта играет свою роль. Только одна женщина подумает "Мне не нравится так жить и я хочу научиться жить иначе", а другая - "Мне вообще-то не нравится так жить, но менять этот модус жизнь - не нравится еще больше, поэтому из двух зло пусть уж остается это".

hild_vindsval

November 10 2012, 18:15:15 UTC



>> постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.

Именно. Психотерапевты, думаю, регулярно сталкиваются вот с такими далеко идущими и сильно отсроченными последствиями того, что женщина сама считает себя сначала товаром, потом - бытовой техникой. Я много слышала жалоб из серии "Мой муж и дети воспринимают меня как прислугу, не ценят моих усилий, капризничают и не в состоянии ничего сделать сами, без моего участия". Иногда к этому добавляется еще и то, что женщина к тому же содержит и мужа, и детей. А начинаешь разбираться - и на поверхность вылезают вещи, очевидные даже обывателю вроде меня, не то что специалисту: выясняется, что эта женщина сама приложила огромные усилия, чтобы создать себе такую жизнь и быть "и телкой, и быком, и бабой, и мужиком". Грубо говоря, разбаловала своих домашних и посадила их себе на шею из каких-то ложных соображений долга и обязанности перед семьей. А теперь просто пожинает кислые плоды своих же действий. Причем прямой связи между своими благими намерениями и конечным пунктом, к которому они привели, не видит практически ни одна из таких страдалиц.

А самый плохой вариант, имхо, когда из-за такой матери-"чайника" проблемы начинаются у ее повзрослевших детей, и проблемы нешуточные. Когда я слышу про чьих-то взрослых уже детей что-то вроде "Да он/она у меня не знает, где батон хлеба купить!", произносимое с показным сожалением, но тайной гордостью за себя, незаменимую жену и мать, мне хочется такую мамашу придушить, честное слово. Потому что жизнь своему ребенку она уже испортила, и чем дальше это будет продолжаться, тем меньше у него будет шансов когда-нибудь стать нормальным человеком. Понятно, что если растить ребенка как совершенно беспомощное существо, душить его своей заботой и всячески мешать его взрослению - то есть обретению самостоятельности - то мамочка всегда будет нужной и незаменимой, а ребенок до седых мудей, простите, останется младенцем, который без маминой сиськи умрет с голоду. Чего, собственно, и добиваются такие мамаши-агрегаты. Только в итоге и у матери, и у ребенка перспективы никак не радостные: ребенок никогда не станет взрослым, не сможет нести за себя ответственность, вырасти как личность, создать нормальную семью и в конечном счете стать полноценным и счастливым человеком. Мамочка тоже попадет в яму, которую себе вырыла, когда ей в старости захочется уже получать заботу и поддержку, а не отдавать свои последние силы великовозрастной деточке.

urtica_monoica

November 11 2012, 16:03:18 UTC



До боли знакомо (
Мои попытки самообслуживания всегда встречались какой-то остервенелой яростью со стороны матери и издевательской критикой буквально каждого моего действия. Я это называю "подрезка крыльев".

Deleted comment

urtica_monoica

November 11 2012, 19:49:05 UTC



А мне с одной стороны было неприятно, что со мной обращаются как с куклой, с другой - кожей чувствовала, что они это делают не из самых лучших побуждений, особенно когда увидела что мои сверстники давно умеют сами одеваться-обуваться-кушать.
Что касается бытового обслуживания в наши дни, я вовсе не против кого-то обслужить, но исключительно на взаимной основе!

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 14:38:01 UTC



А я по принципу: сегодня обслужила я - завтра обслужили меня (или наоборот)

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:21:26 UTC



А я научилась все делать оч быстро, квартира в стиле офис-минимализм: ничего лишнего. В плане питания я приверженец "вкусной и здоровой пищи": максимум фруктов/овощей, минимум тепловой обработки. На готовку тоже уходят считанные минуты.

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:54:28 UTC



Вытирать пыль и мыть пол при минимуме барахла занимает в день от силы минут 10. Стиралка у мну имеется, засунуть-вынуть-развесить тоже секундное дело.

urtica_monoica

November 12 2012, 18:36:11 UTC



"попытки меня к нему приобщить ощущаются насилием"
А я просто с 19 лет живу отдельно от родителей, так что бытом приходится хоть по минимуму но заниматься. Но опять же, я это делаю не потому что от меня требуют, а потому что это нужно мне.

urtica_monoica

November 12 2012, 17:34:10 UTC



"в быту мама была перфекционистской и не могла выдерживать то, что у меня с первого раза было неидеально, поэтому отбирала и всё сама делала"
Замечательный способ загнать человека в перманентный стресс: заставить его психовать каждый раз, когда что-то не получается с первого раза. Все это от лени и нежелания терпеливо и последовательно ребенка всему учить. И подозреваю, от подспудного желания внушить ребенку, что он неумеха, никуда не годный, и без мамочкиной помощи просто помрет.

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 18:25:25 UTC



"ещё вбить установку, что всё ОБЯЗАНО получаться с первого раза, а если не получается, значит я не годна к этой деятельности"
А то (((

"У мамы тогда не лень была, а непроходящий невроз"
И как обычно в таких случаях, в качестве сосуда для сливания фрустраций выбирается самый бесправный и зависимый человек из доступного окружения. Это в тему "зачем люди заводят детей"..

Deleted comment

urtica_monoica

November 12 2012, 19:13:17 UTC



Но прочие окружающие рано или поздно станут обходить такого человека стороной, а ребенку некуда деваться, поэтому - идеальный кандидат

naritsyna

November 12 2012, 18:35:08 UTC



Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)

О личном: я и не представляла себе, какое это почти физическое удовольствие, когда твой ребенок что-то делает САМ.

И еще о птичках: всё хочу порассуждать на тему "многим родителям тяжело учиться у детей".

urtica_monoica

November 12 2012, 18:38:23 UTC



"Так зачем учить ребенка? Он научится и будет умный. И со всем будет справляться без мамочки :)"
Убивает(((
Она ж по сути инвалида растит, и все из желания "пощекотать" свое ЧСВ(

naritsyna

November 12 2012, 18:43:26 UTC



Так это ж всё большей частью не полностью осознаваемо. На базе внутренних страхов. внутренней цензуры, собственных сценариев и т.п.

А потом - когда женщина рожает ребенка "для себя", у нее уже на бессознательном фактически уровне прописывается: этот ребенок - МОЯ ВЕЩЬ. Семантика - она же такая семантика.
Надо эту тему тоже отдельно развить, что ли. Хотя - представляете, сколько мам набежит? Ругаться? Я же пропишусь здесь на сердитые комментарии отвечать. Муж и так интересуется, не собралась ли я выйти в топ :)
(Я сказала - "Только вместе с тобой").

Так вот, когда вы приобретаете себе вещь - вас сильно интересуют ее реальные ощущения, когда вы ею пользуетесь?..
Поэтому такой маме иногда на всех уровнях безразлично (как еще говорят - "мимодумно"), что таким образом вырастет из ее ребенка. Главное - она решает свои проблемы здесь и сейчас. нет, не специально, не со зла. А именно - не всё осознавая.
Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Простите свою маму. Ибо не ведала, что творила. У меня тоже к моей очень много претензий, но ваша злоба мне кажется печальной. Стать адекватной мамой можно только, отпустив все ситуации детства (а не действуя наперекор и вопреки).  Главное, чтобы вас не качнуло слишком сильно в другую сторону: когда на детей фактически забивают, руководствуясь тем, что они взрослые и все понимают. 

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 22 сентября 2014, 14:13
Швеция, Стокгольм
зачем насиловать себя и прошать кого-то? мне не прощается как-то, да и зачем? прощение ради прощения, нонсэнс. Думаю, что стать адекватным человеком можно только снизив градус дисфункциональности семьи, а это значит, подлечить созависимость (см. ютюб 2-3 плэйлиста), изменить себя. Не зная этой проблемы, можно топтаться на месте сколько угодно и мычать, что наши предки и делали, по большому счёту. Ситуации детства не отпускать надо, а анализировать. Кто не пропрабатывает, потом набрасываются на своих детей, вместо реальных обидчиков, см. Алис Миллер на тему. Забивают на детей те, кто имеет попустительский тип воспитания (чаще в семьях алкоголиков), это тоже пример нездоровой зависимойсозависимой семьи.
Ответить
Россия, Москва

Спасибо за ответ.  Я проблему знаю, с психологией знакома,  самоанализом регулярно занимаюсь. Все ситуации детства проработаны и самостоятельно, и с небольшой помощью специалиста. И ваша агрессия мне знакома. Это лишь нарыв, который зреет-зреет и рано или поздно взровется. Желаю, чтобы это произошло как можно безболезненнее.  Насчет детей не совсем меня поняли. Все дети очень разные — кому-то постоянно нужны подбадривание, помощь и поддержка,  если его этого лишить, ребенок вырастет неуверенным в себе, кому-то для достижения того же результата нужен легкий контроль, а кто-то говорит "я сам" и ему вообще ничего не нужно. Вы же моделируете семью на основе вашего личного негативного опыта, полученного в детстве. Правильно ли это по отношению именно к вашим детям? Совершенно не обязательно. 

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 22 сентября 2014, 16:43
Швеция, Стокгольм
я рада, что Вы понимаете масштаб проблемы. я как и все ориентируюсь на опыт, данный в детстве, мой крайне негативен. но... я выяснила, в чём проблема. проблема в дисфункциональности, созависимости. Если созависимость убрать из своего поведения и всем членам семьи убрать зависимости-созависимости, убрать из семьи общими усилиями дисфункциональность, результатом станет здоровая семья. Это и есть правильно по отношению вообще ко всем взрослым и детям. Вы поняли, о чём я? если да, то согласны? Вы изучили проблему созависимости?
Ответить
Россия, Москва

Да, я знаю, о чем вы говорите. Мне эта проблема всегда была интересна, но, правда, чисто теоретически и со слов (по опыту) созависимых знакомых. И вы, естественно, должны понимать, что после этапа гнева должен идти этап принятия (я назвала это прощением, ну что ж, это если рассуждать общечеловеческими категориями). У меня несколько другие проблемы. И вот что я для себя поняла: мой детский опыт вообще мне ни секунды не помощник в воспитании моего собственного ребенка. Как только я это выяснила, общаться с ребенком стало гораздо легче. Спасибо за интересное общение :)) мы все стараемся справится со своими скелетами в шкафах, так или иначе. И вызывает это эмоции самые разнообразные.

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 23 сентября 2014, 01:03
Швеция, Стокгольм
как здорово, что проблема созависимости для Вас — теория. У меня в родительско-бабушкиной семье зависимых от хим. веществ не было, были псих. неадекватные — мама, и это как раз-таки тоже укладывается в проблему созависимсоти. Т.е. если в семье есть жестокость, тиран. например, он так всех надрючит, что все вокруг него будут крутиться как заколдованные винтики, и от этого стереотипа поведения никак не избавиться без помощи специалистов, это как холера или проказа.
Я заметила, на протяжении 4-5 поколений прослеживается, и так и тянется. так и тянется. Если есть склелет в шкафу, где-то неподалёку должна лежать где-то и созависимость, имхо. Т.е. это выражение "скелет в шкафу" часто всплывает в лекциях психологов по созависимости.
Ответить
Россия, Москва

Скелетов может быть много и разных. Не обязательно созависимых :)  Тиран, вероятно, был мой дедушка, но при этом, как ни парадоксально, он был очень добрым, честным и порядочным человеком. И к нему у меня никаких претензий вообще не было. Мне его характер в детстве ужасным не казался. Субъективно, для меня, он тираном не был. Мне как раз было плохо с равнодушной мамашкой. Зависимостей в семье нет, психзаболеваний тоже. Сейчас могу сказать, что предъявлять претензии и злиться на родителей глупо — все делают ошибки, они не исключение. К тому же раньше не было столько информации, как сейчас. А уж о психотерапии вообще никто не слышал. Это сейчас все такие умные... Тем более, что можно ждать от девочки, которая только окончила ВУЗ? Ну божемой, какие там особые знания о детской псхилогии в советское время? Самым прогрессивным считался доктор Спок. Вся проблема в том, что мы слишком переоцениваем родителей, а правда в том, что они зачастую глупее и недальновиднее детей. 

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 23 сентября 2014, 17:24
Швеция, Стокгольм
ну, если был тиран-дедушка, то это и есть предпосылка созависимости. У нас тоже прабабушка была тиран. К чему это приводит, к отмороженным чувствам, она создала 8 равнодушных детей. Моя бабушка, мать моей мамы была равнодушной, по мнению моей мамы. Вероятно, не получила любви в родной семье. Попробуй отдай другому то, чего не получил сам :)))! А бабушка, вероятно, считала, что если её дочь не получает регулярно люлей и затрещин, то всё уже чики-чики. Ничего не чики-чики. Вместо любви даёшь что? Заботу. Надо и не надо, ж. будем вытирать дитятке до 40 годков, пока сами в гроб костьми не ляжем.
Равнодушный родитель — это достаточно плохо, это и есть признак созависимости, и та самая проблема, которая тянется от тирании, как я поняла. Но Вам виднее, я не настаиваю. Я не призываю злиться и предъявлять претензии. Я лишь говорю, что этот опыт поколений нужно анализировать, и не давать ещё живым родственникам уродовать своих детей. Хотят пройти через психотерапию, и начать отношения со здоровой ноги? Да, пожалуйста! Не хотят, тогда средство совершенно другое — дистанцирование. Кому там претензии предъявлять? Челу который на рефлексах действует, погоняемый древними созависимыми тараканами? Такого только пожалеть остаётся.
Ответить
Россия, Москва

Я так далеко и гоубоко не копаю... Так можно и до Адама и Евы докопаться :)) А мама, ну да бог с ней, смешно стараться переделать человека в 65 лет. И потом — ну откроете вы ей глаза на то, как глубоко неправильно она жила в свое время и сколько ошибок понаделала. И чем это кончится? Глубокой депрессией? Ухудшением физического состояния? Больницей? Я не думаю, что вы настолько ненавидите свою маму. Пусть уж живут в своих иллюзиях, ну их. Моим ребенком она очень редко занимается, поэтому влияние минимальное. Хотя как раз Сонька к ней очень тянется, меня это не напрягает, даже наоборот.  Пусть хоть у кого-то с моей мамой будут теплые отношения :)

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 24 сентября 2014, 20:10
Швеция, Стокгольм

я не стараюсь её переделать, просто наши отношения могут продолжаться только в здоровом формате. Это условие моё, иначе невозможно именно для моего здоровья физического и психического. Ваша мать просто карьеристка и равнодушная, моя же ведёт жизнь под лозунгом "здравствуйте я Ваш страп-он, прошу любить и жаловать". Питаюсь я только кровью, и надо мне 3 литра вашей крови в день, и вообще, я ограничивать себя не привыкла, смогу выпить 5 литров, значит, так тому и быть.

Знаете, меня как-то не волнует, что у вампира может приключиться недомогание по причине нехватки моей крови и внутренних органов. В нашем случае это либо эта каннибалка меня, либо я  её. А мне такие игрища в принципе никогда интересны не были, мне бы человеческих отношений. Но с моим мамахеном это невозможно.

Ответить
Россия, Москва

Очень жаль, что у вас так все сложно. И столько ненависти в семье :( У моей, в принципе, есть авторитарные замашки и еще она прекрасный манипулятор. Но я давно это просекла и пресекла. Я -главная, я — мама, значит, будет все, как я скажу. Либо так, либо никак. С рождением ребенка вообще много поменялось в наших отношениях в лучшую сторону. 

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 25 сентября 2014, 20:57
Швеция, Стокгольм

да, жаль, но и разница, видимо, в том, что всё-таки у Вас здоровый человек мама, раз, в обществе как-то была активна, работала, получала, карьеру строила, а моя толком нигде никогда не работала, принята не была, везде разругивалась, увольняли и пр.,

второе, вы может, у неё единственная, а у моей есть выбор, она может со мной усрать отношения вдрызг, у неё ж ещё  два запасных есть варианта, ещё две сестры, которых, она на 1/4 только долю выращивала, другая 1/4 была со стороны бабушки, а с меня половина до десяти лет, а с десяти их лет до их 22х лет гораздо больше половины, по времени иденьгам вышло так, но всё это взращивание в заслугу записывает СЕБЕ, наглая, хамло и просто скотина.

нет нужды общаться с таким человеком. Вчера в одном видео послушала, что это садист нуждается в жертве, жертва в садисте не нуждается. Вот, такова суть наших отношений. Место жертвы и мазохистки осталось свободно в той больной системе. Да неужели ж, боже ты мой, всю жизнь мечтала! В общем, это место в ж. пусть себе засунут, мне нужны только здоровые отношения. Надеюсь, Вы меня поняли, а также позавидовали себе.

Ответить
Россия, Москва

Я вас очень хорошо понимаю — я в раннем детстве маму очень боялась. В юношеском и подростковом возрасте бунтовала против ее авторитета. Во взрослом состоянии достаточно долго злилась. Сейчас у нас, насколько это возможно, нормальные отношения. Жертвой вы себя ощущаете ровно до того момента, как сами позволяете себе такие ощущения. Не общаясь с мамой, вы просто загоняете эти ощущения вглубь, но они все равно есть. Избавиться от этого можно, только после пика ненависти. Как только перегорите, сможете с ней нормально общаться, и она станет воспринимать вас совсем по-другому и будет общаться вполне адекватно. А сейчас, пока она чувствует вашу неуверенность и то, что может вас с легкостью "достать" так и будет.  Как только вы будете для нее эмоционально недосягаемы, все более-менее устаканится.

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 25 сентября 2014, 23:39
Швеция, Стокгольм
как-то трудно представить это в работе. я не думаю, что с психически нездоровым человеком когда-либо можно будет нормально общаться. С чикатило нормально можно общаться? стоит что-то нам налаживать и вообще общаться? Вы читаете сообщество "плохие родители"? я читаю, не пишу. нет времени. но комментаторов там прекрасно понимаю, там очень много тех, кто знает, как нужно отрезать от себя садистов без чувства вины и пр.
Ответить
Россия, Москва

Ясно, не думала, что все настолько плохо. Если ваша мама для вас синоним Чикатило, то лучше вам изолироваться, конечно.

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 26 сентября 2014, 19:19
Швеция, Стокгольм
не изолироваться Вы хотели сказать, а отстраниться или дистанцироваться. Да, это сделано. Из всех зол наименьшее. Сколько нервов сохранила, ну, и плюс, ради детей. Зачем нужны родственники-насильники? Мне таких не надо. А мои только так и умеют. Весь мир делится для них на агрессоров и жертв. Что бывают ещё человеческие здоровые отношения они не знают, а главное, и знать не хотят. В таком случае они моим детям полезны быть не могут. ф
Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 26 сентября 2014, 19:17
Швеция, Стокгольм
не, она не настолько опасна как Чикатило, просто я привела в пример, что не все люди подходят для общения. Некоторые совсем не подходят, что печально для самого родственника может быть, и что расходится с общественными ожиданиями и предписаниями. Бывают дедушки, дяди, братья или папы мальчиков или девочек насильники. Не продолжать же общение жертве в дальнейшем на том лишь основании, что это ж родственники и пр.
Ответить
Россия, Москва
Как много знакомого... big_smiles_142.gif
Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 22 сентября 2014, 14:14
Швеция, Стокгольм
да уж, а у тебя тётка была мучитель, если правильно помню.
Ответить
Россия, Москва
Да точно) А свекровь сейчас чайник)
Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 23 сентября 2014, 01:05
Швеция, Стокгольм

счастливый чайник-то хоть? порывается вам воду кипятить?

как у тебя с созависимостью? из моего коммента выше:

"У меня в родительско-бабушкиной семье зависимых от хим. веществ не было, были псих. неадекватные — мама, и это как раз-таки тоже укладывается в проблему созависимсоти. Т.е. если в семье есть жестокость, тиран. например, он так всех надрючит, что все вокруг него будут крутиться как заколдованные винтики, и от этого стереотипа поведения никак не избавиться без помощи специалистов, это как холера или проказа.
Я заметила, на протяжении 4-5 поколений прослеживается, и так и тянется. так и тянется. Если есть склелет в шкафу, где-то неподалёку должна лежать где-то и созависимость, имхо. Т.е. это выражение "скелет в шкафу" часто всплывает в лекциях психологов по созависимости"

Ответить
Россия, Москва
Свекровь-пыталась,но кстати сейчас что то затишье перед бурей... Но мы как бы не общались 2 года,ни я не МУЖ... И как то вылечилось. У нее 2 дочурочки за 25 и они обе так зависят от мамы...Что у меня волосы дыбом...
С созависимостью борюсь своей,так как тиранство и во мне прослеживается-так сказать от "поколения к поколению".
Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 23 сентября 2014, 17:15
Швеция, Стокгольм
да, вряд ли. само это вылечится. тем более у такой бабули, которая всех контролирует. э то только хуже становится со временем.
просто поняла, что вы не по зубам, и произошло дистанцирование с вашей стороны, а она это приняла в виду отсутствия других вариантов. то же самое между мной и мамахеном. вот, и тут у мамахена остались две дочурки за 25, и очень зависят от её мнения и великих мыслей. своей самооценки нет нормальной, нужно подтверждение своей ценности от тирана ежеминутное. чему она безумно рада, так она может и дальше продолжать жить чужой жизнью. В общем, как паразит внедряется в мозг и заставляет крыску выбегать навстречу кошке, так вот, и она внедряется в мозг жертве, чем жертв больше, тем паразиту милей.
а как ты борешься с созависимостью? просматриваешь плэйлисты? как избавляешься от тараканов? одного за другим отстреливаешь?
Ответить
Россия, Москва
По разному...Но тактика одна и та же...Просто когда на своих детей и мужа начинаю нажимать-тиранить реально,то могу пока еще остановиться...Других я начала вообще игнорить-они мне чужие.... и всё-другие мне не нужны.Но и своих нельзя...Успокоение-вот мой конек,я настолько с виду спокойная стала...Хотя... то, что гложит,переваривать и помнить могу долго.
Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 20 сентября 2014, 15:35
Швеция, Стокгольм
вдогонку:
постепенно сделать так, чтобы без нее эти обязанности никто другой выполнять не смог.
Вспомнилось:
Пошёл Иван на кухню, включил электрическую плитку, поставил на неё чайник (кстати), быстренько умылся, принёс из кладовки варенье и решил разбудить бабушку.
Открыв глаза и увидев внука, она испуганно вскрикнула. Если бы она верила в бога, то перекрестилась бы!
— Это ты?! — еле выговорила она.
— Я. А что?
— Да как же… кто тебя разбудил?
— Никто. Сам.
— Сам?!
— А что особенного? — обиделся Иван. — Что особенного?
Бабушка не ответила.
Потом она вышла на кухню и в ужасе спросила:
— И чайник сам поставил?! И варенье сам принёс?! — Она села, бессильно опустив руки, словно убитая большим горем. — Да что же это такое происходит?! Совсем от рук отбился. Против бабушки пошёл. Получается, что я тебе не нужна? Не выйдет!
Л. Давыдычев. Жизнь Ивана Семенова.
Ответить
Германия, Линген

Даааа.:-D Любимая книга моего детства. Очень мне эта бабушка мою свекровь напоминает. Когда говорю ей, что другие родители бы радовались иметь таких самостоятельных сына и невестку, стоящих на своих ногах, то она с обидой возражает, что пора бы нам и присесть. 

Ответить
Синди Видели на сайте 22 августа 2018, 08:54 Модератор 20 сентября 2014, 23:19
Швеция, Стокгольм
а это вы сами решите, что и когда вам пора. Дали понять?
это пример, когда старушка лезет через границы личности. не знают люди своего места, как жаль.
Ответить