сын
Как поступить?!Так расстроилась, сижу и плачу.
Сейчас гостим у моих родителей, здесь он вообще с тормозов слетает, когда живем у себя дома ситуация получше.
Очень хороший, разумный мальчик, все понимает. Но...
Совсем меня не слушается, никого не слушается, я - последняя гавань и то.
Запрещаю что-то, например прыгать со спинки дивана на пол(опасно блин). Он смотрит на меня в упор и прыгает-прыгает. В жизни такого не было, а последние месяцы так и прет с него это. И так по каждому поводу. Проверяет границы дозволенного?
Да сколько можно.Я раз скажу, два скажу, на третий веду в угол( боится), он тогда орет как резанный, слезы градом. Постоит минут 5 там, спокойствие на полчаса гарантировано. Потом заново.
Конечно, иногда удается отвлечь, но чаще нет времени. Потому как(я подозреваю) Илюша уже понял, что я наиболее уязвима в определенные момент(например укладываю дочку спать, а он в это время "творит свои злодеяния" и не могу пресечь.
Сегодня вообще атас, увидел телефон деда, просит у меня, мол можно возьму, погляжу видео. На что я отвечаю, придет дедушка у него и спросишь. Отошла на минутку, смотрю - телефона нет...Илья в уголке с ним играет. На мой вопрос зачем взял, отвечает, что НИКТО ЖЕ НЕ ВИДЕЛ МЕНЯ. ужасссс
Потом отношения с сестрой. Конечно, ревность имеет место быть. Я готовилась к рождению второго ребенка, я из кожи вон лезла и лезу, чтобы сыну не стало хуже от этого. Один фиг, Ксения подросла, везде за ним ходит, однако, стоит мне отвернутьсь, как он может шлепнуть ее по голове, изо всех сил сжать ручонку. Причем лицо такое, полное злости.
Я просто не знаю как реагировать, ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ? Как их подружить, все же было хорошо.
Когда вижу, что Илюша обижает Ксюшу, то говорю извинись, нельзя так делать, но чувствую, что этого мало. Говорит - я нечайно(какой там)....
Думаю, что сыну скучно с нами, временно из-за здоровья мы никуда не ходим, зато тут с дедом он днями напролет носиться по улице. Приходит и начинается, казалось бы, устал,но...
С другой стороны,признаю, я мало с ним играю, может минут 20 только с ним, чаще задействуем Ксюшу, у нее мало что получается, его раздражает. Когда она спит - мы занимаемся, рисуем,лепим.
Жду советов бывалых мам:)
Jah Sunny
После рождения младшей я тоже очень мало внимания уделяла старшей, потом пыталась их подружить, научить жить вместе, пыталась "загладить" отсутствие моего внимания пока вторая была малышкой. А потом забила на это. Пыталась просто жить вместе с ними двумя. А недавно ещё и прочитала статью касающуюся изменений в семье. Семья пополнилась новым членом, не к родителей родился ребёнок, а он появился у ВСЕЙ семьи. И вашему сыну надо научиться соответственно реагировать на произошедшие изменения. И вы можете ему в этом помочь.
10.02.2016
Ответить
Елена
А я наоборот, после рождения младшего, очень много времени уделяла старшей и поэтому мне не пришлось их потом дружить или заглаживать свою вину. Здорово так, сначала накосячим, а потом героически преодолеваем трудности, а если не получилось, то просто перекладываем с "больной головы на здоровую", это ребёнку оказывается нужно научиться "правильно" реагировать, а не Вам!
Ребёнок, младшего ребёнка не планировал, в отличие от Вас, и поэтому он не должен быть ущемлён в чём-то, только потому что Вам вздумалось обзавести ещё одним ребёнком. Именно поэтому я терпеть не могу поговорку про "няньку и ляльку", например. Нужно самостоятельно нести ответственность за свои действия, и только взрослый ответственен за межличностные отношения в семье. Не дружат дети? Виноват родитель.
11.02.2016
Ответить
Jah Sunny
Во-первых, я не сказала, что мои дети не дружат. Во-вторых, да ребенок не планировал еще одного малыша, но я и не накладываю на нее ответственность за это. Согласитесь, что с рождением еще одного ребенка, жизнь всей семьи изменилась, и она просто не может быть такой же как и прежде и всем членам семьи надо принять эти изменения и научиться с ними жить. Или хотите сказать, что для вашего старшего ребенка все осталось таким же как и до рождения второго?
11.02.2016
Ответить
Елена
Да, в общем и целом для моей старшей дочери ничего не изменилось в негативную сторону, только в позитивную. Внимания ей меньше не стало, даже её место в машине осталось на своём месте, и если что и меняется, то только или по её инициативе, или в лучшую сторону, например она переехала в большую комнату и имела возможность даже выбрать себе новую кровать. С рождением младшего, у неё появилась возможность ездить на коляске (купили специально для неё спец. доску), а так она уже ножками ходила везде, и у неё даже осталась возможность, как и раньше, выгуливаться в прогулочной коляске по выходным (когда папа дома, мы можем и с двумя колясками прогуляться). Плюсом конечно же идет постоянное наличие личного "бебика" и друга - брата, она им гордится, как своим достижением и всегда играла с ним, как с большой куклой (я старалась не препятствовать ей ни в чём, что не опасно для жизни младшего, она даже имела возможность подержать его сидя, или покормить).
Поэтому да, для неё лично не изменилось ничего в худшую сторону, и она очень быстро это поняла. Её место, как члена семьи, не стало меньше и не претерпело абсолютно никаких изменений, всё тоже самое, возможно даже в меньшем объёме, было бы у неё и если бы она была единственным ребёнком в нашей семье. Просто у нас появился ещё один член семьи со своим собственным местом в ней.
11.02.2016
Ответить
Jah Sunny
Положительные изменения, это ведь тоже изменения. Никто не говорит, что все должно стать плохо. И уж, простите, но я не поверю, что каждый день был как праздник и все было хорошо. В целом тенденция положительная, но отдельные отрицательные моменты, наверняка, были.
11.02.2016
Ответить
Елена
Отрицательные моменты связанные с появлением младшего? Нет, не было. Повторяю, всё было бы для дочери точно так же, даже если бы она была единственным ребёнком.
Моя дочь сначала конечно не знала как реагировать на появление малыша и была несколько напугана, и первые две недели она требовала от меня подтверждений того, что она для меня так же важна, как и раньше, просилась на ручки, как только я брала младшего. И я откладывала его в сторону и брала её, успокаивала, объясняла, показывала, и она быстро поняла, что не стала для меня менее важна и всё осталось по прежнему. Я уделяла ей в первое время намного больше времени, чем новорождённому сыну, благо он был некрикливый, покормила, памперс поменяла и обратно собирать пазл с дочкой.
11.02.2016
Ответить
Jah Sunny
В таком случае, я очень рада, что у вас все произошло так. А мне понадобилось довольно много времени, чтобы самой привыкнуть к маленькому ребенку и выстроить удобный для всех распорядок дня. Я написала так как было у меня, у других по-другому. Я не настаиваю на том, что мой пример самый верный. Некоторые вещи отзываются только сейчас, спустя несколько лет, остается это только принять и пытаться наладить.
11.02.2016
Ответить
Елена
Просто меня возмутило утверждение, что это именно ребёнку нужно учиться "правильно" реагировать. Взрослая мама, которая имела возможность подготовиться, сама долго не могла привыкнуть к новому положению дел, а меленький, двухлетний ребёнок должен был как-то сам правильно отреагировать, всё понять и принять. Вот как так? Поэтому я и считаю, что в 20 лет, рожать детей очень рано.
11.02.2016
Ответить
Jah Sunny
Вы видите какой-то непонятный мне смысл в моих словах. Я пишу о том, что мама должна помочь ребенку принять новое положение дел. Конечно, это не делается за один день, это каждодневный процесс, который занимает какое-то время, у кого-то дольше, у кого-то меньше. Невозможно сохранить видимость прежнего состояния, когда ситуация в корне изменилась.
11.02.2016
Ответить
Елена
И опять Вы об изменении. Ну в чём ситуация изменилась для старшего ребёнка? Он перестал быть ребёнком? Или может ему стало нужно меньше внимания? Ситуация изменилась для Вас, зачем переносить это на дитя? Вы решили изменить ситуацию для себя, это Ваше осознанное решение, надеюсь. Так причём тут старший ребёнок? Это не его ответственность вообще, и как Вы будете справляться с новой для себя ситуацией так же не должно касаться ребёнка совершенно.
Да, Вы можете больше уставать, но это не значит, что ребёнок должен меньше требовать. Я считаю, что дети должны быть в принципе воспитаны и знать дозволенные рамки поведения, от количества этих самых детей это не зависит вообще, хоть один, хоть пятеро, требования к ним у меня будут одинаковыми, да и всё остальное, вроде качества одежды и обучения, а так же количества внимания, так же не должны меняться с количеством детей.
11.02.2016
Ответить
Jah Sunny
С появлением ребёнка ситуация меняется для всей семьи. Конечно, ребёнок не перестаёт быть ребёнком, он не перестаёт требовать внимания к себе. Но в то же время он понимает, что не он центр родительского внимания. Это самое внимание надо делить с кем-то ещё. Я не возлагаю ответственность за это на ребёнка, я пытаюсь помочь ей понять, что родители любят теперь не только её, а ещё и другого человечка. На счёт рамок и воспитания вообще я согласна не должно быть разницы один ребёнок или несколько.
11.02.2016
Ответить
Елена
И при этом Вы сами же говорите, что меньше времени уделяли старшему ребёнку. То что рождение младших положительно влияет на старших в смысле личностного роста, это я полностью согласна. Единственные дети, как правило, более эгоистичны и я заметила положительные изменения в дочери, когда у неё появился брат. Но я убеждена, что тут не нужно форсировать события, не нужно подвергать ребёнка дополнительному стрессу, приучая его намеренно к тому, что он теперь не единственный, он это итак заметит сам. Тут лучше действовать плавно и осторожно, постоянно подтверждать словами и действиями, что он так же любим, как и прежде, что ему не нужно "делить" маму, мама осталась его мамой, а к малышу ребёнок привыкнет и привяжется сам.
Так я и действовала, и в общем можно сказать, что план удался, дети дружат, целуются, обнимаются и старшая, кажется ни капли не ревнует, повода нет.
12.02.2016
Ответить
ВЕРОНИКА
А а ещё я ему говорю что у меня есть папа а у тебя есть Машенька, я Машеньку родила что бы вы дружили а не для того что бы ты её обижал...
09.02.2016
Ответить
Светлана Барабанова
У нас тоже примерно так. Я еще будучи беременной сыну говорила что братика тебе, чтобы тебе веселее было. И сейчас чаще стараюсь говорить ТВОЙ Миша, советуюсь с ним типа чем твоего Мишу кормить будем или например "что-то твой Миша раскапризничался". В таком духе. Чтоб не было рнвности и соперничества.
10.02.2016
Ответить
Елена
Опять перекладывание ответственности. А он Вас просил ему братика родить? С чего это, ЕГО Миша? То-есть Вы сама решили, а он должен теперь возрадоваться? Даже домашних животных не рекомендуют дарить, а у Вас ребёнок типа подарка получился. Наверное всё же НАШ Миша, а не твой.
11.02.2016
Ответить
Светлана Барабанова
Я не перекладываю ответственность, а воспитываю ее в нём. Ничего плохого в этом не вижу. И вообще как можно сравнивать заботу о человеке, младшем брате, с заботой о животных?! И потом своей цели в этом я добилась, старший к младшему не ревнует. В большинстве семей наоборот. Все мои знакомые жалуются.
11.02.2016
Ответить
Елена
Это всё замечательно, только брат - это не его ответственность, а Ваша, поэтому говоря о том, что Миша ЕГО, Вы перекладываете ответственность на него и пытаетесь его ею воспитывать.
Это вполне сравнимо с дарением домашнего животного, так как забота о нём - это тоже ответственность, о которой одариваемый не просил, то-есть фактически навязывание её.
С одной стороны Вы добились своей цели, старший не ревнует к младшему, но с другой стороны тут есть загвоздка. Он не ревнует к нему из-за навязанной Вами ответсвенности, за то, что он не просил и к чему не имеет никакого отношение, начало "мозгового завихрения". Вполне возможно, что лет через 20, Ваш старший ребёнок будет жить с чувством навязанной ему вины, перед Вами, перед братом, перед всей семьёй... Вам-то наверное будет очень удобно, сложно будет ему.
11.02.2016
Ответить
Елена
Есть. И я была этой самой "нянькой", поэтому для меня столь важно не ущемить старшего, на своей шкуре испытала какого это. Если что, у меня хорошие отношения с братом, но я вообще "ангел" в этом отношении.
12.02.2016
Ответить
Светлана Барабанова
Не могу с вами согласиться. Никак. Судя из вашего коментария ниже, это убеждение из вашего детства. Там может действительно родители переложили ответственность на вас раз вы были "нянькой". У меня в планах на будущее такого нет. Да и какой нянькой он может быть если у них разница 4 года. А лет чере 20 он будет заботливым мужем и отцом, и уж точно не скажет мне что младшего я любила больше чем его.
12.02.2016
Ответить
Елена
Нет, быть нянькой и чувствовать лишнюю ответственность или вину - это не одно и тоже. Так что в данном конкретном случае моё детство тут не при чём, достаточно других примеров из жизни. И 4 года - это приличная разница, у нас с братом всего 1,5, в этом-то и весь абсурд ситуации, я всё равно была уже "взрослой" и должна была всё понимать. ;)
12.02.2016
Ответить
Елена
Это Вы про меня что ли? Ну что за мода тут всех в тролли записывать? Так сложно представить, что существуют люди не жаждущие выкладывать всю подноготную в открытый доступ? :)
14.02.2016
Ответить
ВЕРОНИКА
У меня сыну 3,5 постоянно прыгает на кровати, говорю ему прекрати я переживаю за тебя, упадёшь будет больно... Или я только заправила кровать а ты все комкаешь... Не на долго но помогает. А вот с сестренкой все перевожу на него, говорю тебе было бы приятно если бы тебе так сделали, он говорит нет, говорю ну и не делай того чего бы не хотел сам получить. Ну как то так. А вообще мы практикуем шлепки и угол.
09.02.2016
Ответить
Мама мальчишек
Стоит почитать Петрановскую "Если с ребенком трудно". У моего старшего сейчас тоже непростой период, поэтому я на валерьянке. На самом деле найти подход и повернуть в нужное русло - это работа, тяжелый труд, но нужно взять себя в руки и постараться.
С дивана прыгать не запрещаю - накидала подушек, пусть прыгает. Много энергии.
09.02.2016
Ответить
Вера
А на счёт того чтобы не брать бес проса Я своем 2х летнему старшенькому сказала когда он принёс какой то искуственный цветочек нашедший во дворе Я сделала такое испуганное лицо и спрашиваю сына где он это взял Сын показал ручкой "там" а я взяла его за ручку и шопотом испуганно говорю ему : это дядя наверное потерял сейчас он ищет и не может найти свой цветок пойдём скорее положим и никогда не возьмём а то он маму и тебя в милицию сдаст После этого ничего не приносили чужого и не брали без разрешения а если они дети мои говорили ведь никто не видит а я им говорила как же никто а Боженька всё видит хотя и не показывается деревья видите как шумят это они всё Боженьке про вас рассказывают
09.02.2016
Ответить
J-Tinger
Примерно такая же ситуация... Старшая - девчонка, 3 с половиной, младшей девочке - 4 месяца. Видно, что старшая ревнует очень сильно, но это уходит в обиду на родителей и слезы, а не на агрессию к младшей. Еще после рождения младшей было много истерик на пустом месте до крика и с катаньем по полу, и пока еще остается, но меньше чем было раньше. Нам даже соседи записку в почтовый ящик кидали, что шумим по вечерам. Расскажу, что я делала в связи с этой ситуацией. Вроде (т-т-т) полегчало.
1) По максимуму привлекаю старшего ребенка к уходу за младшей. Понятно, что страшно, что руки-ноги оторвет, но терплю. Помогает надевать памперс, купать, делать массаж, выбирать, что ей надеть и тп.
2) Выделяю время, которое будет посвящено ТОЛЬКО старшему ребенку. Младшую оставляю с папой или с няней. До этого тоже пыталась играть и заниматься со старшей, пока младшая спит, но маленькая часто просыпалась, приходилось все бросать и бежать ее успокаивать. Старший ребенок сразу думает, что младшая для мамы важнее.
3) Заметила, что у меня старший ребенок всегда подслушивает, что я говорю младшей, как ее ласково называю. Иногда она прямо говорит: "А я кто?" Стала все делать по два раза - назвала лапушкой младшую, значит, надо тут же и старшей то же самое сказать.
4) Еще в последнее время стала читать всякие книжки, решила попробовать сказкотерапию...
А так - постою-послушаю, что другие скажут... Тоже интересно, я пока до конца эти проблемы не решила.
09.02.2016
Ответить
Руся
Знаете, я не просто прыгала с дивана, я прыгала по стульям, падала, вывихивала руки.... и опять прыгала. Однажды большой дядя врач сказал мне, что в следующий раз вводить мне огромный укол))) и я перестала. Я не к тому, чтобы Вы запугивали ребёнка, а к тому, что надо искать помощь из вне. Возможно, слова другого человека он воспримит более серьёзно. И ещё есть разные нельзя, нельзя нельзя и нельзя, потому что нам взрослым не удобно, не нравится. Разделите их. То, что не удобно нам, можно переиграть. И отношение ребёнка может совсем к этому изменится.
09.02.2016
Ответить
Вера
Дети мои любили сказку старинная такая как у маме было много детей и никто её не слушали потом она заболела и умерла и как они остались одни а потом с ними вела беседы рассказывала случаи придуманные конечно мною и всё это очень положительно влияло на моих детей Они когда росли всё делали для того чтобы маме за них стыдно небыло Когда я засыпала на немного днём они шопотом разговаривали чтобы не разбудить меня Вот так влияют беседы такие на детей
09.02.2016
Ответить
Кристина
Да, хороший подход,мой сынуля иногда так хорошо все понимает, а иногда...его как вырубает:(
09.02.2016
Ответить
Анастасия
А действительно, какая травма в том, что от плохого поведения и непослушания. мама может заболеть и умереть. Т.е. тот человек. от которого ты зависишь полностью, оказывается может просто исчезнуть от непослушания.
09.02.2016
Ответить
Юльченок
Если действительно (не дай бог) что-то случится!!! На всю жизнь травма-что мама из-за него умерла!!!
10.02.2016
Ответить
Кохэйри
Эт вы сначала сказочку как мама померла, а сверху своими симптомами запугиваете? Мрак. У ребенок понял, что шуметь нельзя, когда мелкий спит, просто для того, чтобы я могла это время с ним-любимым провести.
09.02.2016
Ответить
Вера
Я очень хочу вам помочь Ваш сын просто не видит своей нужности своей в семье Продумайте как загрузить сына пополной заботами о ком либо Он очень хочет себя видеть нужны в помощи комуто Если все всё делают не нуждаясь в его помощи то зачем ему о ком то заботиться поэтому он строит из себя непонимающего младенца Я расскажу как я вовлекала моего сына 3х летку в заботу У меня всё время "болела "то голова то ноги то спинка то ручки и всё время сын знал что надо принести с аптечки аскофен сам читал уже то соску помыть маленькому то пощупать мелкого не мокрый ли (подгузников в наше время небыло) То посмотреть обед закипел ли И всегда я в глазах была немощная я для него
09.02.2016
Ответить
Кристина
Спасибо большое за ответ, возможно вы и правы, я читала о таком подходе и пыталась его внедрить, но, оказалось, что моего сына в 4 года ( а были и до рождения дочки попытки), невозможно уговорить что-то делать, ни игрушки собрать, ни что-то еще, все под настроение. Принести подгузник тем более, поэтому оставила эти попытки. В принципе, пока младшей не испольнилось мес 10 все было более или менее....теперь все плохо.
09.02.2016
Ответить
Кохэйри
Вы видимо просто были слишком увлечены младшей и думали, что старший как-нибудь сам"поймет как маме тяжело".
09.02.2016
Ответить
Кохэйри
Спорный подход. Просьбы не должны носить личный характер. Он же по сути выполняет то, что нужно лично вам, а не семье. А уж шантажировать своей немощностью-вообще последнее дело. Как он должен чувствовать себя в безопасности с вами, если вы вечно больная? Мой может подать чистый подгузник, если я не могу отойти от мелкого, ответить на телефонный звонок, когда я кормлю, донести бутылку молока до дома, которое он больше всех и пьет, собрать игрушки, чтобы было чисто. Маме нужна небольшая помощь в связи с рождением младшего, а не костыли
09.02.2016
Ответить
Анастасия
Плюсуюсь. Попытка заделать из старшего ещё и взрослого, ни к чему хорошему в дальнейшем не приведёт.
09.02.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.