Откровение, которое я хранила в своем сердце 20 лет…

Очень длинный текст, благодарю кто прочтет его🙏🏼

Вот наверное и пришло время выговориться о чем молчала много лет тем самым себя загнала в «угол». Но пришла пора отпустить эту ситуацию, которая закрыла путь к будущему.

Это произошло чуть больше 20ти лет назад.

Октябрь 2004 год - любовь на всю жизнь, как я тогда 16 летняя дурочка думала и всецело доверяющая ему - самому любимому и неповторимому, уже взрослому, а значит ответственному….

Ноябрь 2004 год (начало) - длительная задержка при регулярном цикле (подруга говорит - простыла наверное и сбой произошел) и вдруг так сильно захотелось сушеных кальмаров и сухариков со вкусом пиццы, на следующий день, утром ужаснейшая тошнота, рвота и первая мысль - отравилась вчерашними сухариками.

Мысли о беременности нет, но червячок сомнения гложет. Подруга покупает мне тест на беременность, а там как и «говорил червячок» - 2 яркие полоски, которые отметают все сомнения - беременна. Шока нет, но сердце стучит, первая мысль «что делать, как бабушке сказать?», вторая мысль «не буду ничего говорить, дотяну когда аборт делать будет уже нельзя». Пришла пора сообщить ЕМУ, показываю тест и с глазами как у кролика «что делать будем?» он: «родим, не парься», фух, выдыхаю, тянем дальше и уже придумываем имя будущему ребенку, не знаю почему, но мне нравилось имя Алина.

Ноябрь 2004 год (конец месяца) - идем с группой на медосмотр, думаю: «ну все, сейчас вскроется правда, скажут куратору, а та бабушке». Захожу в кабинет на ватных ногах, спрашивают когда были последние месячные? говорю «в сентябре», но видать меня не расслышали и в карточке пишут «октябрь», посмотрели, ничего не обнаружили, отпустили. Выхожу, подруга спрашивает «ну что сказали?», я отвечаю: «а ничего не сказали, посмотрели и отпустили, может это не беременность все таки?».

Декабрь 2004 год дело идет к экзаменам, почти 12 недель уже, утром последний день токсикоза и….бабушка узнает правду о моем положении…крах…мне стыдно, по настоящему, без прекрас, осознаю, что скрывала и верила, что обойдется, бабушке плохо, она рассказывает дяде и тете, что у нас произошло. Как ни странно, но они встали на мою сторону, несколько дней уговаривали ее, чтобы родить, но нет…бабушка непреклонна, а я мучаюсь от того, что хочу этого ребенка и не хочу, чтобы бабушке было плохо. Идем рассказывать ЕГО родителям и тут ШОК, мой благоверный, такой сильный и мужественный начинает плакать и говорить о моей беременности…Конечно там так же против…идете на аборт это не обсуждается.

Декабрь 2004 год - началась неделя экзаменов, а значит есть свободные дни, в один из таких дней едем с подругой в ЖК узнать как записаться на аборт. Врач гинеколог молодая и добрая девушка, видя мое состояние говорит: срок то большой, ты не совершеннолетняя, могут отказать…но в карточке для УЗИ пишет срок 10-11 недель. Иду на УЗИ…экран мне не показывают, сердечко послушать не дают, смотрят с укором и неприязнью, а мне стыдно за все: и за то, что малолетка, и что на аборт собралась, и что тянула так долго, и что не смогла оправдать надежд как примерная внучка и дотерпеть до 18 лет минимум, обманула…строгие слова прервали мои мысли «вставай, закончили», выдает лист…из всего напечатанного в моей памяти отпечатались: только 13н4дн, нервная система «бабочка»…слезы градом…завтра последний анализ, который решит можно ли делать аборт, тогда я не понимала как группа крови может «решить», после обеда результат «+» резус - врач отдает направление и говорит куда и во сколько мне нужно приехать…Вечером идем на проводы друга в армию, все веселятся, а мне грустно, хочется напиться, но сказали «нельзя, наркоз будет»…

Примерно неделя до нового года…утро…еду в приемный покой…стены крашеные ядовито-зеленой краской, запах чего то неприятного и незнакомого, палата на 6 человек, медсестра выдает ночнушку и говорит короткое, но емкое «жди, позовут». В палату начали заходить женщины, прям взрослые (тогда мне так и казалось), с одной разговорились, ей около 30 лет (выглядела молодо), у нее 3 аборт, дети есть уже. И вот она говорит: «ты не плачь, ты правильно делаешь, наслаждайся молодостью, успеешь еще родить…»…начинают вызывать…потом привозить…жуткое зрелище, становится страшно. Всех привезли, меня не зовут, пошла искать медсестру…забыли про меня как оказалось…

Захожу в операционную, ноги трясутся, страшно…привязывают ноги, женщина говорит: «считай до 10»…считаю…на 7 выключился свет и звук…по тихонько все начинает возвращаться, голова кружится, на животе, что то холодное и мокрое, оказалась грелка со льдом, оглядываю палату, никого нет…пробую встать, голова будто «ватой» набита, но я не из робкого десятка, храбро встаю (со стороны видела себя именно так)… пошла искать свои вещи, но коридор почему то стал кружиться, но я не останавливаюсь иду до туалета держась за стену…зачем?…вещи же хотела найти…но нашлась медсестра, отдала вещи и выпроводила на все 4 стороны с рекомендацией посетить гинеколога в ближайшие дни…

Снова зеленый мрачный коридор…дядя ждет меня с НИМ…хочется плакать…отчаяние и в тоже время наступило облегчение, но не потому, что ребенка больше нет, а потому что больше ничего не надо скрывать, можно просыпаться и не думать о том, как сегодня не проболтаться…не буду скрывать, со временем я привыкла к мысли, что сделала правильно, но «червячок сомнения» до сих пор грызет изнутри.

Множество раз я просила прощения у своего первого малыша, за то что «избавилась» от него, но все равно до сих пор не могу отпустить эту ситуацию…и каждый раз когда 1 день месячных и каждый пролетный протокол заканчивался мыслью: «это все из-за аборта». Через какое то время я узнала истинную причину моей беременности, моему тогда возлюбленному сказали, что он в детстве переболел «свинкой» и теперь не сможет иметь детей и конечно же он решил проверить эту «теорию» на практике то есть на мне и в первый же цикл я беременею, но и здесь тоже для него и его же друга назрел вопрос: «друг, ты же не можешь иметь детей, может она беременна не от тебя?»….

С тех пор прошло 20 лет, успешно окончила техникум, затем университет, вышла замуж, но детей так и нет…однажды после ЭКО я забеременела, но у меня снова появился этот «червячок сомнения» и не отпускал меня, не давал расслабиться, вся беременность была в постоянном напряжении и толи сама притянула, толи кто то распорядился, но в итоге дочь я потеряла тем же числом, что и когда то сделала аборт со своим первым ребенком…

20 лет я хранила эту тайну, знали некоторые конечно, но не в подробностях, а так в общих чертах и с приукрашенными немного подробностями…

Да, я жалею, что выбрала аборт и хотела бы отпустить это все и жить дальше, может хоть это откровение станем стартом в новую жизнь!