О личном

Я никогда не вела дневник, но сейчас мне кажется, что, описывая свои мысли и эмоции, я могу помочь не только себе стать мудрее и сильнее, но и, может быть, и кому-то еще.

Пожалуй, следует начать с рассказа о себе. Мне почти тридцать, но я постоянно об этом забываю, так как в моем сознании мне где-то двадцать пять и я искренне удивляюсь, когда приходится озвучить цифру. Я работаю в крупнейшем Банке стране (очень прогрессивном и дружелюбном банке, справедливости ради), у меня очень симпатичная должность и соответствующая зп, американский диплом, свободный английский и нехилая ипотека. Но это не самое важное. Самое важное, что у меня есть очаровательная дочка, прекрасный муж, исключительно наглый, но глубоко интеллигентный кот с «верхним образованием», куча любящих и любимых родственников и одна закадычная подруга, которую я до недавних пор считала ужасно непрактичной, а сейчас убедилась в ее исключительной мудрости. В общем, у меня все хорошо! Очень симпатичная такая картинка получается, правда?

А теперь перевернем картинку! Когда моей дочке было 11 месяцев меня пригласили на симпатичную должность в тот самый крупнейший Банк страны. И я, которая, искренне наслаждалась декретным отпуском и не собиралась из него высовывать нос как минимум еще год, заметалась! Вроде бы и нужды выходить у меня не было, муж отлично справлялся с ролью добытчика, но как можно было упустить такую возможность? У вдруг больше не позовут и я никогда не попаду в этот прекрасный банк? А деньги? Лишними не бывают! Надо мной нависло какое-то глобальное НАДО и ЧТО ЕСЛИ, которое включило мне мозг и вырубило гормоны, невзирая на активно ГВ. Ведь ребенку будет 1.1 год и я смогу ей сциживать молоко, а в штатах мамочки в 3 месяца выходят, да и няня, как назло, моментально нашлась замечательная, натуральная Мари Поппинс, только в возрасте…

Как вы понимаете, я приняла предложение, а вмести с ним чувство вины за оставленного ребенка, гложущую тоску от того, что я не вижу, как она растет и не могу проводить все то время, что мне хочется, ощущение проносящихся мимо меня дней и перманентное ощущение, что я ничего не успеваю и меня как будто разрывают. От моего блаженного спокойствия сидящей дома мамочки не осталось и следа. Но самое страшное, что каждое рабочее утро, я мучаюсь неведомым мне ранее вопросом: ЗАЧЕМ?

Ответа на этот вопрос, я, естественно, не получила, зато вместе с ним в мою жизнь пришло много новых мыслей, идей, людей, книг и т.д. Так много, что я решила начать писать. И писать я буду про навязанные ожидания, страхи, веру в себя и высшие силы, чувства долга, женское счастье, родительские амбиции и много чего еще:)