Зарегистрировалась специально, чтобы рассказать свою историю. Может быть она кого-то поддержит или поможет принять определенные решения. Прошел год с этих событий и чтобы как-то прожить их, отпустить, я решила писать.

[Спойлер. Эта история с хорошим концом. Родила здоровую малышку]

Мы с мужем беременность планировали. Прошли предварительно мед обследования, чтобы оценить состояние здоровья. Все было хорошо. Купила тест на овуляцию. Забеременеть получилось с первого раза, как начали пробовать. Очень были рады этой новости. Я размышляла о том, что благодаря большой любви Вселенная дала нам малыша сразу. Мы мечтали о девочке. И совершенно не представляли как растить мальчика) Хотя размышляли о том. Что были бы рады малышу любого пола.

Спустя пару дней задержки и после сделанных положительных тестов - дополнительно сдала ХГЧ. Анализ показал 3-4 недели беременности. Побежала проверять маточная ли беременность. Вот такая я ответственная) И на учет встала в 6 недель. Хотелось за всем следить и все контролировать. Люблю, знаете ли, контролировать и планировать. На УЗИ сказали - маточная, «вон ваш малыш (показала врач УЗИ на маленький кругляшок), и даже сердечко уже видно, бьется». Примерно в это же время подхватила вирус ОРВи от коллеги. Болезнь переносила на ногах, как привыкла, ходила на работу, чем-то немного лечилась (понимая, что беременным многое нельзя и вообще болеть опасно). Тут вот как-то безответственно поступила. Так было нельзя.

Беременность шла хорошо. Разве что жутко хотелось спать весь первый триместр. Но никаких гастрономических отклонений и токсикоза не было от слова совсем. Подходило время первого скрининга. Я размышляла о том, что наконец-то увижу своего малыша. И совсем не думала о том, что могу услышать по результатам этого скрининга. Почему-то мало читала обо всем и думала, что все будет идти как по маслу. Но. Наступает день скрининга. Первое - УЗИ. Вижу малыша. Сердце бьется. Выдыхаю. Врач водит курсором туда-сюда, меряет что-то, снова меряет, перемеряет и тяжело вздыхает. Я напрягаюсь. «Носовой кости нет. У плода гипоплазия». Я судорожно вглядываюсь в то место, где должен быть носик. «Вот, видите, нет ничего, ну может 1 мм». «И ТВП большое. Я раз сто перемерила. 5,66 - это очень много». Я совершенно не знала как реагировать и не понимала что все это значит. «Идите кровь сдавать, результаты через две недели, с вами свяжется ваш гинеколог». Две недели? Да я столько не смогу ждать в неведении! Пошла сдавать кровь. Яростно гуглила что может все это значит и оторопела. Генетические аномалии. Сдала кровь. Нервничала.

Звоню маме. Говорю обо всем, нервничаю, переживаю. Она говорит - надо в клинику пойти, в платную. Там лучший гинеколог нашего города. Он скажет что да как.

Поехала туда. Отдала результаты УЗИ. (До сих пор не знаю почему УЗИ мне там не переделали, а рассчитывали на основании того, что сделали в ЖК). Записалась на сдачу крови на следующий день (так вообще можно?). Сдала кровь. Результата ждать два дня. Приходим в назначенный день с мужем. Захожу в кабинет. Гинеколог платной клиники (мужчина) серьезно всматривается в листок с результатами скрининга.
«Вы знаете.. все очень плохо. Тут ничего не поделать, так бывает. К сожалению, результат очень плохой, крайне плохой. Высокие риски по всем трисомиям, практически стопроцентно, что есть какая-то генетическая аномалия у плода. Вам надо делать аборт, причем срочно, а то у вас уже срок 13я неделя».

Сказал, как отрезал. Ну, он же врач. А я просто очередной пациент для него. Повторял много раз, что так бывает, что ничего страшного, что вот сделаете аборт и попробуете еще раз, вы же молодая и блаблабла. Я уже не слышала его слов. Выплыла в коридор к мужу. Как я ревела, мне кажется, слышали на всех этажах шестиэтажной клиники. Медсестра выглядывала в коридор, врач выходил и что-то говорил моему мужу, но я уже была не готова воспринимать какие-то слова.

Трисомия 21 (синдром Дауна) - 1:20, трисомия 18 - 1:63, трисомия 13 - 1:339.

Я была за рулем. А во мне был мой маленький человек, которого мне придется убить, потому что так сказали врачи. Муж предложил поехать на такси и забрать машину потом, но я понимала, что вождение в данный момент - единственное, что позволит мне не посыпаться окончательно. Ехали. Слезы. Я первый раз видела слезы на глазах у мужа. Размышление, почему так с нами случилось и за что.

На следующий день нужно было на работу, на которой никто не знал ни о беременности, ни уж тем более о том, что происходит. Мысли были не о работе. Мысли были о том, куда и к кому сходить, чтобы мне сказали, что тот врач ошибся. В порыве - записалась в еще одну платную клинику на УЗИ. Хорошая клиника, дорогая. УЗИст молодая девушка, очень приятная. «Вы знаете, у меня тут такая ситуация…» начала я и слезы снова полились. В принципе они лились бесконтрольно уже которые сутки. «Что ж сегодня за день такой.. у всех «такие ситуации» - ответила мне врач. И пригласила на осмотр.

«Это девочка. Дада, точно девочка, вот - видите?» - сказала врач. Слезы еще сильнее заливали лицо. Моя девочка. «Да, я вижу увеличенное ТВП. Такое ощущение, что это гигрома, нарушение лимфатической системы. Это является маркером хромосомных аномалий, к сожалению. Но вы знаете, я изучала разную литературу, и в 5% случаев гигрома рассасывается и оказывается, что с плодом все хорошо».

5%. Так мало. Но так много. Я зацепилась. Моя девочка.

Вскоре меня ждал прием у гинеколога в моей ЖК. Пришли результаты. Которые оказались еще хуже, чем в платной клинике. Трисомия 21 (синдром Дауна) - 1:5. Остальных результатов не помню, но тоже все было крайне печально. «Ну ничего, попробуешь в следующий раз, а тут тебе дадут таблеточку и родишь и все» - сказала моя гинеколог. Я была в полнейшем ужасе. Но. Предварительно нужно сходить на прием к генетику.

До приема у генетика я ходила как призрак. Ни есть, ни спать я не могла. Ни работать конечно же тоже. Я медленно таяла, вместо набора веса - был резкий спад. Эмоционально я свалилась на такое дно, что в принципе ничего не ощущала уже. И старалась не думать о малыше. Размышляла о том, что не надо о нем думать, не надо привязываться, ведь все-равно я его потеряю.

Генетик разговаривала со мной достаточно сухо. Но это было и нужно. Никаких рассусоливаний моя психика не выдержала бы. «У вас есть варианты.» - сказала она.

«Да»? - удивилась я. До этого все врачи говорили мне только про аборт. «Никто не заставит вас сделать аборт, если вы сама не решите. Результаты скрининга - это возможные вероятности. Но достоверно сможет сказать только анализ. Если вы конечно решите его сделать. Но вы можете и не делать его и просто продолжить вынашивать ребенка. Это ваше решение».

Я согласилась на прокол. Забор ворсин хориона. Мне объяснили про риск выкидыша в 2%. Но я была уверена, что все будет хорошо. Вообще, после посещения генетика внутри меня появилась небольшая такая уверенность, что все хорошо. Что с моим малышом, с моей девочкой - все хорошо.

В назначенный день я явилась в клинику. Перед проколом делали УЗИ, просматривали документацию. Прокол оказался достаточно болезненным, пусть его сравнивали с уколом в пятую точку, но как по мне - нифига не похоже. Ведь это прокол живота. Сказали - пить но-шпу и отдыхать, не вставать по возможности пару дней. Так и сделала. Было начало ноября, там выпадал праздник и выходные и сказали, что результат будет в понедельник, не раньше, и по результату - позвонят если все плохо. А если не позвонят - то смотреть на сайте.

Через два дня звонок из клиники. Не успела взять. Гуглю что за номер. Клиника. Я в ужасе. Открываю скорее сайт, личный кабинет, скачиваю результат. Муж рядом.

46XX. Здоровая девочка.

Это был настоящий шок. Снова звонок из клиники. «У вас все хорошо, здоровая девочка». Хотелось закричать - «вы что, издеваетесь? сказали же, что будете звонить только если все плохо..»

Много эмоций. Очень много. Слезы. Радость. Я была уверена, что все хорошо и я получила результат, что все хорошо.

Никто из врачей не спросил меня болела ли я в начале беременности. А собственно, это и повлияло на образование гигромы. Вирусная нагрузка на мать влияет на плод. Именно поэтому беременным необходимо максимально беречься.

Я родила свою здоровую малышку в 41 неделю. Вся остальная беременность прошла вполне хорошо, кроме немного невнятных результатов Допплера (но тут я думаю виновата скорее не очень профессиональная врач УЗИ).

То, через что пришлось пройти очень сильно повлияло на мое восприятие моей малышки. На протяжении всей беременности, не смотря на то, что я старалась настраивать себя, что все хорошо и что она здоровая и что все будет хорошо - я все-равно продолжала чувствовать какой-то подвох. Что в какой-то момент у меня просто ее отнимут. Или что-то случится. И мне нельзя к ней привязываться. И даже когда она родилась - мне не верилось. И эта психологическая травма очень отразилась на начале моего материнства. Малышке скоро 6 месяцев, а я только недавно поняла, насколько тот кошмар, длившийся почти месяц - сильно повлиял на меня и мое отношение к ней. Я не смогла с самого первого момента ее полюбить. Я очень тяжело проходила привыкание. Я чувствовала только ответственность и что я «должна». Много плакала. И только недавно поняла, что я смогла наконец-то ее полюбить.

Мне хотелось бы сказать тем, кто находится в каки-то тяжелых ситуациях во время беременности, схожих с моей - во-первых - верьте. Чувствуйте себя, чувствуйте малыша. Настрой очень важен. Во-вторых - проверяйте. Лучше сделать все возможные дополнительные анализы, тот же платный НИПТ. Подумайте о том, сможете ли вы растить малыша с отклонениями. Причем не надо ориентироваться на образ, который нам навязан СМИ того же, например, синдрома Дауна. Хромосомные отклонения тянут за собой тяжелые пороки развития в целом. Это все очень тяжело и страшно. И нифига не романтично.

В-третьих. Если у вас есть возможность - обращайтесь за психологической помощью к специалистам. Это очень важно. Это очень сильно может повлиять и на течение беременности и на дальнейшее материнство.

Я к вам поныть ((

Похожие записи