Я к вам поныть....
В первую очередь прошу прощения у модераторов что засоряю ленту своим нытьём. Просто я знаю что понимание найду только у вас мои дорогие девочки. Последнее время в моей семье сложилась не простая ситуация. Всем кому интересно прошу под кат.
Начну с того что я наверное уже отчаялась родить психологически здорового ребенка. А всему виной наш скандал с моей мамой. Никак я не ожидала такого удара в спину и от этого на душе так гадко. Постоянно плачу, и живу только на валерьянке. Всю жизнь у нас были напряженные отношения с ней. Мы либо были как самые лучшие подруги либо как враги. Надо отметить что моя мама очень властный человек, не любит критики, и к сожалению живет по принципу все в этой жизни ужасно, нет никаких радостей. Но я ещк раз повторяю что очень люблю своих родителей и очень к ним привязана. А все началось еще летом прошлого года. У моей мамы случился очередной приступ писсемизма: она устроила истерику что ее жизнь не удалась, я не благодарная дочь, ее муж и мой папа не состоявшийся человек и еще кучу гадостей я услышала тогда. Тогда мы были на даче, мы все пытались ее успокоить и привести в пример более несчастные случаи из жизни. И доказать что не все так плохо. Но к сожалению наш разговор перешел за рамки просто разговора. Ведь мой отец носит на руках ее, а я всегда делала все возможное что бы помочь им и чтобы внук всегда был рядом с ними - и слышать столько обвинений в свой адрес и в адрес папы было обидно. Я собрала ребенка, вещи и уехала. С того момента мы не созванивались больше. Я забеременела вторым и она даже не позвонила мне. Я много раз делала попытки пойти на мир. Но приходя к ним мне даже не предлагали пройти в дом. Постояв на пороге и поговорив с папой - уходила. Кстати папа полностью занял ее позицию и считает что виновата я, хотя защищала его в том скандале.
Ну ладно я, я могу простить многое по отношению к себе. Но внуки причем. Она не разу не позвонила когда болеет мой старший ребенок и не поинтересовалась как у него дела. Берут его строго по расписанию вечером в среду к себе и обижаются когда не даю по причине его болезни. А если встречаем ее на улице она просто проходит мимо. Я устала девочки, плачу. А ведь это мои самые родные люди. Как выйти из этого круга взаимных обвинений?
Сандра
Ваша мама — эгоист по жизни!!! И вам переживать из за этого не стоит. Моя мама тоже думает что всегда права, критики в свой адрес не приемлет категорически! Всегда не правы все кроме нее!!! Я уже привыкла к этому и смирилась. И вам советую просто поменять отношение к этой ситуации. Со временем ваша мама поймет что не права и будет просить прощения — это точно будет!! Просто не пришло еще это время. А вы не зацикливайтесь! У вас есть своя семья — ваши дети!!! А обращать внимание всю жизнь на родителей — это глупо. Я это уже поняла, и стараюсь половину мимо ушей пропускать.
18.03.2015
Ответить
Пончик
Не тратьте свою жизнь и свои ресурсы на человека, который Вас не любит. Не обманывайте себя, очевидно, что Ваша мама очень эгоистичный и самовлюбленный человек. Отпустите ее, дайте ей быть такой как она есть, не пытайтесь что-то изменить.Направьте Вашу потребность в ласке внутрь своей семьи, ведь Вы сами мама и Ваши дети в Вас нуждаются.
18.03.2015
Ответить
Муся
И все таки она мама и я очень верю что она меня любит. Правда последние поступки очень этому противоречят, но они мои родители. Мое сердце всегда будет болеть о них. И будь это чужие люди я бы давно об этом забыла. Просто наверное надо прекращать быть великим помощником, борцом за справедливость и максималистом - всегда за это страдала. И я так поняла что никто этого не оценит. Надо учиться быть мудрее.
18.03.2015
Ответить
Satanama
Может вам поговорить с психологом, отношения с родителями, а особенно с мамой - это сильный груз, и только разобравшись в причинах вашего состояния, почему так складываются отношения с мамой, что служит причиной вашей реакции на её такие эмоциональные ямы, почему вам необходимо так её одобрение и примирение с ней, отпадут и факты, ставшие следствием - депрессия, слезы, расстройства. Может вам проработать моменты - принять и отгородиться от нее в моменты спада, не вовлекаясь целиком в её состояние. Она мать, а не вы, и если она властна и сильна, убедить её в том что горе - это не горе, вы не сможете, а свои силы потратите, плюс еще и выйти может все вот так - с ссорой и конфликтом открытым. В будущем дети будут брать с нас, матерей, пример, и видя что вы можете принять, пропустить какие то вещи тяжелые мимо, то и они смогут потом так же мудро вести себя в жизни.
У меня в чем то схожа была ситуация, вытаскивание мамы из тяжелой эмоциональной дыры, и попытки убедить её в то, что все не так плохо, и попытки помочь ей найти другие ценности и изменить свое поведение, чтобы не провоцировать ситуации, которые её загоняют в тупик. Итога было ноль, моего желания и сил на общение тоже ноль. Мне помог только психолог, не сразу, но стало легче, какие то моменты спустила на тормозах и не вовлекаюсь в её эмоции. Нужно отгородить себя от нее и не уходить в её депрессию, это её депрессия. Поддержка и любовь. Никаких убеждений, никаких настоятельных разговоров.
18.03.2015
Ответить
Муся
Просто мне хочется помочь ей изо всех сил в ее состоянии, ведь просто развернуться и уйти в такие моменты я не могу. Но в какой то момент ее заносит и она начинает говорить вещи которые я просто не могу стерпеть. Да безусловно вы правы в том что надо пересмотреть мое отношение к этому, конечно где то и я не права. Я безсомнения вынесла из этого уроки. К сожалению в нашем городе трудно найти психолога, живем в провинции.
18.03.2015
Ответить
Satanama
Можно попробовать и он-лайн консультации, если позволяют средства и время. Как я поняла, зачастую мамы не готовы принимать помощь от детей, именно вот такую - рассказать, убедить что не так плохо, подсказать другие радости, одним словом - вылечить. Яйца курицу не учат, поддержать лучше словами что она замечательная мать и прекрасная бабушка, как любят её внуки и вы особенно, как важно вам что она сделала в жизни именно такой выбор, и что она самое главное - состоялась как мать и жена. Что семья - заслуга прежде всего женщины, что времени грусти обязательно пройдут, потому что иначе быть не может, а вы, те кто её так любят, будете рядом. Убегать конечно невозможно, всё равно хочется "спасти" и от этого мамы включают в себе "ребенка", не осознавая, что мы психологически не готовы помогать родителям (именно в плане спасения из кризисов) и для нас это непосильная ноша, которая нас убивает. Берегите себя и малыша, сами видите, сто если плохо вашей маме, плохо и вам. А детки даже понять не могут в силу возраста почему так плохо вам и им от этого тоже.
Может быть еще помогут тренинги, в интернете есть статья Ольги Валяевой, даже видео вроде бы, там она рассказывает про связь дочери и матери, и подсказывает как преодолеть конфликты. Интересные можно для себя уроки вынести. Если верите в Бога, можно с батюшкой в церкви поговорить, они удивительно смотрят на проблемы житеские, и иногда очень мудрые дают наставления.
Еще раз, берегите себя!
18.03.2015
Ответить
Жизнь чудо! Марина
как примерится с человеком который не хочет? НИКАК! Насильно мил не будишь!Мама ваша 100% эгоистка, зацикленная на своих обидах! Мой принцип как к вам относятся так и вы к ним!А вообще ситуация не простая и я не знаю как бы сома поступила!
18.03.2015
Ответить
Муся
Да вы конечно правы насильно мил не будешь. Отпущу, наверное это будет правильнее. Спасибо.
18.03.2015
Ответить
Анна
Кошмар кошмарный. У вас к маме не привязанность, а прямо зависимость от нее. Бедные ваши дети и муж, перенаправьте свою ласку и любовь к ним, им она нужнее. А мама ваша постоянно так себя безобразно ведет потому что уверенна на 100%, что ей это сойдет с рук. Она вообще как человека вас уважает? Не говоря уже о том, что должна вас уважать как дочь. Я всегда про таких людей говорю - как человек себя ведет такого отношения он и заслуживает. Я бы в корне пересмотрела свои отношения с мамой. Как вообще можно обвинять своего ребенка в том что жизнь говно? Вы также будете себя вести со своими детьми?
18.03.2015
Ответить
Муся
Конечно она не постоянно находиться в таком состоянии. И очень меня любит, я верю в это. И они очень много для меня сделали. Но в моменты таких закидонов она считает что я сломала ее жизнь что постоянно болела в детстве, от того она не построила свою карьеру. А папа по ее словам тяфяк, который не может заработать деньги. К слову сказать папа мой святой человек хотя и не пробивной, который не разу ее не предавал, всегда поддерживал, очень много отдавал времени мне и построил своими руками дом.
По поводу мужа моего да он тоже очень много терпит и всегда меня поддерживает. И за это я ему очень благодарна. И я очень постараюсь никогда не повторять таких ошибок на своих детях. Спасибо.
18.03.2015
Ответить
Elena
У меня бабушка тоже властный человек и когда начинает скандал, то вообще не слышит что ей говоришь, обвиняет и обзывает нас. Мама моя просто с ней соглашается и она быстро успокаивается. Мама говорит: хорошо. Как скажешь. ..Может Вам тоже соглашаться ради мира в семье (но это же не значит что вы так поступите 😉)...в моменты скандала сначала подумайте о ваших детях (это вас остановит от споров), помните главное, что Вам сейчас нервничать нельзя, вы должны быть пофигистом. ..нервные клетки не востанавливаются! ...надеюсь что у Вас всё разрешится с родителями!🌹😊
18.03.2015
Ответить
Муся
Спасибо! Да это для меня будет большим уроком, как в дальнейшем себя вести. Знаю как прежде уже не будет.
18.03.2015
Ответить
Annyki
Посоветовала бы поговорить с психологом! Что бы от помог Вам отрезать эту пуповину между мамой и Вами. Вы уже взрослые люди, я прекрасно понимаю Ваши чувства, но в данной ситуации Вы выпрашиваете как ребенок любви к себе, Как ребенок, хотя уже взрослая. Нужно порвать эту зависимость, думаю будет чуть проще принимать ее поведение. Методов достаточно, писать письма, и пр.думаю подскажет специалист и поможет разобраться. Я сталкивалась с чем-то похожим. После письма ей мне хотелось выпрыгнуть в окно. Я жадела что это затеяла. Но потом все ушло, обиды ушли и нам стало легче понимать друг друга.Удачи!
18.03.2015
Ответить
Муся
Да мы хоть и ругались часто но очень привязаны. Уж не знаю как она но я точно. Я даже когда замуж выходила, у нас был жуткий скандал. То жених не то сказал, то не то сделал, а однажды она в порыве гнева сказала: что после моей свадьбы усыновит ребенка, т.к. ей не кому будет дарить свою любовь. Короче все очень сложно и правда только специалист нам поможет.
18.03.2015
Ответить
Annyki
Это привязанность излишняя, ревность, мало ли чего в голове ее еще роется. Вы должны научиться выходить из этой ситуации без ущерба себе и детям, сходите к специалисту, думпю он поможет расставить все по местам
18.03.2015
Ответить
Наталья
У моей матери последние лет 5 тоже такие закидоны. Все кругом виноваты, живем мы плохо, вспоминает все плохое, что было в прошлом нашей семьи...и как следствие ссоры, раз даже чуть не подрались. Мужа моего игнорирует, даже не здоровается с ним, считает, что он мне всю жизнь испортит. Я честно говоря не нашла другого выхода, как свести общение с ней до минимума. Часто списываемся в вк, иногда созваниваемся, видимся по крупным праздникам только. Тогда и общаться легче, потому как обиды обидами, а невольно успеваешь соскучиться, да и новостей слишком много, которыми хочется поделиться, нет времени на старые обиды. Может и вам так попробовать? Тяжело конечно будет, особенно чувство вины мешает... Но глядишь соскучиться ваша мама по вам и внукам, начнет делать встречные шаги.
18.03.2015
Ответить
Муся
Да мы уже как девятый месяц не разговариваем и конечно я соскучилась и если честно как маленькая девочка жаждю ласки. Чтоб тупо кто то обнял и поцеловал. Но с другой стороны обида за все. Ведь я всегда каждой какашечкой и каждым достижением сына с ней делилась, всегда делала так чтобы внук был ближе к ним. А оказывается их больше устраивает такое общение с внуком раз в неделю. Ведь даже не порадовались предстоящему появлению второго внука.спасибо вам. Так приятно с кем нибудь поговорить на эту тему.
18.03.2015
Ответить
Дарлюша
А мне кажется специалист нужен Вашей маме...по моему у нее климакс...женщины становятся неадекватные...обижаются на всех ...и считают что все плохо...
18.03.2015
Ответить
Муся
Ох, ну разве ей это сейчас донесёшь в таком состоянии? Я пыталась её успокоить, приободрить, донести что бывают большее горести в жизни, чем нехватка денег и поломка машины. Но к сожалению наверно мне стоило молчать как все и соглашаться что я неблагодарная дочь и эгоистка. И тогда я была бы хорошей. Спасибо за поддержку.
18.03.2015
Ответить
Аксинья
Мама ваш психологический вампир, к сожалению. Занимайтесь собой, детьми, мужем. А мама пусть питается энергией папы)) а свою отдавать не надо, у вас есть , куда ее тратить. Если действительно не получается справиться с этим негативом, попробуйте, обратиться к психологу, ради вашего же эмоционального состояния, а не для того, чтобы помериться с мамой. Ваша задача беречь себя, своих детей, свою психику. И с вампирами нужно быть очень аккуратными, они кайфуют , когда вам плохо. Вы маму любите, вот и продолжайте любить на расстоянии, по крайне мере сейчас. Любые ваши шаги навстречу не оцениваются. Здоровья вам и вашим деткам! 
18.03.2015
Ответить
Муся
Спасибо! Да я стараюсь, настраиваюсь на лучшее. Думаю о детях. Но так сложно сохранять спокойствие в беременном положении и когда так нужна поддержка родного тебе человека - мамы.
18.03.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.