Я ужасна и мне страшно...
Привет всем. Приходится писать с другого акаунта, т.к. не хочу чтобы знакомые знали, что это я.
Опишу по порядку и скажу заранее, что готова ко всем комментариям.
Мне 24 года. Есть любимый муж и недавно родился сын, которому сейчас 1,5 месяца. Забеременеть я не могла около 2 лет, потом само получилось, когда я уже ничего для этого не делала. Беременности была очень рада и муж тоже. Особенно обрадовались мы, когда на узи сказали, что будет мальчик, т.к. мы оба хотели мальчика.
Всю беременность муж не отходил от меня, носил на руках.... но его перевели на работе в другой город поднимать филиал фирмы.... Так я осталась одна дохаживать последние дни беременности.... рыдала и днем и ночью без него.... Сказали сразу, что там он будет не меньше, чем 6 месяцев, потом когда филлиал встанет на ноги его вернут на прежнее место.... А пока муж приезжает на несколько дней очень редко....
Родился сын, роды были очень тяжелые.... востанавливаюсь до сих пор...
Приехал муж на пару дней побыть с нами и забрать из роддома. Все было хорошо, когда он был рядом....Но как только уехал, у меня началась послеродовая депрессия.... я плакала на пустом месте и с ужасом ко мне стало приходить осознание того, что как раньше уже никогда не будет.... Мы с мужем больше не сможем побыть на едине и насладиться друг другом....ребенок мне мешает.... Блин!!! Мы даже сексом больше не сможем нормально заняться!!! Вдруг он проснется в этот самый момент?! Я понимаю, что это эгоизм и или что-то подобное(надеюсь что это пройдет)... но мысли у меня только о муже, как мне его не хватает и как же хочется, чтобы было все по старому, когда небыло ребенка....
Я родила и поняла, что вообще не была готова к этому морально и ребенок мне не в радость... вот пишу, а слезы градом катятся... чувствую себя самой последней тварью и ужасной матерью.... это маленькое создание появилось на свет таким маленьким и беззащитным, мать должна любить его.... а я, это одно название "мать".... у меня нет к нему никаких чувств.... сижу, смотрю на него и ничего не испытываю.... только бывает жалко его иногда, когда плачет. А в основном я просто кормлю его и ухаживаю за ним, как будто мне его кто-то дал и скоро заберет.... при малейшей возможности, я пытаюсь оставить с кем-то ребенка и уехать кудато на несколько часов...
А вчера, так сложились обстоятельства, что мне нужно было поехать к мужу в другой город и отвезти важные документы (он сам никак не мог вырваться) и мне просто снесло после этого крышу!!!! Мы с мужем долго целовались и обнималось, секса очень хотелось обоим а времени не было на это, т.к. нужно было возвращаться домой кк ребенку.... я ехала обратно в хорошем настроении, потому что повидалась с мужем!!! А как только зашла домой, это хорошее настроение сразу пропало.... опять день сурка и одно и тоже меня ждет еще несколько лет.... Я до ужаса хочу выйти на работу, но с ребенком сидеть некому, а няня сейчас это очень дорого....
Как-то, еще в роддоме, когда у меня все болело после родов и я даже встать не могла.... ребенок заплакал среди ночи от того, что хочет есть. Со мной была мама, она взяла его на руки, а я смотрю и думаю: может его в детдом отдать?! Потом, резко опомнилась и так не думала несколько дней, пока у него не начался животик.... это был ад.... я носила его под утро на руках и сказала мужу, что ни хочу больше никаких детей и у нас будет только один ребенок! С меня этого хватит....
А пару недель назад, пусть у меня язык отсохнет или еще что-то, я подумала, что лучше бы я сделала аборт и никаких проблем бы сейчас не было... Я тварь или еще хуже... меня страшно такое писать.... но стали посещать мысли, что было бы хорошо, если бы он как-то утром не проснулся.... так я думала несколько раз....
Я просто одного не понимаю, почему я так хотела ребенка и когда он наконец появился, я испытываю такие чувства по отношению к нему?! Мне жить не хочется от того, что я такая ужасная и думаю только о себе.... Хочу как раньше, только я и муж и чтобы никаких детей не было....
Мама моя может посидеть с ним только пару часов. И речи быть не может о том, чтобы оставить ребенка на сутки или больше с ней чтобы отдохнуть и побыть наедине с мужем.... у мужа родителей нет....
Пройдет это у меня или я из тех матерей, у которых нет никаких чувств к своим детям?
