Чувствую себя паршиво. Я толстая и неповоротливая.

В общем, что-то я раскисла. Совсем. Идет 34-я неделя. Хочется только лежать. С каждым днем на душе становится все хуже: чувствую себя толстой неповоротливой коровой.

(пост, чтобы выговориться. Те, кто не готов читать чужое нытье, проходите мимо. Спасибо за понимание)

Особенно тяжело в отношениях с мужем. Он меня как может подбадривает, уверяет, что я прекрасна в своем положении, а я реву. То есть это все не просто минутная слабость, это реальная психологическая проблема. Сегодня муж спросил, пойдем ли мы на день рождения его коллеги. Я в слезы: ну как я пойду, когда я ТАКАЯ? Жена у того, поди, стройная и красивая, и тут ты приходишь с бегемотом.

Секса у нас не было давно. Сначала было нельзя, а теперь я не могу. Ну как можно открыться перед любимым мужчином, когда я, грубо говоря, сама себя не хочу?! Муж начинает приставать, а я опять плачу: вот, мол, даже удовольствие супругу доставить не в состоянии. Какая же я женщина?

Я и раньше не была стройняшкой, но и меня, и любимого все устраивало. У меня была круглая попа, талия, довольно плоский живот. В общем, все пропорционально. Сейчас талия пропала - появились бока. Живот все больше. Жопа вообще выросла до невообразимых размеров. Набор веса с начала беременности - 14 кг. А самое ужасное, что стресс я обычно заедаю. То есть ищу в еде хоть какую-то радость. Конечно, я стараюсь себя сдерживать, но чем паршивее мне становитчя, тем хуже у меня это получается.

Ко всему этому добавились проблемы с пищеварением и стулом. Как, как можно чувствовать себя привлекательной, когда, простите, живот распирает по несколько дней, а после туалета задница болит так, что уже ничего не хочется?! (у меня, видимо, трещины, а, может, и начинающийся геморрой).

Нет, конечно, я еще не до конца размякла: делаю яркий маникюр, сделала депиляцию зоны бикини, завтра иду в парикмахерскую на стрижку, на вечер у нас билеты в театр. Но это мне помогает с каждым разом все меньше. Дает лишь кратковременное облегчение, а потом опять я падаю в пропасть самобичивания и недовольства.

Я так хочу быть стройной. Хочу снова танцевать сальсу, вести непринужденные беседы, заигрывать с собственным мужем. Хочу страсти в сексе, легкую походку и пару бокалов самбуки.

А у меня лишь дыра в душе.

Все это никак не относится к моему малышу: его я очень люблю и жду. Радуюсь пинкам и переживаю за его здоровье. Но это никак не отменяет того, что я себе не нравлюсь. И выхода я пока не вижу.