Апатия на сохранении
Вот опять новое письмо из больницы.
лежу всего второй день, но мне кажется, что уже вечность.
Это моя первая беременность. Мы с мужем поженились летом и решили не ждать с детьми, с первого раза все получилось. Для меня даже неожиданно было. Я заканчиваю университет, у меня стимул больший появился сейчас оперативно все экзамены сдать и получить долгожданный диплом и потом благополучно родить:) Все было хорошо первые недели. И вот какая-то мазня началась (у меня уже плохое предчувствие сразу),потом больше, пошла к гинекологу, та сказала мол ждите, поехала в больницу, решила не ждать. И вот тут я разуверилась во фразе «беременность не болезнь». Я ведь думала, что у меня, раз так все быстро получилось с зачатием и самочувствие отличное, все будет гладко, как по маслу. Но нет. Колят уколы, дают лекарства, медсестры постоянно дежурят. Я совсем выпала из пространства и ощущения времени. За эти два дня вообще забыла про учёбу, планы. (Т.есть не вспоминаю вообще, что это есть в моей жизни.) Наступила какая-то апатия.
Начала пить прогестерон (изначально была против гормонов, хотела сама природно выносить, чтобы ребёнок не был взращён на химии..но я как мама видимо недееспособна ), решила выполнять все предписания врачей, чтобы не навредить. После этого приема гормона (это было последней каплей, разрушившей мое представление о моей беременности) стала действовать совсем машинально - *потому что так надо*.
Гляжу на мужа, он очень переживает за будущего ребёнка и за меня. Я готова ради него все претерпеть.
меня же пугает моя наступившая апатия. Задаю себе вопрос - почему у меня так, я была совершенно здорова. Устала бояться.
физически мне нормально, но эмоционально устала очень, перегорела.
Сейчас совсем себя никак не ощущаю. свекровь звонит (она врач), подбадривает, повторяет, что нужно бороться, а я понимаю где-то, что так бы было правильно, но ничего не чувствую, только периодами страх, и просто механически выполняю предписания врачей. Ощущаю себя женщиной с изъяном, которая сама (как природа предписала) не может и теперь лежит глотает таблетки без эмоций.
От мысли, что я бесчувственная тварь мне становится ещё больше противно и грустно.
Я очень надеюсь, что радость вернётся и появится какой-то просвет в моих мыслях. Когда муж навещает - гораздо легче. Я в те минуты как-то «просыпаюсь», вновь ощущаю, что должна бороться. Он так хочет этого ребёнка, что его эмоций хватает на нас обоих.
Вот сейчас 4 утра и я не могу спать (может это какое-то побочное действие). Лежу и пытаюсь в себе разобраться
