Нахлынула депрессия

Я просто хочу поделиться своими чувствами. Может, они достойны осуждения, но я так устала от них. Возможно, станет легче…

история такая..

мы с мужем поженились в конце лета, до этого не жили вместе, так как решили, что сначала поженимся и после начнём совместную супружескую жизнь. И вот наша жизнь началась и …беременность, сразу.
Я всегда знала, что хочу детей от этого человека. (До этого никаких особых чувств по отношению к детям не испытывала и знала, что если не встречу достойного мужчину, то останусь без детей.
я люблю детей, но никогда с ними не сюсюкаюсь, новорожденные младенцы скорее вызывают у меня чувство восхищения природой и Божьим промыслом, но в эстетическом смысле никогда не могла из себя выдавить «какая красота». )

Мой муж ещё в начале, когда прошло немного времени с нашего знакомства, мне сказал, что очень хочет, чтобы мы стали семьей и что очень хочет со мной детей.
я сначала упиралась, говорила, что не готова. Потом проанализировала, подумала, что я со своей боязнью перемен и после года, и после двух и т.д. не буду готова и решила, что раз муж так сильно хочет - пусть будет как будет.

мы начали жить вместе, первые недели доживали в комнате в общежитии, так как квартира была только с октября. Даже двуспальной кровати не было, муж спал на матрасе. Прошло пару недель, мое эмоциональное состояние было похоже на качели, муж заподозрил «странные перемены», купила тест. И вот долгожданный день переезда - две полоски. Муж страшно рад, а я сначала вообще не осознала. Потом суета переезда, дела, работа…дошла до гинеколога, он подтвердил беременность, все хорошо. Однако сказал, что аккуратно с интимными отношениями, на вопрос что конкретно нельзя - что-то промямлил. Мой супруг воспринял это, конечно, как прямую угрозу ребёнку и решил подождать вообще. А мне как назло очень не хватает интимной жизни, (и так из всех симптомов беременности больше всего нервозность, а тут совсем тяжело стало.)

Потом начало мазать, испугалась, поехала в больницу, пробыла там неделю. Вернулась домой. Смотрю на свою семейную жизнь. Мы только ее начали, а сразу столько запретов, ничего нельзя, я даже счастья-то не почувствовала. Зато уже успела побывать в больнице и соблюдаю супружеский пост уже месяц. Никогда не думала, что из-за этого у меня может быть плохое настроение, но как выяснилось, очень может быть. Я вообще не понимаю как беременность может доставлять радость. Плачу все время, хочу проснуться во времени до беременности… но понимаю, что ситуация безвыходная. Муж обижается на такое мое поведение. Сил нет, радости тоже, все бесит, я перестала себя чувствовать личностью.
Не знаю как выпутаться. Фразы «это вредно для ребёнка» вызывают у меня внутренний протест и соответственно ещё больше разжигают мою тоску.