Любовь ко второму ребенку?

Я тоже не представляла как это любить двоих одинаково, это невероятная любовь, одинаковая по силе и совершенно разная. Тону в своей любви к сыну, и наслаждаюсь любовью к дочке. Может быть, потому что разница в 10 лет, немного легче их любовь разделять. Но то что материнское сердце способно любить одинаково двоих и больше теперь точно знаю. У моей прабабушки было 6 детей и всех она любила сильно и одинаково! И кстати в роддоме я сразу же сильно скучала по старшей, тем более пролежали мы с сынишкой там 10 дней, а она его так ждала, я по ней плакала, приехали к окну с папой, я стою и плачу, по дочке соскучилась и счастлива, что сын на руках. Как бы ни уставала, раздражаюсь на окружающих, но ни на детей.

Когда первого ждала, были такие мысли, смогу ли я полюбить ребёнка, как с ним вообще жить, что с ним делать. Со вторым сейчас таких мыслей нет, ведь с первым я же как-то разобралась 😄 ну и с двумя всё будет ок.

Конечно сможете ! У меня тоже такие мысли были , когда вторым ребёнком была Б, думала , вдруг я его любить не буду 😀. Это все бред, вы его точно также полюбите с первой же секунды , как только увидите . Теперь у меня другая проблема в голове: не кажется ли со стороны , и не думает ли дочка , что я маленького больше люблю ??

зарегистрировалась на сайте несколько минут назад, чтобы хотя бы как-то свои мысли в порядок привести и тут Ваш пост)) Расскажу свою историю. Дочка - первый ребенок, у нас была такая связь и такая любовь. Сутками до родов я рыдала, так как невыносимо скучала по дочке, а в больнице был карантин, встреч не было, а разговоры по телефону заканчивались еще большими расстройствами. Уже родив второго ребенка (сын, разница 3 г и 1 мес) в первый день я лежала в палате примерно с такой мыслью: "так, родила, все хорошо, здоров, пора домой к доче, не могу без нее".С чем связано такое отношение в первые сутки - не знаю, стресс, наверное, тем более у меня было плановое КС и разлука с дочерью на 10 долгих дней. Примерно через сутки после родов я почувствовала ту самую волну любви к младшему, которой меня реально захлестнуло. Мы шли с взвешивания и мне надо было его переодеть и тут: такие тонкие пальчики, такие глазки, кряхтение и все - абсолютно все меня очаровало и околдовало. Очнулась я уже в день выписки, когда увидела дочку, тогда промелькнула мысль: "как же так? почему я 3 последних дня про тебя почт не вспоминала, а тонула в младшем?" и от дикого стыда перед самой собой и перед дочерью, я просто всю выписку рыдала. Дальше были 1,5 САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ года моей жизни. Я тонула в обоих детях. Они - мое все, нереальная связь, 24/7 вместе (а муж еще в полиции работал, дома редко был). И не знаю в какой момент, но меня стала дико раздражать старшая. Я почти год не кормлю грудью младшего, он много внимания не требует (по сравнению с дочкой в этом возрасте), но я даже время проводить с дочкой не хочу. Меня бесит в ней все. Я стараюсь не показывать раздражение и делю время поровну со всеми, но муж, чувствуя что что-то не то стал дочку баловать, задаривать подарками, выделять как будто, от этого еще больше бешусь. 6 лет декрета без передыха... вот мой приговор. Пошла к психологу. Усталость, стресс, нереализация, короче, не удовлетворены базовые потребности - раздражение, нет отдыха - труднее сдерживаться. Хорошую терапию прошли, вроде помогает, но не так быстро, как хотелось бы. Мне очень жалко дочку, я ее безумно люблю, но мое раздражение и усталость перекрывает все. А раздражаюсь я, как оказалось, по естественным причинам. У нас разные темпераменты, У дочки - как у мужа, у сына - как у меня. С сыном на одной волне, он шустрый, как я, сообразительный, а дочка тормозок такой добрый, сейчас научилась подстраиваться под ее темперамент - стало значительно лучше и с ней в отношениях и с моими нервами, но ту самую ниточку, которая у нас была до рождения маленького,я, наверное, потеряла. И не уверена, что смогу наладить с ней контакт так, чтобы вот утонуть в ней и в любви к ней. Пишу и слезы ручьем.... Если есть мысли про разную любовь и неуверенность, не ждите, начинайте работать с психологом или психиатром, оно вон видите как может обернуться. Причем я до декрета была адекватным и здоровым человеком...

У меня были такие же мысли. В результате люблю обоих. У старшей нет ревности к младшему. Делю время между ними. И все хорошо.

Некогда таки мыслей не было. Наслаждалась беременностью. А любовь приходит к детям не сразу. На данный момент я сыну люблю сильнее. И это понятно. У меня пока дочь чаще вызывает раздражение, нервы из за сна, зубов и тд.

Тоже гоняла в голове такие мысли) Родила… и опять неземная любовь)

А чем второй ребенок отличается, что не заслужил такой же любви как и первый? Он же такой же ваш и нуждается в вашей ласке и заботе и тепле как и первый.

Мне тоже пока очень сложно представить себе эту любовь.... Как вообще моё сердце может найти возможность для ещё чувств. Кажется, что дочка - самый милый и любимый ребёнок в мире. Но решила не думать об этом и довериться природе)