У всего есть "год спустя"

Пишу этот пост просто для себя, для того, чтобы вспомнить свою прошлую беременность и свою неродившуюся дочку.

Год назад примерно в это время (+/- неделя) в утробе на сроке 9 недель +/- 2-3 дня остановилось сердце моей, как потом выяснилось, девочки. Это была моя первая беременность, не скажу, что желанная до слез, но запланированная (просто наступила довольно быстро от начала планирования, поэтому оказалась немного неожиданной). Честно, я жалею буквально обо всем, что делала и не делала в ту беременность - о том, что слишком много думала о будущем, о том, что переживала, что я не справлюсь, о том, что редко ходила на УЗИ, о том, что не берегла себя (читай - своего ребенка), строила из себя "нетакусю", мол "беременность это не болезнь, все вынашивают и выношу", а потом на УЗИ на акушерском сроке 11 недель я поняла, какой же дурой я была. Бесконтрольно реветь я начала только после того, как вернулась домой после вакуума, я ненавидела себя за то, что не уберегла своего ребенка. Из близких меня особо никто не понимал, да и не обязан был. Врачи тоже говорили - первая беременность - такое часто бывает. В начале декабря пришел результат экспертизы на хромосомные аномалии плода - в этом плане ребенок был полностью здоров и это была девочка. Не знаю, какого результат я ждала, но наверное, если бы результат показал ХА, то мне было бы проще - я бы перестала себя винить, ведь над этим я не властна. И меня снова начало накрывать. К сожалению или нет, но больше никаких обследований я не проходила, через месяц мне сделали гистероскопию из-за остатков плода в матке, потом я ходила к эндокринологу, на УЗИ, к гинекологу, но я так и не узнала, почему погибла моя девочка.

Ну так вот, у любой ситуации есть "год спустя" - к счастью, моя ситуация не была смертельно критично страшной, ведь многие женщины, к сожалению, переживают не единичные ЗБ/выкидыши, антенатальную гибель плода, прерывание Б по мед.показаниям, и самое ужасное, самое несправедливое в этом мире, в этой вселенной - смерть уже родившегося ребенка. Ни один родитель не должен хоронить своего ребенка. Когда мне было 15 лет, от онкологии умер мой 5-летний родной брат, который болел до этого 1,5 года и я не знаю за что и почему страдал маленький ребенок, за что страдали мои родители, и я не представляю как они смогли из этой боли выкарабкаться. Потому что любая смерть ребенка, особенно уже живого, то есть родившегося - это ненормально, это противоестественно. Я вообще борец за жизненную справедливость, но я могу со всеми свыкнуться, кроме этого.

Не туда меня понесло)) так вот, спустя ровно год, я нахожусь на 24ой неделе беременности, с самого её начала я молилась и сейчас это делаю, чтобы мой сын был жив и здоров, и чтобы я смогла выносить и родить здорового ребенка. На минуточку - я никогда не была человеком, который дико хочет детей и свое предназначение видит только в этом))) Но факт в том, что жизнь меняется не с рождением ребенка, а с момента, когда в тебе зарождается жизнь. К сожалению, мы не властны над многими вещами, мы не можем проконтролировать полностью всю беременность, но именно с момента 2ух полосок (а может и раньше) мы должны взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за ту маленькую жизнь, которая уже начала зарождаться внутри нас.

Я всегда буду помнить и любить свою нерожденную девочку, этот пост я посвящаю памяти о ней, ведь никто, кроме меня не будет её помнить, к сожалению.

Вообще этим постом я хотела также подбодрить тех, у кого не складывается на текущий момент с беременностью или вынашиванием, но получилось как-то грустно совсем))) В общем, не опускайте руки, но и, по-моему, очень важно не зацикливаться, вовремя уметь опускать ситуацию, при этом не отпуская её (не знаю, как правильно объяснить, надеюсь, кто-то поймет эту мысль)))) ЗБ и выкидыши - это не конец! Эндометриозы, СПКЯ - это не приговор (у меня есть пример знакомой женщины, когда даже врачи были в шоке от её беременности, потому что в её случае это было просто невозможно)! Прости господи, да даже ВМ спираль - это не приговор)))) - есть знакомая, которая забеременела с ней и родила абсолютно здоровую девочку.

Всему свое время. И очень важно - если у вас не получается, не гнобите себя, как это делала я, это очень сильно убивает психику и мотивацию, ведь к счастью или к сожалению (и к противоречию вышеописанного про ответственность), но редко мы реально можем повлиять на беременность и на её течение.

Как видите, спустя год после ЗБ я беременна здоровым ребенком (ттт) и всем, кто мечтает об этом - я искренне желаю того же. ❤