Я не знаю что мне делать

Спасибо ухти.ИншаАллах

СубханАллах сестры спасибо за поддержку.Сестры я благодарна вам безумно.Я закрылась,я потеряла веру в людей,в дружбу,в семью,в искренность,я верю только Аллаху.Мне безумно тяжело на душе с этим грузом.Эти полтора года меня мучает вопрос за что,где я ошиблась?Я в молитвах просила Аллаха.Но видимо Всевышнему виднее и все что не происходит,все по воле Аллаха.   Я никогда не забуду то утро,март 2012го.Я помню каждую боль,помню расходящиеся швы,крово течение.Они у меня после родов.Я всего лишь хотела что бы мой муж был мной доволен.Не смотря на состояние своего здоровья,я сама не просила никого,а сама еле стоя на ватных ногах убирала всю коммуналку где мы жили.Расскажу о себе.Я выросла в России.В городе где мало было мусульман в то время.И единственными моими учителями,которые помогали мне почтишь основы ислама,были субханАллах мои родители.Я единственная дочь,очень поздняя.Для меня ислам был,является и будет самым светлым из подарков,который подарили родители.Окончив школу,получив профессию,я вышла замуж за человека,который был очень беден.Я была счастлива,ведь мне ничего от него и не нужно было.Мы поженились,мы узнали что у нас будет малыш.Я помню то счастье которое охватило меня когда я узнала что беременна.Я вся дрожала и плакала от счастья.Я благодарила Аллаха.Жизнь складывалась по-разному.Я не могу понять в какой именно момент муж изменился.Это был просто не мой муж,а будто кто-то другой в его обличии.Даже находясь рядом с ним я чувствовала что это не он.Настал день родов,точнее ночь,в три утра я не могла уже терпеть,я сообщила ему об этом.Но он сказал что б я легла и что все пройдет.Я помню ту невыносимую боль.В семь утра я сама собрав еле вещи вызвала скорую.Узнав что мой муж не едет он просто опустил глаза и сказал"не переживайте все хорошо".Я рожала долго и очень тяжело.Открылось крово течение.Но машАллах все обошлось.Родилась малышка-Фарида.СубханАллах моя малышка просто словно чувствовала всю боль.Она ни разу с рождения не просыпалась ночью,я ни разу не поднималась от ее плача.Она очень спокойно лежала и просто смотрела на меня.Мой муж не приехал в роддом чтобы забрать нас.Он сказал что некогда ему.Я помню с какой болью я заказав такси покинула роддом.Приехав я увидела дом просто в ужасном состоянии.Я убралась,привела в порядок.Я помню как все было в крови.Он пришел увидел дочь и был счастлив.Я ничего ему не сказала.На двадцать седьмой день после родов он начал ко всему придираться,я молчала и просто просила чтобы он потишекричал,так как дочка проснуться может.Он был в ярости я не могла понять в чем суть ярости,он был не в себе.Это продолжалось два с половиной часа.На секунду я почувствовала боль в плече,он схватив меня прокричал три раза что дает именно три талок.Потом он посмотрел на меня,упал на колени,из глаз у него текли слезы.Он проклинал этот день,шайтана и то что так сказал.Просил прощения.У меня в ушах был шум.Мир рухнул.Все стало черным.Я собралась и ушла к братьям.Родители мои жили в другом городе.Они приехали и забрали.В течении двух месяцев я не выходила дальше своей комнаты.Я весила 45кг,молоко пропало.Я в первые увидела как папа плакал,по его бороде текли слезы.Он просил прийти в себя,что что кроме меня и мамы у него никого нету.Что он не переживет если что-то случится.Мама ...О маме не стоит говорить.Конца ее слезам не было.Мои родители и Аллах знают через что пришлось пройти.Через полгода появляется муж,предлагает вернуться.Как я могла вернуться???Ведь три раза он сказа три талок.Да если бы было один,я бы не вернулась.Он сказал что нашел человека,который может исправить все.Что значит исправить???Это не исправимо.Коран для всех един.На после док я спросила его,за что же он так поступил,что же я не так делала,причин было масса,но ни одну из них так и не смог объяснить.И в конечном итоге сказал что лучше тебя я не найду и проклял тот день.Я попросила его не появляться рядом ни в этом ни в том мире.Ведь я узнала что его семья(кроме родителей и нескольких лиц)не знали что он вообще был женат.А потом что он там планировал жениться,а в России временно.Как,сестры как может человек быть настолько жестоким???Неужели чужая жизнь,судьба уде ничего не значат???Ведь я тоже чья-то дочь,чья-то сестра.Как мусульманин может так поступать???Как мне дальше жить,как верить???Ведь клянусь Аллахом я любила мужа,даже когда он поднимал руку я скрывала от родителей под одеждой,когда они приезжали,я боялась что они заберут меня.Я просто не знаю как мне быть.

Я так рада вам ухти за поддержку.Дай Аллах мир вам и вашему дому.Знаете,я закрылась и ни с кем не общалась на эту тему.Но сейчас я готова рассказать.