Не получилось ГВ, не получается и ИВ.

Еще до беременности я мечтала о долгом гв. Как мимум до полтора или двух лет. Глядя на кормящих женщин, я еще с детства восхищалась какое же это чудо! Как это умиляюще и трогательно. Поэтому, когда наступила моя долгожданная беременность, я была абсолютно уверенна, что буду успешно кормить свою крошку и наслаждаться. Я представляла себе в каких позах я буду кормить, как буду держать малышку, определила дома места, в которых на мой взгляд будет удобно сидеть или лежать с малышом. Репетировала, и имитировала кормящую маму, покупала белье для кормления, выбирала одежду для кормления, представляла как будем летом гулять, отдыхать на природе и как я буду кормить дочурку грудью. И ждала момента рождения. Ближе к концу беременности посещала курсы подготовки к материнству. Брала брошюрки в ЖК и была абсолютно уверенна в себе. Я не скажу, что много, но я читала теорию и смотрела ролики в ютюбе. Но особо не углубляла свои знания в нюансы ГВ, считала, что это физиологично и легко.

Родилась моя малышка. Я была самая счастливая. Мне положили дочку на живот, я улыбалась, муж фотографировал нас обеих. Дочь уснула сразу же и не попыталась найти грудь. Я пододвинул ее поближе ротиком к соску, пыталась дать, но она спала. Тогда я не предала этому значения, думаларебёнок устал после родов. Отдохнёт и приложится. Мы с мужем наслаждались моментом, обнимались и были счастливы втроем уже.

Через час ребенка осмотрел врач, медсестра одела дочку, запеленала и начала пытаться приложить к груди. Но дочь спала и только периодически поглядывала и облизывалась. Я немного начинала тревожиться. Но думала, что когда нас отвезут в послеродовую палату и мы останемся наедине, то все непременно получиться.

Нас доставили в палату, я была обезсиленна после родов, со швами послеэпизиотомии, но счастливая! Пришла медсестра, опять пыталась помочь приложить малышку, опять безуспешно. Сказала: "ну старайтесь" и ушла. Я старалась. Сидеть было нельзя, стоять было сложно от слабости послеродовой. Лежа не получалось. Периодически заходили медсестры, с умным видом и каждая думала, что вот у нее сейчас все получиться. Но дочь упорно грудь не брала. Медсестры уходили с тем же "старайтесь". И я продолжала стараться.

Вообщем первое прикладывани не состоялось и я уже начинала волноваться. Часов через пять после родов медсестра велела мужу купить смесь. Ведь ребеночка нужно кормить. И я решила сцеживаться, чтоб смесь не давпть. Молока небыло пока, а молозива было очень очень мало. Нацедила мл 5 минут за 40. Покормили со шприца. Велели следующее кормление сделать через 3 часа и чтоб больше нацедила. И я цедила. Цедила руками, молокоотсос не брал. Все три часа цедила с перерывами на поход в туалет и на покушать. Но больше 5 не нацедилось. Медсестра докормила смесью.

Так начались мои попытки наладитб гв. Такое впечатление, что цедилась кркглосуточно. В перерывах пыталась приклпдывать малышку. Не спала несколько суток. Была морально истощена и разочарована. Малышка спала все время. На третий день пртшло молочко! Как обычно ночью и очень быстро. Проснулась от боли. Грудь ращдулась, стала твердой. Очень больно. Пошла на пост, просить чтоб размассажировали, потомучто больно прикоснуться. Но мне не помогли. Сказали идите пробуйте сами. Если до утра не разомнете, то поможем утром. Сказали ребенок рассосет. Но мы так и не приложились. Потом обвинили во всем мои соски. Сказали, что они неудобной формы и велели купить накладки. Купили. Через накладку дочь взяла после долгих попыток и неохотно и ненадолго. Продолжала сцеживаться.

Выписали нас на 6 день. Домой вызывала консультантов поГВ. Работала, работала и работала. В 3 недели наконец-то удалось подсадить дочку на грудь. Перестала сцеживать. Грудь предлагала постоянно. Но ребёнок присасываться на пару минут и все. Периодически сцеживалась и докармливали шприцем.

В те минуты, когда дочка сосала мою грудь, я по настоящему кайфовала. Я чувствовала себя очень счастливой. Непередаваемое чувство.

Но я уже была не в состоянии полностью расслабиться. Растерянная и запугана роддомовскими работниками, я обзавелась весами (это была колоссальная ошибка) и взвешивал дочь по 100500 раз в день: до кормления, после. Каждое утро... И естественно нервничала если видела не ту цифру, которую хотела. К тому времени у меня уже была настоящая паранойя, что ребёнок не наедается. Ела она действительно понемногу, и все время спала. А я, дура, думала, что она от бессилия спит, и все равно старалась докормить. На столько я стала неуверенной в себе! К тому же и грудь дочь не опустошала. Когда вокруг подруги, которые рассказывают, что их дети съедают обе груди в одно кормление и висят по часу. Моя дочь прикладывались на 3-5-7 минут. Максимум 15. Только ночью дольше. И молока еще оставалось много, при моем-то первом размере. Вот я и думала, что ребёнок не в состоянии высасывать много, устает и спит голодный. Да еще и не просит кушать практически, а прикладывается по моей инициативе только. И мысль о том, что дочка голодная, не давала мне расслабиться, что, конечно же, не лучшим образом сказывалось на лактации.

Господи! Какая же я была дура!!! Вопреки совету консультанта расслабиться и кормить, я постоянно дергалась к этим весам с дочкой. Пихала ей тот шприц с молоком, переживала о прибавка. Да, малышка набирала мало, но в норму мы входили. Это я сейчас анализирую свои ошибки и понимаю, чторебёнок же не робот, он не может набирать вес каждый день, дети же растут скачкообразно. А недалекий роддомовскими персонал за 6 дней нашего там пребывания, сумел убедить меня в обратном. Плюс 20-30 грамов каждое утро чтоб было на весах, иначе докорм. И как я могла к такому прислушаться и стремиться к этому. Наверное сказывалась колоссальная усталость, растерянность и разочарования из-за отказа и запугивания тех же роддомовских умников.

Как же я теперь жалею, что не расслабилась вовремя, не слушала сердце, а включала голову. Как будто подавляла свои инстинкты разумом и страхами. Боролась с инстинктами головой. Хотя голова моя оказалась набита ватой, а не мозгами. Ватой, пропитанной неправильным представлением о ГВ.

Около 2 месяцев у нас начался пенный частый стул. Я конечно испугалась. И черт менядёрнул пойти с этой проблемой в нашу детскую поликлинику, к бестолковой в плаге гв, участковой пенсионерке, которая и взвесить толком не может. Она сказала, что у нас лактазная недостаточность, да еще и вес набираем медленно, запугана и велела докорм безлактозную смесью. А я на фоне еще бкшующих послероддомовских страхов и послеродовой депрессии, взяла и доверилась словам участковой. Купила смесь. И этот поступок теперь можно считать официальной точкой отсчета в сторону завершения едва начавшегося, и весьма перспективного ГВ. Что началось дальше, наверное не нужно объяснять. Да, начала пытаться кормить из бутылки. Ну как можно было? А? Пройти через такие испытания и в итоге так все спохабить?! Моя девочка оказалась умнее меня и смесь особо есть не захотела. Но выпила грамм 20. Но я, идиотка, начала настаивать. Она не ела, поменяли смесь, начала опять сцеживать и кормить из бутылки. Дочка ела без особого энтузиазма, но грудь все равно брала. А я радовалась, что ребёнок ест и бутылочку и от груди не отказывается.

Но вдруг дочка начала отказываться от бутылочки. А я, успев внушить себе, что моего молока ей не хватает, стремилась ее накормить смесью, вместо того, чтобы успокоиться и предлагать почаще грудь. Потом были лактостазы один за другим. Температура, обмороки, скорые. Молока таки поубааилось. Потом грудь осталась только наночь. Вообщем загубила я наше ГВ.

Сейчас имеем большие проблемы со вскармливанием. Дочка не фанат бутылочек и смесей. Кормимся кое-как, то в полусне, то с уговорами. Имеем недобор веса.

Я чувствую себя очень виноватой перед дочкой, что не смогла ей дать то, что ей по праву принадлежит. И сама мучаюсь. Часто реву по этому поводу и очень жалею что так получилось. Прям такая досада на душе! Но я виновата сама. ИВ мне не нравиться. Я никогда не была категорически против него, но оно мне не нравиться. Очень и очень. Это неудобно и неестественно. К тому же чувствую себя не реалезовенной до конца. Но куда ж теперь деваться.

Если мне посчастливится иметь второго ребенка, никогда не допущу подобного.