30 недель и грустно-депрессивные размышления

Точнее уже 30,5 и как-то никогда я не писала "размышлительных" постов, а тут захотелось, накатывает что ли осенняя грусть... (под катом много сопливых размышлений)

Начну с того, что я теперь в декрете, хотя больничный на руки еще не отдали. Такое странное ощущение, учитывая то, что из первого декрета я так и не вышла, и он у меня закончится только через месяц, т.е. на работе я не была уже 3 года.. Отношения с коллегами поддерживала все время, но про 2 беременность никто не знал, и вот сейчас почему-то даже ехать туда не хочу, позвонила и сообщила начальнику обо всем по телефону, а муж потом отвезет больничный и все заявления...

Завтра дочку веду в садик... Это вообще моя больная тема, могу писать об этом бесконечно. Она ходила в прошлом году тоже, но ходила - это конечно громко сказано, неделю в саду / 2 дома, да и сад был полное г..но (это отдельная история). В этом году мы сад поменяли и идем в платный частный - очень хочу надеяться, что хоть где-то не пофигу на детей, т.к. опыт прошлого года ну очень печальный. Переживаю, конечно, и за нее, и за все, и еще за то, что у меня сейчас совсем нет иммунитета, и если начнет таскать мне садовские болячки в последние 2 месяца Б... А еще думаю о том, когда мы с ней теперь сможем вот так поваляться в 9-10 утра в обнимку спросонья одни дома, неспеша позавтракать и т.п... эх, наверно уже никогда...

Переживаю, что дочка совсем не хочет братика, совсем, то есть совсем, даже слышать об этом ничего не хочет, психует, когда кто-то пытается ей об этом говорить, жутко ревнует, когда видит, что в доме появляются малышковые вещи.. Как я буду справляться с этой ревностью потом, и вообще как я буду справляться... не знаю

В пн была на узи тазовых костей и на приеме в цито, подтвердили мне мой симфизит, и хоть расхождение костей еще не самое критичное, но там есть еще какое-то воспаление (отсюда и постоянная боль), я и так хожу как утка, а впереди еще 2 месяца самого роста живота и самой нагрузки на эти косточки.. Ортопед сказал, что на более позднем сроке к ним приходить уже не надо, что ему и так все ясно, и выдал заключение на ПКС.. Расстроилась ужасно, т.к. ехала туда с целью исключить диагноз, который сама себе поставила, а не подтвердить... Отнесла заключение геникологу, та красной ручкой подписала на карте КС.. Дочку рожала сама, вот и что такое это ПКС и с чем его едят вообще себе не представляю.. Даже думать об этом пока не хочу, просто грустно и все. Хотя перспектива проигнорировать ортопеда, родить самой, и после родов остаться в больнице на полгода с шиной между ног и в гипсе - еще грустнее несомненно...

Еще гениколог торжественно сообщила мне после осмотра живота, что у меня грыжа и что разошлись мышцы брюшной стенки, весело предлагала засунуть туда палец и посмотреть как он проваливается внутрь. Сказала, что после родов предстоит делать операцию, подшивать туда какую-то сеточку - в общем мрак какой-то, я даже не слушала, т.к. было это в тот же день, что и заключение ортопеда, и мой мозг просто отказался вмещать в себя столько жести за один день. Как-нибудь потом почитаю об этом поподробнее, что за фигня такая. Главное, что я поняла, что это делается в хирургии, т.е. КС - это полостная по сути операция, а потом нужна еще одна полостная операция по поводу этой грыжи... Весело.

В общем, идентифицировала я все (ну или почти все) что у меня болит и мешает жить в форму конкретных диагнозов, только легче от этого не стало, а стало морально гораздо хуже. Потихонечку впадаю в какую-то депрессию...