Вот и все (прерываеие беременности)

Пишу просто поделиться, излить душу.

Это было вполне ожидаемо, но от этого не менее больно.

Беременность очень желанная, четвертая , благо, есть двое детей. К беременности готовилась: делала операцию, лечилась, принимала необходимые витамины и тд. Беременность наступила с первого цикла.

Тихое счастье!!! Вера в то, что все будет хорошо! Узнала о беременности за 5 дней до задержки. Через неделю задержки кровь. Так началась моя эпопея с сохранением беременности. Я лежала весь первый триместр: то в стационаре, то дома. Постоянные кровотечения, отслойки, угрозы, матка постоянно в гипертонусе. Видимо, организм знал и пытался "сбросить", но мы сохраняли. Я полносью выпала из жизни на эти три месяца.

Ближе к концу первого триместра закончились выделения. Ура! И тут шейка 15мм... Укоротилась с изначальных 25мм. Тоже, наверное, неспроста. Но у меня была прошлая беременность с ицн, и мы готовились ставить швы, но...

В 10 нед сдаю нипт. Результат отличный, даже на случайные находки все отрицательно. В 12 нед первый скрининг! Хотела взять детей и мужа, но в последний момент говорю не мотайтесь, я видео сниму... Видео я не сняла. Огромный твп, огромный отек по всему контуру малыша. Делала самая лучшая врач, ошибок быть не может, да такое сложно спутать. Я в шоке. На следующий день берут биопсию ворсин хориона. Генетик мне тогда прямо сказала, что замереть может в любой момент из-за неимунной водянки, но шанс маленький тоже есть. Через неделю результат биопсии отрицательный, то есть хромосомных аномалий нет. Снова узи. Все органы по норме, не придраться. Но другой очень опытный врач замечает очень маленькую челюсть и подбородок. Как меня она взбесила. Она сказала, что это нормально, вы ведь сама маленькая... Ненавижу, когда говорят "не всё", чтоб успокоить! Я за правду, за все, как оно есть, чтоб понимать, что, вообще, происходит. Я ведь успокоилась на время узи. Отек сошёл, остался только в брюшине и лбу, но уже пошёл асцит... Я еще подумала, что раз отека нет по всему контуру, то это хорошая динамика, не понимая, что асцит это очень плохо. Иду сразу к генетику, с надеждой после узи. А генетик с порога: мне не нравится, извините, за жёсткость и прямоту, прогноз очень плохой... Но конечно повторите узи через несколько дней. Я была как раз записана.

Я не плакала, не истерила. Какое-то жуткое, мертвецкое спокойствие. В шкафу были даже некоторые вещички для малыша, которые я ему купила... Я больше не думала о малыше, стала воспринимать беременность просто как болезненное состояние. Готовилась к любому исходу. Хотелось только определенности, ещё и шейка эта...В какой-то момент я даже стала скучать о небеременном состоянии и хотеть, чтоб все само закончилось (мне сейчас так горько от этого желания). Но кто знает, может, эта была защитная реакция?

Узи. Я сделала маникюр на днях. Надела серёжки, надушилась. Зачем-то хотелось хоть как-то внести яркость и создать хорошее настроение.

Перед узи у кабинета поздоровалась с узистом, мы уже хорошо знали друг друга (это не та, которая меня "успокоила", а та, с которой мы все эти годы). Она ко мне с сожалением, мол, вы как?, а я ей со спокойной улыбкой, что уже смирилась и готова к любому исходу. Зашла в кабинет. Доктор вставила датчик и молчит. И я спокойно говорю: "Не живой, да?". Она молча кивает. И тут меня прорвало, слезы откуда-то прям градом. Как будто я куда-то провалилась. Уже неделю как замер...

Я была готова,так как все было плохо, и я это понимала и осознавала, но все равно это же наш желанный малыш... и он ушёл... Как больно и горько. Но я снова будто в ступоре. Это уже вторая потеря. Хорошо, если так можно сказать, в этом плане только то, что это произошло не на более позднем сроке... и что малыш замер сам... Что все будет происходить не "наживую". К сожалению, я проходила подобное, и тогда, помню, очень хотела как раз, чтобы "природа сама забрала", но тогда было иначе. От того, что несколько лет назад проживала утрату на большом сроке, мне сейсас как будто не так больно. Как будто.

Меня тут же госпитализировали... Я больше не плакала. Чувства и эмоции как будто под обезболиванием, как будто заморожены... Сейчас моё спокойствие и "жизненная мотивация" - просто способ моей психики не свихнуться. По опыту знаю, что накроет потом, через несколько недель! Будет очень, очень, очень плохо.

Я почему-то все вспоминаю узи на одной из выписок (на сохранении лежала). Как раз в 10 нед, в тот день нипт сдала. Малыш так активно крутился, вертелся, двигал ручками и ножками, дёргал пуповину. Я была так счастлива на это смотреть. А потом на последних узи он уже почти не двигался видимо из-за водянки. Ему было плохо, он умирал. Наверное, мучился.

Мне жаль не себя, а эту душу, этого малыша! Как мы его ждали. Эти вещички... Ждали, любили ... А как появились проблемы, будто забыли, старались не думать о нем... Но я делала все, все, все, чтобы сохранить беременность и, несмотря на все душевные метания и полнейшую неопределённость, в глубине своего сердца верила в малыша.

Понимаю, что природа, что так лучше. Все понимаю головой. В какой-то степени мне даже легко, что оно само так решилось именно сейчас. Но сердце... Увы, понимают это только те, кто проходил это. Остальные не поймут всего ужаса, и это не их вина. Это просто невозможно понять. Даже, когда я искала перинатального психолога несколько лет назад, основным критерием было наличие потерь в анамнезе.

Из хориона также взяли анализ на генетические поломки и тд, там большой анализ, и он будет не скоро.

Как-то так пока... Впереди выкидыш...