Такая боль... Моя исповедь...

Привет, ББшечки! Читала, читала я истории и ужасалась. Куда катится мир? Что стало с нашими мужчинами? Одна история грустнее другой... Хочу я и разделить свою боль с вами, дорогие мои, потому что терпеть в одиночку очень тяжело...

Мы познакомились осенью 2009 года. Знаете, я никогда не была замужем, но мне всегда очень хотелось иметь свою семью. Я очень люблю своих родителей и мне очень хорошо с ними живется, по-разному бывает, как и во всех семьях, но в целом хорошо. У меня бывали романтические отношения, но все они почему-то не продолжались дольше 4 месяцев. Порочных круг какой-то. И не сказать, что я какая-то истеричная особа, или страшненькая или еще чего... У меня вполне приличная работа, дорогая машина, одеваюсь я в бутиках, хожу в салоны и слежу за собой, короче не лошпен какой-то. Каждого своего мужчину я в первую очередь уважала и никогда не тянула одеяло на свою сторону. Чаще всего мне попадались мужчины с небольшим доходом на тот момент, как мы встречались. Я внутренне огорчалась, но что поделать, надо терпеть. Сегодня ты потерпишь и поможешь, а завтра начнутся лучшие времена и твой мужчина обязательно тебе будет помогать, если ты будешь нуждаться. Так я думала тогда. Так вот, как только у моих поклонников налаживались дела, появлялись деньги, они меня бросали... Я вот смотрю на другие пары - с ругаются, и расходятся, а потом смотрю - снова вместе и душа в душу. Я вот никогда себе не позволяла как-то поругаться со своим мужчиной, упрекнуть его в несостоятельности или в том, что не дарит мне подарки, не дарит цветы, не платит в ресторанах... Ну неудобно мне было. Ведь у всех бывают непростые периоды в жизни... Короче так продолжалась моя жизнь с 1994 года и по, как я уже сказала, осень 2009... Я нашла его случайно, в интернете. Его фото просто напомнило мне одного моего знакомого, который мне был очень симпатичен, но который был совершнно равнодушен ко мне. Я написала ему сама и... он ответил! Боже, он был совершенно на одной волне со мной! Мы были ровесниками, слушали одну музыку, помнили мороженное за 7 копеек и вообще, я как-то настолько прониклась к нему, потому что казалось, что и воздухом мы дышим одним. Я не торопилась встречаться с ним, чему он был рад - всему свое время. И однажды он сам пригласил меня встретиться. Он был прекрасен! Молодой красивый парень с изумительными глазами и красивыми седыми волосами. Он был похож на того самого мужчину, кого я видела в своих снах. Я вдруг сразу оказалась маленькой девочкой, окруженной заботой. Мне не надо было ни о чем думать, потому что Дима, так его звали, думал за двоих. Я очень дорожила его мнением. Мне было приятно, что он понимает толк в одежде, следит за собой (солярий, маникюр, педикюр, крем на мордочку и т.д.). Я вот, кстати, не понимаю, почему мужчины в основной своей массе считают постыдным ходить и приводить свои руки-ноги-тело в порядок? Я, например, считаю отсутствие оного, как элемент жлобства. Одним словом, Дима был похож на метросексуала, хотя и не дотягивал до рублевской элиты. Что, собственно, в нем и привлекало - он был такой же как я. Огорчало лишь одно... Он был беден как церковная мышь. Опять же как и я - я все деньги свои тратила на свой фасад. Димка несколько лет назад продал свой бизнес (у него была полиграфия), потому что кредиты были неподъемные, а денег на развитие бизнеса не было, сдал квартиру, купил дом на Шри Ланке и уехал туда. Я знаю только, что до меня у него было несколько браков, что-то около 5, все года по 3 - какие-то официальные, какие-то нет, он путался в показаниях, но не суть, я не ловила на слове, но детей в них не было. Как он мне говорил, что он бесплоден... Вообщем мы стали встречаться. Как вы думаете, долго? До первой диминой зарплаты! Когда мы познакомились, он решил вернуться в со Шри Ланки - видимо жить было там уже не на что, поскольку квартиру в Москве он продал, купил две на этапе строительства (себе и сестре), а дома не построились до сих пор... Короче устроился он на работу. Я так радовалась! Ну, думаю, теперь можно больше себе позволять! Не долго я радовалась... Однажды он позвонил и сказал, что собирается, чтобы ко мне приехать. Приглашает в клуб. Я прождала его, но он не приехал и на звонки не отвечал. Прошли выходные. Потом объявился и сказал, что пожалел меня, сказал, что в такие клубы со мной ходить нельзя, что моя подвижная психика этого не выдержит. В принципе я тогда еще стала догадываться. Красивый мальчик, специфическая жизнь на Шри Ланке, в сексе он был божественен (с ним я узнала, что такое вообще секс - до него было оказывается просто его подобие), не все так просто. Видимо тот клуб был свинг-клубом. Я догодалась, но промолчала. Я вообще с ним как-то никогда не спорила, никогда его не упрекала... Ну нравился он мне! И самое интересное -- у меня совершенно атрофировалось чувство ревности! Я просто отдавала себе отчет, кто он, и меня мало волновало, почему он проводит не все свое свободное время со мной. Я просто не думала об этом, находила сама себе объяснения и не морочила голову ни себе, ни ему. Так вот... Однажды, уже устроившись на работу, он в очередной раз собрался со мной встретиться и.... спустя какое-то время он ответил мне, но только смской: "Ты сердишься на меня... Но это лучше, чем влюбиться!"...Мой мир тогда рухнул... Я не могла поверить, ну почему он меня бросил? Ведь я так старалась быть ему хорошей любовницей, хорошим другом и собеседником... Почему? Вообщем объяснений не последовало... Я болела, очень сильно... Пыталась даже заливать боль алкоголем, но не получалось :-( Однажды я коцнула свою машину (не вписалась от усталости в ворота собственного двора) и 3 часа ждала гайцов. Ужасно замерзла. Сообщила ему, но ответа не последовало...Потом у нас в семье случилось несчастье - умер мамин брат. Мы его очень любили. Мама была невсебешная. Брат болел 2 года, мы знали, что трагедия неизбежна, но все равно было трудно. Все уехали на похороны в другой город. А я осталась. У нас две кошки тогда было, их нельзя было оставить одних. Я позвонила Диме и о чудо, он ответил и даже пообещал немедленно приехать поддержать меня, но....опять не приехал. Вообщем наутро он позвонил и сказал, что мы не будем вместе, потому что он все равно собирается возвращаться на Шри Ланку. Тогда он сказал: " Ты очень хорошая. Ты - моя уютная девочка! Ну что же я совсем подлец? Как же я тебя брошу в апреле, когда надо будет улетать? Лучше уж сейчас не развивать отношения..." Это был октябрь... Две недели я умирала... Залезла как-то в инет. У меня там много собеседников было. И от тоски позвала одного пен-френда в кино. Мальчик удивился, но согласился. Он был обычным провинциальным мальчиком, достаточно специфическим для москвички. Но! Вечером после нашего свидания сердце мое стало почему-то меньше болеть. Одним словом мы начали встречаться. Он снимал очень уютную квартирку. Когда я приходила в гости, я там просто отдыхала душой. Постепенно я к нему привыкла. Олег, так его звали, был добр со мной. Он почти никогда не звал меня по имени - только "Прелесть моя" и всегда сам снимал с меня обувь, когда я приходила к нему домой. Так постепенно я стала оттаивать. В доме Олега стали появляться уже и мои вещи... Знаете, я тогда подумала, что наивысшее счастье, это когда вдвоем счеловеком и помолчать хорошо. Представляете - приходим с работы, поужинаем, он в комп, я с журналом рядом на диване и нам так хорошо, а со стороны, наверное, кажется, что два неродных человека. Короче Диму я забыла. И чтоб вы думали? Как только я очистила свой мозг, Дима позвонил. Мы куда-то ехали с Олегом, мне было не с руки говорить, я была за рулем, но не ответить я не могла, любопытство взяло верх. Разговор ни о чем - чего звонишь? хотел услышать. Услышал? Да. Ну пока. Он звонил каждую неделю. В пятницу. Без четверти двеннадцать ночи. Разговор как и вышеописанный. Олег даже смеяться начал, когда он вдруг в обычное время не звонил. Типа что это твой не звонит? Хрен знает, говорю, ну его. Я не знаю, почему я не игнорировала звонки Димы. Ведь честнее же было просто не отвечать на них. Ведь так он больно мне сделал! Прошло время, канун Нового года. На экран выходит Аватар. Димка позвонил традиционно в пятницу, но в конце рабочего дня. Я уже домой собиралась. Позвал в кино. Я... согласилась. Мне просто хотелось в глаза ему посмотреть, спросить за что он меня бросил? Мы всстретились. Он обнимал меня как будто мы вчера расстались. Я была сдержана. Наверное он ждал вопроса, который волновал меня. Но... Я не стала его задавать. Он просто сказал, что на все были свои причины. Тему мы развивать не стали. И все было как прежде, как будто мы не раставались. Я по-прежнему почти все время проводила с Олегом и даже не собиралась возвращаться к Диме. Ведь от добра добра не ищут... Если бы не одно обстоятельство. Новый год! Олег сказал, что поедет его отмечать в город, где учился, к своим друзьям. Я огорчилась, но перечить не стала. Какой смысл, если он уже решил. Ну да, обидно. Но мне нравится отмечать НГ с родителями и я огорчалась от мысли, что возможно не с ними буду в этот раз. Короче проблема решилась. И вруг! Олег ни с того, ни с сего перестает отвечать на мои звонки. Вроде бы накануне договорились, что я за ним заеду и мы поедем гулять, а он запропал. Ну я не стала нахально ломиться в дом.Прошло 2 недели, прошел Новыйгод в слезах и в молчании. И толко 1 числа мне пришло смс от Олега, такое, знаете, как всем отправляют, одинаковое, без имени, как спам-рассылка. Я обиделась и написала: "Да пошел ты" . Вот так невнятно закончились мои отношения в Олегом. Но! Тут появился на горизонте Дима. Вот ведь! Погоревала я и снова понемногу стала с Димой общаться. Он вел себя как ни в чем не бывало. В канун Рождества мы снова были вместе. Он обнимал меня у меня дома и просил прощения, говоря, что я совсем не заслуживала того, как он со мной поступил... И опять я смолчала. Ну какой смысл отношения выяснять, он же снова рядом и теперь я уже знаю, как больно его терять и теперь я сделаю все, чтобы быть с ним, я буду самой замечательной. И так было... Я съездила к Олегу за своими вещами. Дима ждал меня внизу. Мытак и не поговорили с Олегом... Я лишь спросила, сибирая вещи, уверен ли он, что все мы делаем правильно? Олег ответил, что это мой выбор (типа не он меня бросил, а я сама ухожу... А я ждала, что Олег меня остановит... Но он молчал).

Мы почти все время проводили с Димой вместе, разъезжаясь домой только на один день в неделю, может на два. Я замечала, что Дима возвращается вроде бы из дома, но почему-то с немытой головой и в той же рубашке. Но какая разница. Ведь я же знаю как его терять Пусть будет так. Ведь он же осознанно ко мне вернулся, а не к кому-то еще. Так прошло два месяца. Элемент недоверия все равно оставался в моей душе, отсюда может не так сильно горели мои глаза... Я, как уже говорила, никогда не была замужем, но в тот момент понимала, что вот, у нас почти уже семья. Жаль только, что от него у меня не может быть детей. Ну чтож, пока мы вроде как немного вместе, пусть будет все как есть... Потом был его День рождения, потом корпоратив на работе (в 7 утра пришел, а я опять не стала спрашивать почему пришел так поздно и почему не отвечал на мои звонки, и почему вообще в 5 утра телефон отключил)... Он же пришел... Ко мне пришел... Так чтоже мне еще надо? Потом было 14 февраля. Я купила ему подарок, на последние деньги. Просто как-то он совсем меня не баловал, да и в магазине я платила... Даже кофе в кафе и то я оплачивала... Ну и ладно, думала я, придет время, будет у него зарплата, и мне перепадет счастье. Надо помогать друг другу. Ну не унижать же мужчину его финансовой несостоятельностью. Димке неловко было, что он не подарил мне подарок. Но я его успокоила. Столько еще поводов!Мы строили планы на майские праздники. Вернее я спросила его аккуратно - есть ли у нас совместнае планы на них, поскольку меня друзья звали на Кипр с ними, но без него, потому как уважение их он утратил еще в первый раз, как меня бросил, потому как им потребовалось немало сил, чтобы меня хоть как-то поддержать. Он конечно же сказал, что с ними ехать не надо, потому что мы поедем в Прагу, куда мне очень хотелось. Бросил он меня неожиданно. Позвонил на работу, сказал, что хочет побыть один, хочет побыть дома. Там на работе что-то не очень дела шла. Ну ладно, думаю, я тоже тогда с родичами потусую. Так прошло пару недель. Мы все время созванивались днем, только не встречались. Он как само собой разумеющееся сказал, что праздники (8 марта которые) собирается со мной провести. Он не приехал...ни 6, ни 7 марта... Наступило 8 марта. Я приготовила обед, что совершенно было с моей стороны подвигом, ибо готовил в нашей так сказать "семье" Дима. Дима не звонил... Я не утерпела и позвонила сама. Он сказал что-то невнятное, что никого еще не обзванивал с поздравлениями, что позвонит, но позже... Короче я ничего не поняла. Как будто говорил с посторонним человеком, одной из... Кстати, забыла сказать, в телефоне у него мой номер был забит ",". Представляете, просто запятая! Он сказал, что однажды так записал второпях, чтобы номер сохранить и не потерять, а потом все не было времени исправить и уже он привык так. Но если я хочу, то он может исправить. Я промолчала... Вообщем он опять меня бросал. Сказал, что я очень хорошая, что я прекрасная любовница, что со мной надо просто уже строить семью, окончательно переводить вещи и начинать жить, а он к этом не готов. Я, надо сказать, рассердилась. Да чтож это такое! Опять вторая смена! Попросила в такой случае забрать свои вещи и вернуть ключи... Начались мои мучения. А ведь я так рассчитывала на него. Я должна была заплатить за страховку машины, а это вся моя зарплата. Димка говорил, что мы март вытянем, потому как его зарплаты и возвращенных ему долгов нам хватит. Ничего не предвещало беды. И тут такая подлость! И когда!!! 8 марта!!!! Он не вернул ключи...А у меня не было денег, чтобы сменить замок. Я попросила его, чтобы он был человеком и не подумал принести в наш с ним дом грязь *(была просто однажды в моей жизни история такая). Он ответил, что если бы хотел, то давно ими бы в мое отсутствие воспользовался. И опять я тогда промолчала. Не настояла. Я пощадила его нервы. Ведь это очень трудно смотреть в глаза женщине, которую тебя любит и которую ты бросаешь. Я даже вещи его отдала своего другу, попросила его встретиться, но Дима на встречу не приехал, только мне смс прислал, что не сможет, завтра заберет. Но и завтра не случилось. Ладно, думаю, ну потом как-нибудь... И вот прошла неделя. Что-то не приходили месячные. При чем уже второй раз так. Задержка в прошлом месяце была 10 дней, но потом все же месячные пришли. Я даже подумала,что забеременнела. Но так как все образовалось, я Диме уже потом сказала, что была задержка. А чего было его раньше времени волновать? Короче март, опять задержка. Мне о беременности даже мысли не приходили. Машка, подруга моя, как-то сидючи в кафе, сказала, что вот домой сейчас пойдем, все равно аптека по дороге, купим тест, ну просто так, чтоб спокойнее было. Ну мы и купили. Самый дешевый. Я до утра не дотерпела. И вот новость - две полоски. Конечно я не стала Диме чечером поздно звонить. Какой смысл? Все равно не ответит. Еле утра дождалась. Побежала в аптеку, купила новый тест. Результат тот же - я беременна! Вт это да!!!! Да может ли быть такое? Человек не мог 15 лет детей иметь, дил в стольких браках, обследовался, и надо же, как жизнь обернулась!!!!! Я позвонила ему с работы, попросила встречи. Он спросил зачем. Ну что было тянуть. Сообщила ему, что мы будем родителями. Я не знаю, что творилось в его душе. ТОгда он сказал: "Что это? У меня к 35 годам все наладилось?" Ему было 36 вообще-то... Я переспросила о чем это он? Оказывается за месяц до этого ему пришло сообщение о том, что какая-то мадам родила от него дочку, ей год и по всей видимости отец он. Димка мне сказал, что мадам сама толком не знает точно и вообще она от него ничего не хочет. По фото девочка вроде на него похожа... Я не стала развивать тему, ведь я думала, что уж теперь-то мы просто обязаны встретиться и поговорить. И вообще, неплохо было бы, если ребенок родится в браке... Дима сказал, что незватало ему еще в 36 лет по залету жениться... Пойдем вместе потом его после рождения и зарегистрируем. Это несложно. Еще Дима мне сказал, что вообще встретил другую женщину, что она его зеркало и вот с ней он был бы счастлив иметь детей. А я????????? Ну как же я???? Ведь у НАС уже будет ребенок! Он НАШ! У меня был шок...Как же Господь допустил такую несправедливость? Дима сказал, что встречается с этим зеркалом уже месяц, но мне он не изменял... Вообщем врал... как всегда... И я опять не стала прижимать к ногтю. Ведь мы же ОБЯЗАНЫ встретиться и поговорить... И потом ключи! Мои ключи от дома!!!! С тех пор как он меня бросил, я не приезжала домой, я жила с родителями. Мама ездила ко мне, проверяла дом, забирала квитанции на оплату... А я не могла...Дима договаривался о встрече со мной, но не приезжал.... Я видела его в интернете, он хорошо проводил время, пил и приглашал девочек на танцы. Однажды я не выдержала, разозлилась, написала... А он так удивленно: "Ой, это ты? А я удивился, куда это ты пропала? Не звонишь?" Странно, ведь это он мне звонил и предлагал встретиться, а не я, и это он не перезванивал после работы, чтобы уточнить где встречаться... Так прошел апрель... Я все же уехала с друзьями на Кипр. Дима обещал проводить, чемодан же тяжелый, а беременной тяжести поднимать не стоило бы. Я опять его пожалела. Спросила не трудно ли ему будет ехать за мной из Зеленограда (я думала он дома с родителями живет), потом со мной в аэропорт, потом опять в Москву, но уже на работу...это же дорого... Он сказал, что ну да... Дима так и не приехал за мной, в аэропорт я ехала на такси...Но он нам писал на Кипр нежные смски и я была счастлива - пусть хоть так... Улетая домой, я написала из самолета, что прилетаю (это было 1 мая), что малыш шалит, очевидно тяжести подняла... Дима не ответил... В самолете мне стало плохо, болела голова нечеловечески... Домой меня почти внесли...Дима не появился... На следующий день мы с папой поехали в сторону моего дома по делам, ну и решили все же заехать домой проверить квитанции на оплату, несмотря на то, что мама туда заезжала дня три назад. Открыв двери мы онемели... Дом был чужой. Там была вечеринка, вертеп, все что угодно... Нет, там было пусто, и даже относительно прибрано.... Но... Вообщем я сразу поняла... Там был дима... и не один...Мой папа не самый спокойный человек, но даже он не устроил мне скандал. Мы были поражены! Я позвонила раз 100, но он не ответил. Только вечером я смогла дозвониться до него с чужого номера. Он сказал, что упустил что-то мои предыдущие звонки. Что он делал в квартире? А что такого? Подумаешь 1 мая с мужиками отметили, он же не баб туда водил. Почему не убрался? Так мы в 7 утра пьяные разъезжались.(Вот странно, почему он-то в 7 утра уехал, а не остался убраться). Потом хотел приехать убраться. Девочки! Это как так? У него другая женщина. Он меня бросил беременную. Не возвращал ключи от моего дома. И еще осмелился туда приехать и устроил вечеринку, убраться потом планировал! Это же кем надо быть?!!! Он ведь даже не спросил, как мы долели? Как малыш наш? Где справедливость? Ключи он не привез и в этот раз, типа на даче. Но привезет. Вечером. Завтра. Не привез. Утром на работу. Не привез... Через день моих ожиданий он написал мне в интернете, что готов приехать утром к моей работе и отдать ключи (внимание) парковщикам бара, где я по утрам оставляю машину. С ума можно сойти! Но почему не мне?????????? Почему я должна посвящать кого-то в эту историю? Отдать парковщикам ключи от моей квартиры! Верх не знаю чего! Наглости? Борзости? Бесчеловечности? Как назвать-то это? Он даже не извинился за ту историю с квартирой. Просто предложил быть "спокойной и радостной, ведь наконец-то он осознал, что прошла та волна недоумения, что была раньше, что нам еще много раз встречаться, чеу он очень рад". Тогда я не выдержала и ему выдала, что он относться в моем понимании к разряду людей "вроде бы кобель, а по жизни сука", и теперь после всего этого он для меня умер, закопан и забыт. Ключи пусть передаст с курьером. А замки папа поменял в тот же день... Ключи привез курьер - ни записки, ни цветов извинений, ничего, что мог сделать мужчина, который провинился и хотел извиниться... Я отдала курьеру димины вщи и положила маленкиц конвертик с фото нашего малыша - наше первое УЗИ, где Глебке было 5 неделек всего... Я написала тогда на фото "Папа, это наше с мамой первое УЗИ! Я у тебя есть!" Мне казалось, что все сомнения должны уйти, что в Диминой сердце должно что-то екнуть! Я ошиблась...

Я пишу это и плачу, прошел год, а боль... Какая сильная и невыносимая боль!!!! Через неделю я попала в больницу, в инфекционку, отравилась чем-то. Ночью скорая увезла. Я написала Диме, но он не ответил. И всю неделю, что я лежала в больнице, он даже не поинтересовался как мы, как малыш, все ли хорошо... В больнице было тоскливо... К девочкам - беременяшкам приходили мужья (мы на 1 этаже лежали, можно было в окошко поболтать), а я лежала как сычик одна и никто, кроме мамы ко мне не приходил...А потом был страшный диагноз - гепатит С. Я тогда даже не поняла что это и откуда он мог у меня взяться, и когда... Мой генотип вируса оказался не очень распространенным в России, он пришел из Юго-Восточной Азии (уж не Шри Ланка ли? Дима же вел там беспорядочную жизнь... Плюс делал там маникюры-педикюры, все зубы там поменял, а это же кровь!!! Впрочем моя любовь к "кровавым" косметическим процедурам - маникюры-педикюры-стоматологи тоже могли сыграть свою роль в моем заражении, тут уже правды не узнать никогда). Ужас от произошедшего пришел позже, когда я поняла, что гепатит С почти неизлечим. С моим генотипом шансы на излечение есть (спасибо, Господи, что дал надежду!), но нужны миллионы рублей и сила духа (ибо побочки от лечения порой тяжелее, чем сама болезнь), чтобы попытаться его вылечить!!! Ужас от того, что я беременна! Панический страх за малыша и его здоровье, его будущее. Ведь у нас с малышкой кроме моих родителей никого нет! А мне 37... А что, если я умру раньше, чем смогу поставить его на ноги? Началась паника, звериных страх за сына, страх одиночества и бессилия....

Потом натупило ужасное лето... Я жила одна, родители уехали отдыхать, оставив меня в этом аду одну. Надо было остаться кому-то дома, у нас к тому времени уже осталась одна кошка, которая болела. Дима ни разу не поинтересовался, как же я... мы.... Как-то набрав в инете от безделия его емейл в поисковике я нашла его резюме, из которого следовало, что он... женился! чрез 4 месяца, как меня бросил!!! И этот человек говорил, что не готов иметь семью!!! Я думала, что "зеркало" - это просто очередная шлюшка....Вообщем психика моя надорвалась... Я плохо помню период до ноября, когда пришло время рожать... Из реанимации я сообщила ему, что родился его сын. Наутро пришел ответ, что он рад, но отцом готов быть после установления отцовства... Опять удар! Наш сын после родов тоже попал в реанимацию. Я узнала об этом только когда самавернулась в палату. Я сообщила Диме об этом, но он ничео не ответил. А спустя два дня как ни в чем не бывало спросил как наше здоровье? Я повторила, что сын в реанимации. Но предложния нам чем-то помочь или нас навестить не последовало..Сыну одному было очень страшно без мамы и папы. Я приходила к нему каждый день, к деткам пускали родителей. Но Дима не приехал. Он не приехал забирать нас из роддома. Малыша забрали в другую больницу на реабилитацию. Дима не приехал его навестить и туда... Когда мы еще общались до квартирного вопроса, я спрашивала Диму про алименты. Он зло сказал тогда :"Ты меня еще доить вздумала? Если я не захочу, то никто не заставит меня вам помогать!". Я была унижена и раздавлена. Ну как же так? Он ни копеечки на меня не тратил никогда, все время я за все платила, возила его как таксист на машине, поскольку своей у него нее было в тот момент, а теперь "доить"...

Дима изредка отвечал на мои смски после рождения сына, чаще всего просто присылал ответ на фото сына "Красавчик!". Но обо мне ни слова. Как будто я .... а вот как меня назвать? я чувствую себя виноватой, что одна из сотен его женщин смогла родить ему ребенка... Он как-то обвинительно мне бросил, что я наверное стимулянты пила, чтобы забеременненть... А я даже и не в теме, поскольку никогда вопросом внебрачного деторождения не озадачивалась. Хоть мне и 37 лет... Хотелось очень семьи полноценной.

Сыну через несколько дней будет 6 месяцев. Дима его ни разу не захотел увидеть. Как-то в порыве нежности месяца 3 назад он мне позвонил, попросил время, чтобы осознать то, что произошло (сколько ж можно-то уже осознавать? ну не проблядь я, любила я его и на сторону не смотрела, не нагуляла я малыша! наш он!!!! нельзя судить других по себе). Благодарил, за мое терпение. Я попросила прислать сыну фотографию, где он один, чтобы можно было показывать сынишке папу, когда он спросит, но Дима отказался, сказал лишь, что когда сын начнет что-то спраштвать, он уже будет рядом. Я тогда не так его поняла, думала, что надо просто еще немного подождать, что все наладится. Но видимо я ошиблась... Через несколько дней Дима позвонил сам узнать как дела, я попросила его решить как отцу, что делать с прививками, так как медоьвод заканчивался. Дима конечно легкомысленно отнесся к этому вопросу, но уже большое дело он ПОЗВОНИЛ, а не прислал смс. Это был 2ой звонок за год... Даже когда надо было принять решение о регистрации сына, он прислал смс: "С отчеством все понятно, давай тогда ему мою фамилию дадим". Вот мне интересно, а в загсе я его смс должна показывать? Даже не спросил, когда надо приехать в загс...И экспертизу Дима хотел делать, но не делал, хотя я спрашивала, что для этого ему нужно передать... Денег жалел что ли.... В конце концов мне это надоело. Я не дам делать экспертизу ДНК, не хочу, чтобы на руках у него был официальный документ. Не хочу, чтобы он мешал жить потом мне и сыну... Нам помощь сейчас нужна, а нам в ней отказывают, на нас не реагируют, на нашу боль. И кто? Родной отец...

Тот второй звонок был последний... Я тогда была удостоена не минутного звонка, а целых 20. Дима уже ехал на машине ("Паджерик, был у меня, но сестра ездила"... врет... у него была обычная средненькая машинюшка, у меня память хорошая... "Дом на Шри Ланке? Нет, не продал. Сыну отдыхать там? Да нет, рано еще. Мы маме дом в Болгарии покупаем, так что вопрос с отдыхом решаемый" "Маме? Нет не сказал про внука.. Почему? Зачем лишние разговоры..."Алименты? Я же сказал, если я не захочу, меня никто не заставит помогать вам" "Сын обноски носит? Да че ты жалуешься все время?" "Зачем возвращался тогда? Да не помню уже. И вообще мы бы вместе все равно жить не стали, да и в сексе ты мне не подходила" (опять я виновата. деликатно не обращала его внимание, что секс с ним стал скучным, думала это сказываются проблемы на работе, а оказыватся не надо было молчать а врезать надо было, чтоб мало не показалось, тогда бы и меня не унизили) "Сын обноски носит? ватит жаловаться!" Ладно, оформлю на вас карточку, сообщу пин код, будете деньги снимать" "Сколько недалко? Подумаю..."). Прошла неделя, наступил Глебкин очередной день рождения. Малыш заболел ветрянкой, в 4 месяца!. Я попыталась два дня связаться с Димой, но он нам не ответил. Прошло уже больше 2 месяцев с того звонка, Дима так и не поинтерсовался здоровьем сына и больше не поздравлял его с Днем рождения...Денег мы тоже не получили... Живем на мамину и папину пенсию всей семьей. А мое нищенское пособие уходит в уплату за непогашенный кредит... А я почему-то все время думаю о нашей второй бабушке, диминой маме. Мне очень хотелось ей позвонить еще тогда, когда Дима устроил "квартирную оргию"... Ну ведь она вправе знать о внуке? Ведь если мы ему не нужны, может быть мы будем нужны его родителям? Ведь наш малыш единственный его сын!!!! Да, конечно той бабушке есть кого любить, димина сестра 3 года назад вышла замуж и родила сына Женьку и живут они все вместе. Но мой-то сын ничем не хуже!!! Он тоже нуждается в любви не только моей семьи... Впрочем сейчас он нуждается только в одном - маме и мамином молочке! :-) С другой стороны... Прошло полгода... И мы так привыкли, что малыш наш и только наш, что я уже и не хочу, чтобы мой мальчик оказался в другой семье. Дима, кстати, сказал, что даже и спрашивать не будет меня, как ему проводить досуг с сыном. Я просто просила его при встрече ограждать его от своих блядей, незачем маленькому видеть это распутство. И вообще я настаивала, чтобы встречи проходили в моем присутствии. Теперь вот они вообще не то, что не проходят, а нами и не интересуются вовсе...До сих пор не могу принять решение - звонить нашей второй бабушке? Я не хочу, чтобы еще и она меня обидела.. Может ведь не поверить и послать куда подальше... А вдруг поверит и обрадуется? А вдруг начнет свои права качать- отдайте внука! Моя мама сказала, что Глебку другой бабушке не отдаст. Но знать? Должна ли наша вторая бабушка знать? А поверить или нет, это ее дело? Скажите мне, девочки?

Вот выплакалась... Так больно! Так я люблю его! И так хочу быть вместе... Я, сын и Дима...

ЗЫ: Простите за ошибки, пишу ночью, сынок спит на коленках на подушке (уснул, пока кушал), клавиатуру плохо видно.... Очень получилось подробно и длинно. Но так хотелось выплеснуть это все из себя, вдруг станет полегче. Спасибо, что прочитали!