высказаться...

наверное нужно!!тем более в вашем сообществе, историю рассказать наверное стоит, хотя и стыдно...да и не с кем поговорить больше!..

Решили с "подругой" поехать работать и жить в москву!Все туда ездеят и наверное многие весь этот процесс знают!...да и не в этом суть!даже незнаю как начать....была еденичная встреча, точнее ночь, знаю многие осудят наверное, многие не поймут..ну вот случилось...бывает только у меня видимо!..не страдала, не влюбилась, не переживала, ничего такого не было. Потом познакомилась с мальчиком...честно никогда не верила в любовь с первого взгляда))бред..но блин видимо бывает.Мы встречались. гуляли все как положено но через некоторое время я узнала что беременна от того..долго не решалась сказать нынешнему!....до этого была замершая поэтому об аборте я думала мало, может и зря, а может и нет!!я настолько запуталась что и осуждаю и ненавижу себя, но в то же время оправдываю!!.."папаша" сразу же начал отправлять на аборт, обманом, деньгами подкупал, всеми способами, я и не знала что существуют настолько злые люди, которые бояться. безответственны! да и я наверное такая же..(((...сбегала от него, не слушала, игнорировала звонки.Своему на тот момент парню все рассказала..и он принял меня чего я не ожидала, сказал что поможет мне, что нужна ему и ребенок это прекрасное что может случиться в природе).Все было хорошо, до поры до времени...подруга жёстко подставила и меня выгнали с квартиры, долго рассказывать про этут тварь, но ее я знала и дружили мы со школы...такое оказывается тоже бывает!времени не было, жить было не где, я экстренно уволилась и уехала домой в родной город..ни сказав ничего своему любимому, дура..струсила, отчего такие тупые поступки?потеряла все декретные и пологающие с работы, подругу, любимого!Приехала домой, приняли поняли а совесть мучала..плакала, много плакала!"Папа" нас исбегает теперь, скрывается от всех общих знакомых а мне обидно, может я эгоистка?не может а точно..но почему потеряла все я?Обрела круглый животик и пиночки каждый день..это счастье и ради этого я хочу жить но...в тот же момент люблю своего мальчика и хочу к нему..но не могу...я дома он в москве. забрать не может а может и не хочет..ну я то люблю, никогда никогда такого не испытывала, очень тяжело но и вычеркнуть его из жизни сил не хватает, я так скучаю, сьедает все внутри меня, стараюсь не плакать но не всегда получается.посещают мысли дурацкие что если бы не беремнность то все было бы по другому..лучше чем щас, я была бы с ним рядом!..я корю себя за все..я ненавижу себя, за мысли такие и за свои тупые поступки..многие отвернулись от меня и почти все осуждают, а я незнаю че мне делать..как уже устаканиться внутри себя, в своих чувствах???я хочу ребеночка, я боюсь его потерять...мне страшно, очень страшно, но выкинуть вину беременности из головы тоже блин не получается....виню себя.Я и в церковь уже ходила, а покоя найти не могу..меня не строшит что я одна буду воспитывать свою кровиночку, я смогу, я справлюсь, я буду любить болше жизни его, меня страшит то что все было бы по другому..лучше намного!карьера, свадьба, деньги, гулянки, любовь взаимная в конце то концов..а щас, я слабо представляю конечно себя мамой, роды свои, а вдруг не получится у меня?..бог простит надеюсь..видимо когда то нагрешила так сильно что сейчас вот так вот расплачиваюсь своей любовью...простите меня за этот бред!Но вот у "папы" надеюсь все будет хорошо, я не желаю ему зла, я сама за все уже "расплатилась" своим, не стоит и ему переживать тех же чувств..просто хотелось заинтересованости какой то..это же маленький потом будет на него похож)славненький такой пухлячок))я же не просила жениться..я просила помощи..но перед лицом дверь закрыли..заслужила я!А у него родители наверняки даже и незнают обо мне..и о первом настоящем внуке по крови от своего любимого сыночка)..дура я