Всем привет!

Зарегистрированна я здесь давно, но пишу не со своей страницы, недавно родилась доченька, моему чуду 3 месяца, и я не думала, что окажусь с этом сообществе. Мне 28. 3 года назад я познакомилась с мужчиной, разница у нас 13,5 лет. Все начиналось очень хорошо, на то время я в очередной раз была на стадии выяснения отношений со своей первой любовью, с которым мы так или иначе были вместе с 18 лет, в тех отношениях было много всего, сначало по глупости накосячила я,(простил - помирились),

потом проводив его в армию не дождалась, а он по приходу просил, вернуться, потом 3 года не знали друг о друге ничего, я жила на ту пору в другом городе. Случайно начали переписываться в интернете и все завертелось вновь, но тут уже предал он и я помня свои ошибки (простила), начали стоить планы на будующие, он настоял на возврате в родной город, бросила все: работу, друзей, тот (ставший родным) город и вернулась и буквально через месяц узнала, что он продолжает встречаться с той, с которой тогда предал. Не хватало сил, разорвать этот порочный круг, он был первым, первым во всем, хотела быть с ним и поняла все свои ошибки, а он не мог забыть тех предательств молодости. Не знаю, как долго бы длилось эта эпопея, но после очередного выяснения отношений, придя домой я случайно встретило его (своего будующего мужа) в моем доме живут его родители и мы довольно часто пересекались и просто здоровались. Завязался разговор, пригласил поужинать. Ват так все и завертелось. На первую встречу идти не хотелось, думала о тех своих так до конца и не законченных отношениях, думала, что должна снова простить (он же прощал), но мама буквально выгнала с фразой:"Иди, хоть отвлечешся". После этой встречи все и началось, цветы, встречал с работы, закидывал сообщениями. На ту пору он уже был дважды разведен и находился в непростой ситуации (прогорел с бизнесом), работы как таковой не было, катался в такси, но на подарки цветы и ужины денег хватало. В общем я повелась, благодаря ему набралась решимости и закончила те, ставшие уже больными отношения. Через какое-то время решили начать жить вместе. Девочки, он был идеален, не пил, готовил, вседа помогал, но Первый год совместной жизни, он можно сказать и не работал, все искал себя, тянула я. полностью обеспечивая нашу новоиспеченную семью. Жил он в квартире вместе со своей бабушкой, по его словам квартира эта его, а бабушку просто некуда девать. С бабушкой я жить отказалась (ей 90 и человек очень тяжелой, даже для своей родной дочери) и стали мы жить с моими родителями. Прожив год, я настояла, что нужно что-то менять, хотя его как мне кажется ситуации вполне устраивала. Итог, его квартира продана, бабушку забрали его родители а мы взяв ипотеку, купили квартиру. Квартира в другом городе, не далеко от нашего, но все же. Квартира в новом доме, с чистовой отделкой. Он настоял на капитальном ремонте. С деньгами туго, но я уступила. В ремонте принимал участие и он сам, поэтому в свое свободное время уезжал на квартиру и оставался там ночевать. В это же время решили планировать маленького, думали, что уйдет на это месяца 4, успеем и свадьбы отыграть. Мы предполагаем, а бог располагает. В итоге, замуж я выходила, на 7 месяце беременности, свадьбы как таковой небыло, посидели родственниками и все, ни тебе белого платья, ни свадебного путешествия, ни первой брачной ночи( но я сама на это пошла и сильно не грустила, тогда вроде все устраивало. И вот выясняется, что раньше он пил, а сейчас просто в завязке, нет, ни закодирован, просто сам не пьет. Подумалось тогда какой молодец, сам решил свою проблему, хватило сил. Я сама осталась без отца из-за пьянки, и для меня это действительно страшно. Где-то за месяц до свадьбы он начал выпивать, нет запоев не было, так рюмочку коньяка за столом на празднике, я не предала значения. На 39 недели беременности, ситуация повернулась так, что уехав в очередной раз делать ремонт он просто оказался не доступен, попытки дозвониться за целый день ни к чему ни привели, что я только не передумала, в итоге взяла такси и с мамой поехала туду. Нашла его в отрубоне, все прокуренно, в одной комнате стол с остатками засталья, около его спального места валяется бутылка из под коньяка. Он даже не понял как мне показалось, что я там делаю и как очутилась. Развернувшись психанула и уехала домой, думала что рванет следом - нет. Мама успокаивала, еще и пыталась придумать ему оправдания. На следующий день он позвонил и сказал, что он в норме и вечером приедет, но затянулось это еще на пару дней, в итоге, он сказал, что ему очень плохо и приехать он не может, причем все эти дни мне врал говоря что работает, а сам не мог выйти из запоя. Засунула я свою гордость в задницу и поехала его оттуда забирать.Картина время близится к полуночи я с животом, на такси, сопровождаемая мамой, еду за взрослым мужиком, так как ему плохо, он допился. Отлежался дома, пришел в себя, поклялся здоровьем детей, что такого больше не будет. После этого еще пару раз приходил выпивший, оправдывая себя тем, что он имел ввиду, что запоев больше не будет, а это так, не считается, он же МИужик, он может выпить как и все, и ничего в этом страшного нет.Хорошо и это я простила. И вот я в роддоме, родила маленькое чудо, а он опять запил, по телефону врал, что болеет, что отравился, а сам по тихой пил, моя мама не хотела меня расстраивать и не говорила ничего. Пока я сама не догадалась. В роддоме я провела 8 дней, за все дни он был у меня 2 раза(первые два дня после родов), я даже не знала придет ли он нас забирать. В итоге, все родственники его и моя мама, пытались вправить мозги этому большому ребенку. В ночь перед выпиской он приехал с нашей купленной квартиру домой и с утра пришел забирать нас из роддома, весь опухший с перегаром, ни тебе шариков, ни цветов. Сколько слез я пролила за этих 8 дней, думаю любая поймет, что я чувствовала в роддоме, после кесарева, совместное пребывание с ребенком, а доча не спит совсем,все время плачет, молока нет. Приехали домой, он еще неделю отходил от запоя, и по его словам в принципе ничего из ряда вон выходящего не произошло.И это все я простила. И вот вчера он опять уехал на квартиру до воскресенья. Сегодня по голосу в первой половине дня я поняла, что он там опять пьет, на связь после обеде он опять так и не вышал, да еще и ко всему прочему у него на этом компе стоит настройка, что бы приходила уведомление о всех письмах которые приходят на маил, девочки, пришло штук 20 уведомлений о том, что в контакте ему приходят сообщение от разных, нет ни ДЕВУШЕК, девочек, им всем лет по 14. Что он пишет я прочитать не могу, но ответа одной из них ""Я для тебя слишком маленькая" мне достаточно. К этому всему, секса в нашей семье нет, когда была беременна был пару раз, но и то я упрашивала, он говорил, что не может, что там доча, а теперь мы ждем переезда в свою квартиру, так как здесь доча маленькая в комнате и моя мама за стенкой(она и раньше его смущала, а сейчас прямо вообще никак).Что тут еще можно думать.....К слову после родов я не изменилась, вешу 50 кг. при росте 162, до беременности 48, ни растяжек, ни живота. Понимаю, что нет смысла пытаться что-то сохранить, нужно рвать, все без сожаления.Жалко дочу, которая будет расти без отца, жалко его родителей, которые готовы на все, только бы я не рушила семью. Но разве это семья?Разве можно прощать такое?Я итак закрыла глаза на многое, разве модно прощать, то что он мне устроил когда я была в роддоме?Мне кажется, что тут даже слов не нужно. Придется одной тянуть ипотеку, разменивать квартиру, да и он насколько я его знаю, так просто меня не отпустит, но я думаю, что лучше сейчас, дальше будет хуже. Какой-то рассказ получился сумбурный, но состояние у меня сейчас еще то. Хотелось бы вашей поддержи и взглядов со стороны. Боюсь, что остыну и опять прощу......, а наверное не стоит даже ради дочки. Нужен ли ей такой папа, хотя с ней он и гуляет и купает и вроде любит, думала, когда ее увидет больше никогда не запьет будет бояться нас потерять, а тут такое.... Спасибо всем кто дочитал до конца