соплежуйство.

зашла на страницу нашего папы, статус есть подруга, всё у него змаечательно, всё прекрасно. А я сижу 3-ий час подряд плачу взахлёб и бегом к вам девочки на форум, ибо выговориться больше некому. Подругам больше не доверяю и доверять больше никогда и не за что не буду, поплакаться маме в трубку- тоже не вариант, брат сильно болен и мамочка моя сама мне часто плачет в трубку.Больше у меня никого нет, только мамочка моя любимая, которая сейчас от меня в 2-х тысячах киллометрах и то сама на грани срыва. Так что уж, простите девочки, но я снова к вам и снова с соплями. Как остановиться лить слёзы... бедный мой карапуз, сколько он уже выстрадал ещё не успев появиться на свет. Только я вроде реабилитировалась, только наш папа перестал мне сниться каждодневно, устроилась на вторую работу, в суете не успеваешь думать ни о чём, и денежка появилась, и моральное удовлетворение получаешь от проделанной работы. С пузииком, на 7-ом мес. беременности, конечно это не так легко, но всё же. А теперь одно в голове, и зачем мне только сказали что у него новая страница?? снова воспоминания, прокрутка в голове всех событий, связанных с ним, и хороших, и плохих, снова чувство вины, что виновата во всём я,быстрая смена безграничной любви к этому человеку ненавистью, затем опять любви, опять ненависти, чувство вины, жалости к себе, и снова всё по кругу. Невероятно ужасающее осознание того, что может никогда никогда я больше его не увижу вовсе, а так хочется его увидеть. Господи... я бы отдала всё всё всё! чтобы только он улыбнулся и обнял меня.
Я знаю, чтобы бы было, если бы не малыш, я бы сейчас пошла в магазин, взяла бы чего-нибудь самого крепкого и оппилась бы в хлам, затяннула бы сигаретку, потом ещё одну, треть, пятую , наступило бы завтра, а завтра я бы повторила вчерашнее и так по кругу по кругу. Или окуналась бы в работу с головой, так чтобы и днём и ночью, чтобы до потери сил, приходить домой и на мысли о нём просто бы не хватало сил, я бы зарабатывала много много много, помогла бы моей мамочке, моей любимой мамочке, для которой слово нищета, до боли знакомое слово. Которая жизни толком не видела, а тут ещё я, поднесу ей подарочек, новые заботы, средства, где их брать чёрт возбми. Но нельзя. Нельзя ни забыться залив горечь чем-нибудь крепеньким, ни в работу с головой уйти. Нодо себя беречь. Но сейчас мне не хочется ничего, пропало желание ко всему, абсолютно ко всему, сейчас лягу на кровать, уставлюсь в потолок и буду смотреть в него до потери пульса. Надо бы продолжать, не бросать свою вторую работу, надо бы бежать по собесам, в отдел кадров, готовится к сессии.. дел куча.., но я не могу, нет сил. Не хочется ничего. Хочется смотреть в потолок и мечтать о несбыточном, чтобы он хотя-бы позвонил и спросил только как я. И мечтать, чтобы всё это поскорее закончилось, хочется вернуться к жизни. Бедный, бедный мой малыш, как я виновата перед тобой, что заставляю тебя снова и снова переживать, но я ничего не могу с собой поделать. когда уже всё это закончится....................