Нужен совет, может кто-то из вас был в такой ситуации

Я была в такой же ситуации на месте вашего сына. Только задавать вопросы осмысленные стала в 5-6 классе, до этого когда про отчество спрашивала, мне говорили(у меня Алксандровна, а у папы имя Семен(мамин второй муж)), что это папу в армии так называли, короче мазались как могли)))) Потом в 5-6 классе я спросила у мамы, почему у вас с папой одна фамилия, а у меня другая. Она мне сказала, что у меня родной отец другой. Честно мне было пофиг на того отца, я сказала, этот папа мой папа, а того я не знаю и знать не хочу. как-то так))

ДД а я хочу сказать , что родителей мы не выбираем и имя себе, а вот когда вырастаем всё становиться на свои места, я сама после 18 лет пошла взяла квитанцию и написала заявление о перемене Фамилии Так что сын подрастет и сам решит , а пока пусть  думает что "Вот почему я — Германович, потому что я такой же сильный, смелый и отважный, как тот солдат!"

Ну ниже уже все написали. Хочу немного про себя. Ситуация такая: я ушла от мужа с двумя детьми. Старший как ваш 5 с половиной. Папу знает, он его периодически на день два берет в гости к себе. А младшему 1,6. Папу не знает вообще. (Отстает в развитии и хорошо узнает только меня). Да и папа его к себе никогда не берет. Сын тоже много вопросов уже задает, пока удается отвечать. А недавно поставил меня в тупик. Говорит: мама вот у меня есть папа, а у Антошки когда будет? Это он видимо подумал, что раз папа только его забирает, то это его папа. А у другого моего сына папы нет. Ну я и говорю: скоро и у Антошки папа будет. Пока его этот ответ устроил. Кстати мне уже попадалась на глаза информация написанная ниже. Что то я и сама так и делала. Пока эффективно. Главное решила для себя, не обманывать. 

ну вам в идеале до садика оформить ребёнку фамилию и отчество по мужу и объяснить что так правильней) у меня похожая ситуация, только с биологическим отцом деть общается каждый месяц. перед школой объясню ему ситуацию ещё раз, предложу ему сменить фамилию, как решит- так и будет.

У подруги была похожая ситуация. Она сменила ребенку фамилию сразу же когда вышла замуж (ребенку было года 3). Перед поступлением в школу они подали на лишение родительских прав и выиграли процесс. Муж усыновил ее сына уже официально и дал ему свое отчество. Все это они успели сделать до поступления ребенка в школу. Про родного отца рассказали в 14 лет.

Несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность — залог Ваших близких отношений в будущем.Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду.